与闪妈有些不同理解，简单交换一下意见。
片言折狱诚属困难，在不清楚当事人亲族间互动情形的前提下，因单方说法
便严词批判二嫂的行径可能有失公允。从现有的资讯看来，我想我们顶多可
说二嫂要求房屋过户的举动不够聪明，更多的批评可能就不再是以善意理解
来他人的行为了。
若真能同理二嫂母亲惜子的拳拳之心，那应该不能忽略原文提及公婆本即计
画给诸儿一人一栋房子。二哥去世后，他的三名子女于公婆百年后本即有代
位继承之权，若依公婆原本的计画，二嫂认为她的孩子可以保有一栋房子，
的确不是什么无中生有的非分之想；再者，公婆早已把一房过户予么儿，且
依原文所述，此过户应非属民法第1173条所述“继承人中有在继承开始前因
结婚、分居或营业，已从被继承人受有财产之赠与”之情形，换句话说，将
来公婆百年后，么儿已取得的房子自然毋须“于遗产分割时，由该继承人之
应继分中扣除”。在公婆未立遗嘱的情况下，么儿依法是可以对－本来依公
婆计画原应分给二哥的－另外一栋房屋有所主张(因为该房为遗产，但么儿
已取得的房屋却不是遗产)。
在这种情况下，我想二嫂会担心自己小孩以后是不是还能取得一栋房子是可
以理解的，尽管要求的手法上有些不近乎情理，但也还算情有可原。老实说
，二嫂想搬出去的个中原委，我们外人也许难以得知，不过在接获小叔的简
讯后，二嫂也表明不希望家人再说她打房子的主意，看来二嫂也并不真的多
觊觎这栋房子。今天公婆拒绝遗产的先与(民法1173条参照)的确合情合理，
惟我只希望善良的小叔一家将来于公婆百年后不要因为计较二嫂现在的行为
，而忘了二嫂的子女也是合法的继承人(在遗产分割时也不会忘了当年一儿
一屋的分配计画)。
因此，在嫌恶二嫂所做所为不合乎情理前，若能站在她的立场想想，发现那
些不合常理的作为背后也许还有若干道理，可能会比较容易克服自己心里的
不快。所以我以为不是为二嫂说句话的人都是圣人，而只是愿意用较慈善的
方式理解二嫂的举措而已。
除此之外，闪妈给原po的建议我都赞成。
※ 引述《brillante (相思花瓣)》之铭言：
: 我还蛮讶异这篇出现在婚姻版竟然会有这么多人声援二嫂。
: 还是说只要处境可怜的人就有立场大声？
: 连儿女要求父母预先分遗产，或是要求父母要公平都会被嘘爆的婚姻版，
: 现在一个媳妇对着刚失去儿子的公婆财产指手画脚语出威胁，
: 竟然还被声援成这样？？
: 我觉得房子怎么处理这件事情，跟你们这一房无关，
: 简言之，就是不关你们的事。
: 我不觉得二嫂有什么理由去跟刚丧子的公婆要求什么东西。
: 二嫂是可怜，没错，孩子可怜，没错。
: 但是要结婚的人是这对夫妻，要生下三个孩子的人是这对夫妻，
: 要承担负起孩子养育责任的也应该是这对夫妻。
: 先不说公婆在二儿子往生前就已经帮过这家子不少忙了，
: 包括带小孩，包括补贴。
: 二嫂对公婆冷淡，这家子几乎没有负责任何孩子的教养费用跟家用，
: 也没有奉养过父母，
: 养了儿子一大家子半辈子，养到儿子走了，
: 讲坦白话，现在祖辈真的没有责任没有义务，
: 在这种痛心疾首的时候，被逼着负起保证孙子可以拿到房子的责任。
: 讲得再清楚一点，二嫂目前只是住在一起的关系，
: 未来跟公婆是否还有关系，
: 只看他们还有没有住在一起，有没有照顾生活的事实。
: 若都没有，还是公婆补贴生活，还是公婆帮带小孩，
: 那么我不知道二嫂要公婆负起责任的依据在哪里？
: 而且还去查保险受益人，这一点让我很不能够理解。
: 真正要负起孩子教育养育责任的，目前只有二嫂而已。
: 因为她是他们的妈。
: 你们可以帮忙，公婆可以帮忙，还可以帮大忙，
: 但这是道理以外的事情，那是人情义理。
: 也就是说，媳妇没有道理逼着失去儿子，70几岁的公婆去过户或立字据，
: 自己安身立命的房子非得过户给自己的孩子不可。
: 再来则是，或许公婆可以用“预立遗嘱”的方式让二嫂安心。
: 但是这些也是公婆百年之后二嫂的孩子才能拿到的财产，
: 对他们目前的境况根本没有改善的余地。
: 我不太相信二嫂目前没有想到这一点，而她的考量是什么？
: 没有人知道，或许也不用去猜测太多。
: 但也因此，你们的立场敏感，
: 而且公婆建在，你们也无法签什么放弃继承。
: 所以以上这些是我对妳二嫂作为的感触，
: 但是这些真的不关你们的事，也不代表你们该出什么意见。
: 目前你们该做的应该是安抚公婆痛失儿子的感受，
: 以及努力的把自己的生活过好，并且考虑把公婆接过来。
: 另外就是跟二嫂谈谈她需要什么帮助，
: 关于房子的部分真的不宜多谈，顶多明确的告诉二嫂你们不会要这栋房子，
: 若她不放心，虽则立什么字据那些目前是无效的，
: 你们也可以先写下来让她安心。
: 表明自己立场，但是不干涉他们的决定。

有理

推

这倒不用担心。如果公婆未预立遗嘱，百年之后要办继承登记

是要“全体继承人”盖章，地政事务所才会受理。这里的全体继

承人自然包括代位继承的部分。不过我很好奇的是，公婆年纪已

当然，只是小叔也可以对该房屋有所主张就是了。我只是想

大，未来也可能会有一些医疗花费，也许百年之前房子就已经处

说，二嫂的担心并非全无道理而已。

理掉了。届时有没有房子可以继承，还是一个问题哩

如果公婆因为生活所需而把剩下的房子处理掉，不知道二嫂还会

不会觉得不公平?

当然会啊！因为曾经承诺，她觉得那是她的

其实回过头来说就是分产公不公平罢了

大多人只会想到我该得到而失去的，却不会想到已得

但是法律有规定说父母在世就一定要这么公平吗？

到的，还有预先做承诺实在是最糟糕，因为不一定能

其实原po夫妻也没有真的得到一栋房子啊，他们还有三百万

实现，但因为做承诺，本来不欠她的，情感上却变得

推。我也觉得闪妈过于严厉无情，虽然上一篇帮二嫂辩护的也有点超过。。。

有负担。

贷款...

这跟父母原本承诺的一人一栋房子也是有出入

能这么理智的话二嫂就不会闹了

她们现在都在很多的情绪上，过一阵子就好了

老话一句 有要养老人再来谈吧

三房还缴了贷款给保母费 二房?

谢谢妳的意见:)

原po发文主要是怜惜公婆,并求助解决方法...你可以理解

二嫂的无奈,原po何尝不是看着老人家刚丧子,媳妇就急着

算计两老百年后的财产...

老人帮顾小孩,却无金钱回馈,又情感疏离,两样皆空却想争

解决亲族，金钱，悲剧交杂的难题时宁愿多些宽容，少默认他人

人为恶，毕竟除了钱，大家还想要将来的亲族往来，悲剧后的相

濡以沫。这是个家庭悲剧

失去死了的，任何恶意恶言的轻露可能再推走活着的，比别已

我要推这篇

死亲人更痛。我认为是可以在讨论时更慎言些。

说到帮顾小孩 老三的小孩也是公婆帮忙顾的 虽说有给钱

但给的钱金额大概就是保母费水准 那也没有给孝亲费

三嫂的文字看似温柔，可是何尝不是在暗中较劲?

整件事简单地的说，无非是要说二嫂争产的问题

但是前面花好大的力气铺梗，意思说我们家什么都付，他们家什么都没付，搞不好二嫂就是有意识到这点，才急着争产

不然照这个情势走下去，哪天公婆走了，口头承诺的房子又是一场空；当然啦，板友都很大器，不会计较那小小一间房子

因为我有良知有羞耻 如果是我会觉得就算房都给小叔也是应该的

原原po也没一定这样算计，我也许天真，但相信事件中都只是

二嫂可以争产，但是公婆要不要给是另一回事

凡人，好人，伤心人

慎言！

推这篇。也推楼上，板友都很大气，（别人的）一栋房子没什么～～

（我是推uwmtsa大～～）

公婆跟二嫂都是可怜人!

说真的文章的内容还不都是三嫂讲的,又何必认真呢

我推这篇 二嫂会有这样的想法 也真是穷途末路了

就看老人家，如果真的想把房子给孙子，与其等百年，不如现在

就先确定，能够给母子们心理依靠（至少还有一栋房子），如果

想重新分配财产，也不如早早说清楚，免得母子们眼巴巴的盼望好几年，结果不如想像，这种失落感是会引起很大的家族纷争

推"失落感"

万法皆空 诚在交心 祝福2嫂能早点领悟这点

穷到注册费要跟别人借钱，一栋房子，你又要她怎么豁达，唉

您是学法律的，想请教您，所以像二嫂的情况，丈夫先走了

她的孩子在爷爷奶奶百年后是有权利要求分得遗产吗？（我有亲友是二嫂的情况，所以帮问一下）

楼上，文中有提，有权利继承，但重点是老三已过户的房子就不算是遗产了，所以现在遗产只剩一栋房子可分

如果她的孩子都是女儿，也已经出嫁，一样有此权利吗？（我那长辈在丈夫过世后一直都还和公婆同住至今）

法律上的权利应该不分男女吧@@有待版友解答

所以我的疑问只有“在父亲已过世，儿女是有权利代位要求

女儿跟儿子是一样的，不过是法律上。现实里很多人的想法还是

爷奶的遗产吗？）

很传统。

真的穷途末路就不会要搬了 唉

二嫂没被逼上绝路可能有的板友会不太满意

原PO可以做的就是缓颊

不知道原原po家族气氛想法为何，有时候财产不单单只是财产，

2嫂搬出去绝对是更窘迫 生活费 学费 房租 样样来

其实具多重意义，金钱，认同，亲情，传承等等

她可能拿到保险金一时意气 但听起来公婆人很好阿

唉 也是 金钱说穿了就是为衡量人世间的事物的发明

以站在母亲的角度 我更重视孩子的教育 身教不可轻视乎阿

真的很担心小孩被教坏...还三个 唉

其实也没什么教坏不教坏，就是人性被逼急吧

他只是认为那是他（孩子）本就应得，但是很多人不这么认为（例如我）罢了。我就说真要这样扯那就算清楚。

把老三从公婆那得来的好处（房子价值扣掉贷款三百万）还

应该说母亲是在示范 解决事情的过程

有付出像孝亲（如果要算是保母费那就算了），让老二一房

而解决事情的能力 就决定悲伤故事会不会延续下去

比照办理（就像之前有人说的拿这间房也去贷个三百万还给公婆，房子转到孙子女名下，也跟二房收孝亲费）

看看他们愿不愿意啊，要公平这样很公平了。

这样的确公平。只是要卖房以及就地解散。

现在扯成这样已经是就地解散了

问题是这么公平2嫂应该负担不来 这就是她的盲点

虽说她嫁错郎 但公婆也一直全力协助 住的吃的 劳心劳力

我是好希望同为母亲的她坚强起来

人世间的贪嗔痴 磨损下来的斗志又有多少

推！

推死心看破的最坚强

诸多恶言相向也是修练，熬得过的就更坚强

推版主,其实要去看待二嫂的行为应该要有些同理心便不难理解

但小儿子夫妻是有出钱买下现屋的喔.

卖我吧，我出350万现金，让他现赚50万

推～（点头）

我赞成多点同理心,真正的苦主是公婆跟二嫂!艰苦过日

的毕竟是当事人,我们是旁观者

要说公平怎么不说为什么老二教到会吸毒酗酒、老三都不会？那要不要吸毒酗酒酒驾肇事都让公婆去摆平，二嫂付孝亲费就

好？要是这样，二嫂的私房钱一定更多啊～

吸毒酗酒酒驾明明就超大二种钱坑，闪妈怎么视而不见呢？

现在是要拿出均贫卡来用吗

哪有均贫,老大老三已拿啊

老大死了...那部分，不作数的（默）。

老大老二有钱坑 而老三有能力所以要补才公平?哪有不算数 不是老三抗了吗

现在就是老三拿最多嘛 价值一定超过三百万的房子已经过给他

老大赔光了啦~

然后他们自己住又没跟爸妈住 如果要说公婆帮二哥付水电

那老三自己住使用空间较大 他住了公婆没房租可收 要怎么算

就算二哥也白住 但分租雅房跟租整间的价钱当然不一样嘛

是说老大人不在世上了，你要怎么找他争？ XD

老三每个月给15k 一年18w 就算5年也不到100w 应该还没超过

至少老三没拖累家人 而且如果当初老三没扛 结果可能是再卖一间房 二房自己扛不起来现在怪三房先扛了?这什么逻辑

房子的价值 我没说公婆应该把房子给谁喔 我只是说实际来看现在是老三比较占便宜

再卖一间就再卖一间呀 公婆又没差异只有老三有差

也许二嫂扛的早就超过了那栋房子的价值，拿很合理啊～

反正那是公婆的, 被谁拖累爱怎么卖都是公婆的事情

公婆怎样都是名下只剩一间房 只是老三买不到三百万的房ㄌ

最好现在一个人每天早出晚归就能扛出一栋房

我再强调 我没说房子该给谁 该不该争产 我是说单就目前来看原Po她老公是占便宜的那个

耶...以上是在讨论怎么分才公平？ 没公平的事啦...

至于L大说的什么算清楚了再分 我是觉得没必要啦

其实我真的觉得 公婆就不要给房子也不要立字据啊 然后二嫂

如果上来问的是公婆本人 还可以建议一下 原po的身分不好讲

就真的带孩子离开过自己的日子 公婆和三房也别再说她是威

胁 三房既然说愿意与公婆同住 现在就是你们表现孝心的机会了 快快安慰公婆别担心 有你们在 把公婆接来同住 原房租人

增加收入 老人有保障又有天伦之乐 二嫂有自由 三房终于有孝顺体贴公婆的机会 大家各得所愿 多么美好

说不定老三（原po老公）很想帮他的兄弟照顾遗孤喔-> 自家人怎可流落在外 （？？？？？？？） XD

自家(财产)怎可流落在外?

大家族的确是比较希望祖产不要被任意分割 hmm～

对啊 我爸发现伯父名下的不动产要被法拍，激动到要立刻回去

买下，死劝活劝叫他醒醒我们家买那要干嘛才劝住

房子要给谁是公婆的自由，二叔孩子要跟谁是二嫂的亲权

这篇很棒 给推

中肯推~ 原原po没有与公婆嫂嫂同住,双方相处上的问题都

仅是透过一方表述,很难真的说谁是谁非吧

不要再打公婆财产主意了（翻白眼）

当想法进入价值观评鉴之后 就很难再有交集了有些人就是比较社会主义想法 有些人就比较偏资本

两者各有立场也各有好坏 也没什么对错

推这篇！二嫂也是人，也会有人的情绪。更何况二嫂讲明了

房子是给小孩，不是给她本人，这样就叫打财产的主意吗？

退万步言，以她的情况，没有物质上的保障，心中的不安全感可想而知。

应该说一开始公婆就跟人家说一儿一房,老公死了为自己小孩争取不对吗? 不对的话当初就不要话讲那么满又来反悔阿

二嫂只是确保她小孩能够得到本来应该有的东西又不是说公婆没说要给硬要人家分产(翻白眼)

如果老公死了,二嫂母子就变外人,那他们搬出去就不要拦阿爷爷奶奶才是想跟二嫂抢小孩吧 无聊

楼上 公婆的房子没有什么叫该有的 吓死人了

同意ls4，现在明明过世的老大跟老三都分到房子了，为什么

她老公死了她付出的一切就归零了，根本就是公婆要用房子来

给房产并非长辈的责任，长辈有权利自己决定何时给可以同情二嫂处境，但不代表她讨房产就是对的

老大跟老三都分到房子.不代表老二也"应该"分到房子.

要算清楚把三房价值/3来平分.真的过给二房.三房还吃亏了

推staphane，老人家有决定他房子给谁的权利

可是..老人家一开始就说要一人分一间啊..只是实行先后..

在没给出去之前，房子都是老人家的

同意ls4

所以就是先抢先赢啊~

虽说要不要给房子是两老的自由 但老大老三都给了 不给老二

这也说不过去吧 为人父母不都怕被自己的小孩怨偏心吗

所以我觉得若要分房子一开始都一起分一分就好了 省的先给

或后给惹出一堆不愉快 不然两老就先别说房子一人一栋

自己赚钱不会哩..硬要老人的财产是怎样?

不是每个人都很幸运地能赚到足够的钱，甚至有闲上ptt，

虽说与长辈谈钱应该看时机，但既然法律上也有足够的回旋

空间作为二嫂与公婆讨论遗产分配的理据，那是否选择谴责

二嫂的行为就不是因为二嫂无理，而是我们选择去看见什么

，以及是否愿意多去同理别人言行背后的理由。就如街友虽

会影响市容及环境卫生，但我们可以选择在冬天对他们洒水

，也可以想办法建制更好的辅导与收容制度。遭逢困难的人

常常不是不立，而是无以为立。所以即便无法伸出援手，我

的态度也是不忍苛责。

其实二嫂的讨论串这几天让人心情沉重...至少对经历过

类似经验的人而言,比较感伤!

我也同意这篇。而且从头到尾二嫂都没说不养老人啊 脑补啥