我还蛮讶异这篇出现在婚姻版竟然会有这么多人声援二嫂。
还是说只要处境可怜的人就有立场大声？
连儿女要求父母预先分遗产，或是要求父母要公平都会被嘘爆的婚姻版，
现在一个媳妇对着刚失去儿子的公婆财产指手画脚语出威胁，
竟然还被声援成这样？？
我觉得房子怎么处理这件事情，跟你们这一房无关，
简言之，就是不关你们的事。
我不觉得二嫂有什么理由去跟刚丧子的公婆要求什么东西。
二嫂是可怜，没错，孩子可怜，没错。
但是要结婚的人是这对夫妻，要生下三个孩子的人是这对夫妻，
要承担负起孩子养育责任的也应该是这对夫妻。
先不说公婆在二儿子往生前就已经帮过这家子不少忙了，
包括带小孩，包括补贴。
二嫂对公婆冷淡，这家子几乎没有负责任何孩子的教养费用跟家用，
也没有奉养过父母，
养了儿子一大家子半辈子，养到儿子走了，
讲坦白话，现在祖辈真的没有责任没有义务，
在这种痛心疾首的时候，被逼着负起保证孙子可以拿到房子的责任。
讲得再清楚一点，二嫂目前只是住在一起的关系，
未来跟公婆是否还有关系，
只看他们还有没有住在一起，有没有照顾生活的事实。
若都没有，还是公婆补贴生活，还是公婆帮带小孩，
那么我不知道二嫂要公婆负起责任的依据在哪里？
而且还去查保险受益人，这一点让我很不能够理解。
真正要负起孩子教育养育责任的，目前只有二嫂而已。
因为她是他们的妈。
你们可以帮忙，公婆可以帮忙，还可以帮大忙，
但这是道理以外的事情，那是人情义理。
也就是说，媳妇没有道理逼着失去儿子，70几岁的公婆去过户或立字据，
自己安身立命的房子非得过户给自己的孩子不可。
再来则是，或许公婆可以用“预立遗嘱”的方式让二嫂安心。
但是这些也是公婆百年之后二嫂的孩子才能拿到的财产，
对他们目前的境况根本没有改善的余地。
我不太相信二嫂目前没有想到这一点，而她的考量是什么？
没有人知道，或许也不用去猜测太多。
但也因此，你们的立场敏感，
而且公婆建在，你们也无法签什么放弃继承。
所以以上这些是我对妳二嫂作为的感触，
但是这些真的不关你们的事，也不代表你们该出什么意见。
目前你们该做的应该是安抚公婆痛失儿子的感受，
以及努力的把自己的生活过好，并且考虑把公婆接过来。
另外就是跟二嫂谈谈她需要什么帮助，
关于房子的部分真的不宜多谈，顶多明确的告诉二嫂你们不会要这栋房子，
若她不放心，虽则立什么字据那些目前是无效的，
你们也可以先写下来让她安心。
表明自己立场，但是不干涉他们的决定。

推。如果公婆心疼孙子愿意给那是公婆人好，不是应该的

原po的尴尬点在她老公已经先拿一间房，虽然有房贷但的确

相较是比较占便宜的一方（虽则当初过户是为了贷款救大哥

刚想发文就看到这篇，我也很意外居然一堆人支持二嫂……

大推 唉

推闪妈,一堆理盲滥情,可怜就该全顺着她吗?

我很同情二嫂也觉得他的作法可能真的是压力太大有点狗急

可是人家二嫂是说要房子过户给孙子，又不是过户给她

就算她老公酗酒不工作现在又丧夫带三子……

但是爷奶有义务一定要把房子给孙子吗?没有吧

终于有条理分明 明白事理的人 我都想哭了T_T

但老公自己选的，孩子自己生的，到底凭什么要求公婆立什

如果嫁这个老公生这三个孩子,这个二嫂都不是被逼的,那

么,自己的选择,要别人买单,真是够好意思的

就算公婆百年后财产只想给老三，那也是他们的财产，

没有要养老人还有脸讨房 还有人说什么人性啊母爱的..呸!!不要乱污辱母爱这个词好吗?

闪妈,等一下又会有人跳出来说女人是油麻菜籽命,所以这二嫂争的一切都是理所当然的呢= =

公婆才有分配决定权，什么时候哪条法律说了二嫂可以要求

跳墙思虑不周，你可以期待公婆能够在经济上帮忙或是给孙儿保障，但没有二嫂想得这么天经地义理所当然

还有，二嫂说一定会搬出去，她一搬走，就没有扶养公婆义

物了，她不愿为亡夫尽孝，还要为孩子代夫讨财产……

所以是二嫂觉得房子是她孩子应得的，但孝顺公婆与她无关

所以一堆支持二嫂争产的都是圣人,没奉养公婆又该争产啧啧~

推！写得真好！

二嫂不要求过户噢！她是要求立字据，然后她一样搬出去

知道差别在哪吗？意思就是，她不用扶养公婆了（本来也没

她是先要求过户 立据是推其次喔

即使立字据他都站不住脚!没奉养过又要争,凭什么?

然后公婆过世她的孩子可以依据得到房子，但事实上她完全

不用尽孝，就可为她的孩子争取遗产……

还有人说不要欺负孤儿寡母...见鬼了做贼喊抓贼啊

我也很不能理解这受益人是要怎么查 而且是婆婆气头上转述

欺负孤儿寡母?我噗庛了

谁知道是怎么回事 我是觉得要搬就搬也不必觉得她在威胁什么

受益人的部份，是可以查的，只要认识同保险公司的业务

她搬出去会更困窘 她要真咬牙切齿搬出去也没啥可说的

所以说用这个来威胁简直就是愚蠢。

的确要搬就搬 烙一句"过户或立据不然我要带孩子搬走"不是威

先前养孩子的也不是这对夫妻。

胁是啥

公婆若真的舍了孙子含泪说不然你们就搬出去吧......傻眼的不知道会是谁。

这位二哥还没死之前,就一直说自己妈妈偏心,房子只给小儿子

应该说没有公婆房子给他们免费住还贴补一些杂支，二嫂自

己也养不起三个孩子加酒鬼老公。（摊手）

自己儿子都这么觉得了,这位二哥的太太不觉得公婆偏心才怪

只是觉得公婆偏心就能这样做吗？

我是觉得二嫂的确可怜啦......但一码归一码。

那也要你觉得有被威胁到呀 我觉得她想早做打算也是正常的

这种心态下,她要房子过户给自己小孩有保障,不令人意外

那个“保障”到底是什么？有谁可以回答我吗？

不然住太习惯 以后不能住了不麻烦了 要搬不如趁早搬

他们现在最大的保障反而就是在这栋房子继续生活下去。

否则就是财产的保障而已。除非孩子都跟这位故去的先生一

就是觉得确保公婆分家他们这房有一份

般还要依赖爸妈一辈子，否则这栋房子的保障到底是啥？

若二老没先把房子过户给小儿子,二嫂要求先过户房子的确无理

保障应是说能让她们住一辈子 不能住一辈子就趁早搬出去

对呀所以就是争产而已，有到需要同情心泛滥的地步吗？:p

公婆一点都不希望他们搬啊。

要房也要看自己有没有那个屁股 不要说孝亲费保母费 妳连贷款都缴不起还有脸说别人是自愿付贷款..就是在说自己不愿缴贷款要帮孩子争到免钱的房嘛

就看不开呀,小儿子有房又不必和公婆住,他们没房又要住一起

所以我一直觉得公婆其实可以不理媳妇。

哎哟 说白了就是公婆70好几 谁知道还能再住几年

贪就贪 什么想不开..

如果还是愿意将来留给这房的孙子们一份，把这间大房换成

二嫂倒不一定是贪，我觉得就是新仇旧恨一时看不开。

看不清自己的责任在哪里，从一开始选老公就选错了。

两个小房一个给孙子孙女一个自己住，以后不要再来要钱了

公婆若脑袋清楚点把这些道理掰开了揉碎了讲清楚给媳妇听她倒不一定会继续这样折腾。

我也不觉得她是贪，只是现实让他缺乏安全感导致看不清楚

公婆给地方住帮养小孩帮给家用还被恨上，实在不值得。

她若真的贪,怎会选那种老公,是呆到可怜

还有关于公不公平这件事.... 老实讲你会把辛苦打拼挣来

Y大说她语气不好 唉她一个养三个现在还得花钱租房子

我是觉得如果孩子还年幼 二嫂需要婆家资源一定不敢搬 现在孩子大了能帮忙了才想带走..

你又知道二嫂当初不是看到公婆有点钱才愿意嫁

的房子过到一个这样的儿子名下吗？大儿子教训还不够吗？

心情肯定很差 我是觉得不必计较啦

不必计较?这不是一两千,是一栋房耶,不要计较的话,那二

他可以不用花钱租房子啊，只要他不提过户或立字据的事情

嫂也不应该来争啊,什么话啊

若真是个性贪的女人,自己老公酒驾出事,怎会自己拿钱出来?

不过这是多的 也许二嫂不一定贪 但一定不知感激 这种人真的不用多说 恶心

可怜不是无敌,她死了老公,公婆是死了儿子,要比可怜吗

我是说不必计较她口气不好........ 她要搬就搬不必生气

连小孩注册费都要和人借了,还会自己出丈夫酒驾出事的钱?

我觉得死了儿子比死了老公可怜....

其实这个老公走了还比较是解脱......至少还有保险金。

（对不起突然硬是想无聊这样比）

这位父亲在他身后总算尽了一点父亲的义务。

老公的债是不是她还的还很难讲 她怎么可能有那个能力 老人肯定是有出的

但却没有对公婆尽过任何孝养义务。

不然二嫂早就连大哥都拿来讲了

这样的老公走了，其实反而是转机吧......

的确 话虽不好听但这对老人 妻小都是解脱..

推这篇

看开带小孩搬走就好,房子是老人的,他们爱给谁就给谁

她搬不走的，现实比人强。其实就继续过生活就好，也不会有人赶走她。在传统观念来看，公婆还是把这个媳妇当媳妇的。更不用说她还是三个孙子的妈。

原PO一家也会给金援，这才是聪明的作法。若真的为了孩子，这样才是最安全的，毕竟那个祸乱根源已

经离开了。孩子有祖辈带其实真的比较幸福。现在的生活保障比那些财产都来得重要。

严格来说~公婆没要房租就已经是补助了.

你忘了他们是不合的,住一起没比较好哦

反正她也早出晚归没跟公婆有什么照面啊。

如果真的那么不合那我会直接搬出去用不着要房子

公婆上不了PTT 话语全都落在年轻一代的键盘里

搬出去以后，开口闭口都是钱哩。钱从哪来？

当时是为了自己世代的利益说话

用早出晚归来逃避不合,她不见得想一直早出晚归下去呀

她若不早出晚归就更养不起小孩了......而且她是因为老公的关系恨乌及乌吧。

就很悲情的女人呀,没能力又传统生二女再拼一男,生了3个小孩

老公又废又爱惹事,只能自己早出晚归养小孩,在不喜欢的环境

又搬不太出去,若真的想搬也是搬的走啦,看她有没有决心而已

知道自己没能力还要带孩子出去吃苦...不合的只有她 小孩是被她拖累的

还好小孩大了可以帮忙了 赶快带走帮忙自己过想过的生活

妈妈在不愉快的环境下,小孩不会快乐到那去的

y大不是觉得养小孩本来就要靠自己 公婆也没欠孙子

那边才是吃苦很难说

若妈妈没有钱养小孩，小孩连生活都堪忧哪有办法快乐....其实家庭的构成不一定非得有夫与妻不可。

那搬出去哪有什么拖累不拖累 只是没沾到光而已

若二嫂能够理解目前与公婆一起养育小孩是最好的选择的话她若能够接受与快乐，孩子就能够快乐。

我是觉得养小孩靠自己,不会想去靠公婆,谁生谁养

我比较实际啦，一个人若张嘴吃不饱还能回也不改其乐那也是因为没有家累的缘故......若我是二嫂，没能力没金钱，与其争产，倒不如就这样和和

乐乐过下去。

小孩从小爷奶带大 对谁的感情深还很难讲 像闪妈说的真要保障现在的生活是最有保障的 但不是二嫂要的

所以说这二嫂笨啊,看着公婆有点钱,就嫁给毒虫老公,想

其实公婆本来的打算也是那间房将来要给二哥二嫂的

我是宁愿苦一点靠自己,也不要生活在不愉快的空间中

说生了儿子可以分产,没想到老公挂点,想要的好处全没捞

y大说的是爸妈本就该靠自己养小孩，但是她觉得孩子目前需要公婆的帮助，这是两回事。对吗？

到,就急了到争产也不顾脸面跟里子,很蠢

其实公婆这间房子本就要给二哥二嫂。

一家和乐下去等哪天公婆不在了给的人乐意受的人担得起

或许二嫂没说公婆也会过一阵子主动给孙子。之前是因为怕重蹈大哥覆辙才没有过户给二哥的。

个人选择不同啦,适合自己就是最好的,没有标准答案

否则早就被败光了吧，公婆可能早被小儿子一家接去了。

我是觉得公婆可以预立遗嘱，但过户什么的就不必了。

问题是孩子的妈不想接受呀 你看 接受了要被人说不知感恩

是啊,被老大搞一次,公婆不担心才有鬼,爱之适足以害之,

有资产在身才有底气，谁知道二嫂或孙子未来怎样？

我有这种儿子.财产也不会过给他....

不接受又要被说拖累孩子

他们会有顾虑也是正常,不给老二我觉得才是正途,要不然

接受了若感恩就不会被说不知感恩啊。

所以她早该离婚带孩子落跑才是正解吗

不接受也可以，那就有骨气的搬出去，可是不要含怨。

不用等人挂了,早败光了,哪还有给孙子住的房子啊

纯粹就是心态的问题。

不过我想我们局外人当然可以说得很头头是道。

可是人家一肚子气不想感恩 难道不想感恩不想接受的自由都没?

二嫂的状况应该自己也搞不清楚自己在怨什么争什么吧。

可以不感恩不接受啊，那就不要争产啊。

可以不感恩啊,但也不应该恩将仇报,觉得不给她房子就是

但是她到底在气啥？气公婆教出这样一个好儿子？

如果我有这种媳妇我也不敢过户给孙子 谁知道会被教成什么样...谢谢闪妈帮我解释

对不起她,升米恩斗米仇,说得真有道理

所以孩子的妈要的是什么？就是房子要过户或是签字据

对呀 我也觉得你讲要搬就要真搬呀 别讲了又搬不走就搞笑了

气自己选了一个糟糕的老公？气自己干嘛要生小孩？

她是气什么？有什么理由气？有什么理由争？

自己的选择自己要收,几岁人了还要公婆收摊,实在是....

现在住在公婆家孩子嚼用都是公婆的，接送也是公婆接送。

搬出去不是他的目的喔，那是不过户或不签字他预告的后果

谁管妳接不接受感不感恩 不要折腾老人就是了

但是又跟公婆说不过户给小孩或立字据就搬出去，这哪招？

所以过户或签字了她继续跟公婆住耶，真那么不爽就不用讲

对呀。

这么多直接搬家就好啊

她就是抓住爷奶舍不得孙这点,但真拿到房子,不卖了拿走

跟闪妈high five

才奇怪,搞不好只带走钱,孩子都留给爷奶养勒

会怎样不知道，但是房子过户了对孩子目前也没帮助。

跟幸运夫人拍掌。XD

最多就是确定小孩将来有一份，但是以现金流来说除非要卖

不会的孩子都大了可以赚钱了 留孩子下来孝顺老人太亏了

了变现对他们生活没帮助。

没错。所以要这房子其实就是争产而已。版友很多人定调在孤母寡子之类的，我不能理解。

儿女向父母争产会被骂翻，媳妇帮孙子争产反而被支持。我不太懂这个逻辑是什么。讲坦白话要给自己孩子的财产自己挣，争到祖辈实在是扯。

很多人都说父母给财产没有公平的义务，那祖父母有吗？

我想是二嫂的处境的确令人同情吧

还是说这是个“弱女子”所以被男女不平等的看待了？

我没支持她 我是觉得她要搬就搬 也不必想什么舍不得孩子

值得同情啊，没错呀。但是争得这房子对孩子目前有用吗？

设身处地来想，我如果是二嫂，我不会去讲分产的事情

而且争得了这个，祖父母冷心，叔婶不顾，会比较好吗？

孩子都那么大 离家也没几年了 会亲就是会亲 不会亲也绑不住

若以传统观念去看，她要先取得的应该是家族家亲的庇护。

但我会希望公婆能继续帮助，这点我相信可以好商好量。

若以现代观点来看，她也该自己负起养育责任。

她爱怎样就随便她去 现在时间点很尴尬 原波她们最好都少说话

我想到之前有小夫妻替家族事业打下一片天 虽跟婆家不合但舍不得中离 被骂翻了...不争不是自己的东西算什么 不争自己辛苦的结晶才叫圣人= =

但是可以商量家族家亲的协助，但不管怎么样都该好好说。再次跟幸运呼伦拍掌。XD

如果我是公婆，如果心疼没爹的孙子，会考虑立个遗嘱或是

理直尚要气和了，理不直还气不平是怎样？

帮孙子成立信托，但这要建立在我乐意我爽快的条件下。

是滴。预立遗嘱，财产交付信托是最干净俐落的作法。

可是我想公婆在这种状况下被逼着这样做应该很不爽。

你搞到我生气我干嘛还要分你什么？我被虐狂吗？所以说二嫂处理得很不漂亮啊

我想是因为身边没有人带她看清楚这些吧......

如果我是原po夫妻，就看戏就好，最多说你们不争这房产

原PO要叫二嫂来PTT吗？XD

帮推, 这个版有时候真的很让人无言

终于有人跳出来说端正视听了XD

公婆都还没死就马上要争产 科科

会有人说二嫂没争 只是要"保障" 然后原原po既然心里没鬼 就应该字据写一写安二嫂的心呵

很多人很奇怪好像媳妇嫁进去就一定是婆家欠她的, 房子

哈哈,太好笑了,为什么要安二嫂的心啊,公婆的心才该安

财产该争, 怎么没想过那本来就不是自己的东西, 好意思

吧,都已经死了两个儿子耶,谁比较惨啊

因为有人说女生结了婚就是油麻菜籽命啊,所以婆家欠她咩(翻白眼)

真的很无言, 今天我都直接跟我爸妈说你们财产要留给弟

还有老公烂是老人的责任 帮养小孩是应该的

弟也没关系, 那毕竟是你们赚的本来就不是我应得的,现在是怎样? 连没有血缘关系的婆家财产也可以要就对了?

推

大推!!!!终于有中肯的文章出现了

推 遗产给谁是老人家自己决定

二嫂可以争，老人家可以给可以不给，那三嫂的角色是?

如果怀疑二嫂让公婆合住不合理，其实她不离开醉鬼老公就不

合理了，要是妳认为不合理的事都不会发生，根本没有这篇

怪二嫂冷淡更有趣，多少板上媳妇的老公不喝酒不摔东西

却还不是恨不得在公婆面前黑一点呢，比起来冷淡算很好的了

一个女人早出晚归养三个小孩，回家还要堆笑脸吗?这不科学喔

1.原PO的角色尴尬，所以不该说话。2.二嫂虽则早出晚归，但是并没有养小孩与给家用。3.二嫂当然可以冷淡，甚而可以不甩公婆。

但是自己冷淡不甩公婆也没有养小孩却要公婆分家产，底气不足。而且讲坦白话她的冷淡是来自于跟老公感情不好。对公婆冷淡可以理解，我没怪她这部分。

但是要跟人伸手，就是要靠关系好，关系不好是要讨什么？不离开醉鬼老公一点都没有不合理。因为她离不开的是婆家，不是老公。:)

该吵该伸手的对象应该是那个老公。若性别与立场相反，我想就不会这么多同情了。

她就说要搬走了，并没有离不开婆家，也太铁口直断

若现在是一个女婿跟岳父母争产，不知道会有什么样的舆论她是说不给房子或不立字据才要搬走。还有，若她现在跟自己娘家父母争产呢？觉得如何？

同意性别与立场相反，就不会这么多同情，别抢我的台辞XD

我也觉得抢了你的台辞。XDDDD

换个角度来说，妳说的合不合理是第三者来看，如果是以第一

话说这一篇真的让我觉得这里真是有媳妇版的fu啊...orz

人称角度来看，争产才合理啊，漫天喊价着地还价啊

又抢我台辞。我推文里面就说了，那是因为我是旁观者。XD

而且生活历练与脑袋思维不同，自然很多选择就不同。至少一开始我就不会选这种老公，或是老公变成这样我就不

如果跟公婆没感情，那更是争得理直气壮没有顾虑

会还待着不走，早拉着孩子离开了。

现在是在玩角色互换的游戏就是了 XD

所以我说对二嫂有同情，但不觉得她的行为合理。XDDD

我想是她现在慌张了，但其实想一想她根本没有失去什么。这老公本就跟没有一样。而且走了还有一笔保险金。我想她慌张的是失去公婆的庇护，可能她也有一点当晚辈或女儿的感受了也不一定......

就算妳说的对好了，她离不开婆家，跟婆家唯一关连的老公死

这事情可以以理观之，但是对当事人不能以理说之。

了，那慌张也很正常

或许动之以情，二嫂跟公婆抱头哭一哭，一切就好了。

保险金数字我们也不知道，我是猜不会太多....

我是有点觉得她是有点在撒娇。

不会很多的啦，不会超过一百万我猜。其实我觉得同住这么多年可能也把公婆当家人看了也不一定当然这是往好处看啦......我比较期待真的是这样。

她跟公婆之间的连结只剩儿女了......

有嫉妒较劲的成份吧，老三家平平安安什么都有，她都没有

我猜可能她跟娘家爸妈也不亲，可能还有过节。

当然老三的贷款是自几缴，但是旁人当然是挑他有房子在看

老二不是常说父母偏心小儿子? 多少也会影响老婆啊

搞不好二嫂真的以为老三有房子，却不知道有贷款咧

唉，老大家才是一整个家破人亡哩。老三家是不该搅和进去，顶多去安抚安抚。

喔喔二嫂知道，我漏了

总之同情她的处境，部分理解她的心态，但不赞同她的做法

为儿女跟父母争产尚且无理，更不用说跟公婆争。我想公婆应该本来也是会主动给的，只是这样一闹......

大哥没成家吧?

预立遗嘱交付信托应该就是最好的方式了。只是现在搞这么僵，一切难说啊～大哥有成家啊，只是没有儿女。大嫂出家了。

没小孩算还好.....

反正讲讲就是这样了，下次请不要抢我的台辞，谢谢.....

XD

二嫂要搬合情合理啊，但是搬走还想顺便打包房子是哪招啊真想要房子也做得好看点= =

推这篇

推这篇

我自己是讲不出什么道理，只是觉得:房子是老人家的，给不给你是他在决定的事，不是他有房子就变成义务要给

顶多请老人家立遗嘱 哪有要老人家把房子过户出来的

上次才一个老人把房子过户出来 结果被卖掉 扫地出门

推

推一个理性

我不太认同闪妈这篇 讲到遗产继承 本来就是权利争取

真的是这样, 自己选了谁嫁自己要负责, 都成人了

不看二嫂可怜的境遇 原本长辈就预计给三个儿子一人一房

有权利争取不是在对方还在世的时候要抢共住的房子公婆先给小儿子, 很简单的道理, 只是要他们帮背贷款

而且老三的房子也已先过户(300万贷款) 谁能预料等长辈百年后 老三会不会也继承剩下的房子

幸运夫人之前的提议 建议彻底分家至少公平

看地段XD如果小儿子的房子只值三百万, 那他的房子要算成

当然长辈要先确定自己的想法 未来可以给或不给 但如果真要

是他自己买下来的, 如果要分财产有何不可？有什么不对？

推理性 请问h板友 公婆都还健在 说争取遗产岂不可笑??

我不是说小儿子小媳妇有分产之心, 我是说这样看来合情理

给 我想二嫂只希望能得到某种保障

不可笑 很多百年后的纠纷会让人更笑不出来

h的意思是顺了二嫂的意 往后就再无纠纷?

如果房子只值三百万根本贷不出三百万，这算常识吧

不是 是可趁势说清楚 是不是公婆真的要给二房一栋房子

其实公婆这个样子 也算一种表态

不都有网友现身说法 预作分配后 想争产的人仍然再掀风波

我认为当然最重要的是要尊重长辈的意思

掀风波?最多不过就是二嫂吵一吵(最糟的是以后连小孩也加入

我身边亲人的例子 有第二代到7、80岁还在争说不清楚的产

搞到撕破脸上法院 虽然住隔壁 兄弟家人间却再也互不相往来

我推倒数两段的建议很好!

特别是现在这种环境 不靠继承或长辈资助 多少人能买房过日

到底要保障什么?小孩不是做母亲的该养?公婆并没有欠她

还是因为她撑下了这段婚姻,所以有义务给房子?

二嫂不是在争公婆要帮忙养小孩 而是确定之后的继承顺利

我没有考虑她可怜的遭遇 而是就公婆的计画、现况跟未来

可能发生的问题

我觉得这篇我比较能接受... 父母本来就没有义务给财产人家想捐出去也不行 ?

她的孩子照法律本来就有继承权,要争什么?争整栋独有?

实质上的确是争未来到底能继承多少的问题

推

推这篇。

我的观念也是推这篇,二嫂没有资格要房子,小孩是她生的耶

推~

推此篇。 看到许多声援二嫂的文字傻眼+1

推 何况她连孩子几乎都公婆在养育，是想争个什么？

大推闪妈！！

遗产要公婆死后才有得分，现在把遗产继承拿出来讲也太早而且以外人的眼光来看，老三到时要平分这间房子也没错，

她们对父母的付出比其他人多太多了

推闪妈，看到前面强力护航很傻眼，人都可以这么不要脸吗

况且没什奉养照顾到老人，老人都还没死就要过房子是什意思?

原po夫妻俩比较有责任感努力赚钱就理所当然被人欺吗

为孩子争个保障是争得有点难看，公婆当然有不给的权利

说二嫂没有养小孩给家用是哪里脑补来的？他不是每天

早出晚归上班赚钱去了，如果都是公婆出钱，那怎会是

照二嫂的理论 那是保母费

二嫂去借注册费？虽然说公婆财产要给谁是他们的自由

但是连三媳妇的认知都是当初房子是为三个儿子准备的

一个女人认真上班赚钱 但对三个小孩和酒鬼丈夫始终不离不弃

，那现在也不能怪别人觉得公婆偏心或是争孙子应得的，没有要给人家当初就不要说这些房子是要留给你们的

看得出她为了孩子付出有多少

话啊！

推！

大推!!!

奇怪这种分产的话就会听老人的 其他听不听啊

推这篇，二嫂这样威胁公婆很不厚道

如果这样 二嫂也没任何必要非跟公婆继续同住 现在她也说不

要房子 带小孩离开 这样为什么又要认定她是用孩子威胁公婆既然要结婚生子的是她 公婆没任何责任 她跟公婆只是姻亲

那么二哥已经不在 姻亲关系已消失 她为什么不能自己带孩子离开 为什么她想走就是威胁? 她也没任何义务非留在那里不可吧?

我想 我同情二嫂的点就在于 她替孩子争权益叫做争产 她想离开叫做威胁 好像她只能默默地继续守在这个家 不能替自己和孩子进行一点她可能比较喜欢的打算 而感觉上拿到比较多

动辄得咎="=

好处的那一房 还可以对她生气 还可以高姿态地发短信"规劝"她 已经忍了这么多年 眼看有个新生的机会 却被说成威胁..

附带一提 还可以骂她小孩

她搬走不是威胁 烙的那句话才是

完全正确 请问是从事法律工作吗??

查老人保险受益人 跟呛三房贷款是自愿揹的 都很不厚道

大家半夜讨论的真起劲，推闪妈这篇!!!

不可以骂她的小孩 但可以帮她缴学费

二嫂的心态 我不觉得是烙话 毕竟孤儿寡母 连学费都得用借

的 她多少希望孩子有点保障 我觉得她那句话的意思应该是如果孩子能得到来自公婆这边的保障 那她可以考虑继续留下

小孩要保障，但老人也想要安身立命的保障啊......

来 放弃自由的机会继续守在她应该不太想待的地方 但既然公婆不愿意先让她感到孩子的未来有保障 那她也没必要继续守

在这里 我觉得这不叫威胁或烙话

小孩的保障应该是自己争不争气，不是爷奶给不给房子。

那所以啦 现在二嫂不要房子 老人有保障了 为什么觉得她是

当然二嫂的观念在传统而言是OK的，灵前争产也是常见的事

不患寡而患不均啊

可能以前还要开祠堂请宗亲主持分家哩......

用孙子威胁公婆? 既然孩子是她自己要生的 她为什么不能自

所以大家意见不同可以理解。

由带孩子离开?

但我最不能理解的就是一向主张与标榜不该算计父母财产的

所以说二嫂一家就是蠢 先抢先赢 看看大哥跟三弟 先抢

婚姻版这次竟然一面倒成这样......

公婆得到保障 二嫂得到自由 也算是一种皆大欢喜吧? 为什么

就有一栋房子了

二嫂一家手脚比较慢 连讲话都没底气了

只能公婆有保障 三房有不用跟公婆同住的自由 二嫂却既没保障也没自由?

婚姻版版众对 房子 所有权有莫名的执著 XDDD

我也觉得 搬出去也不算啥威胁....

这，从原文看很难看出二嫂要不要这个搬出去的自由耶

既得利益的原PO跳出来说不要算计爸妈财产 这场面不好看

其实会弄成这样，跟 "神一样的对手猪一样的队友" 不无关联

婚姻板赞成不争产 但也赞成婚后小家庭自理 但现在二嫂想带

孩子离开 却被指责为以孙子威胁祖父母很不可取 我也不理解

老人觉得被威胁了就是了 孩子对老人本来就很重要

处得冷淡是一回事，媳妇工时长公婆也帮忙负担家里的事务

的确很难看出 因为原文直接把二嫂的行为定义为威胁 完全没

都被说是要夺家产了 哪个人还这么厚脸皮住得下去?

有一点站在她的观点思考的空间 她想走就是威胁 所以你不会

搬出去自由是有了但是不用钱的保母哪里找？

而且孙子都长大了喔 一堆板友在脑补爷奶是主要照顾者

看到任何一点二嫂要走是不是跟她想要自由有关 但你想一个

我也不能理解"房子不过户或立据就要带孩子搬走"这不是威胁是什么

如果搬出去了 孙子要不要亲近是她们自己决定的 威胁个屁

二嫂也说了 她要搬走 不要再说她是贪房子 这不就是大家都

唉 应该是说心疼二嫂意气要搬出去吧 除非已有对象有住所

小孩这么老了, 老三可能比较需要保母啦

搬出去绝对没有比较好阿 可是双方闹僵了彼此面子都挂不住

得到想要的?

又不是说搬出去就是断绝关系 要不要亲近则是另一个问题 到底威胁了什么?

在怎说一个月1-2万的房租省来给孩子注册也好

老大老二不是都已经大了 何需保母? 讲不客气点 二嫂的好日

我比较心疼无辜的老人和小孩

子才要开始 毕竟孩子已经大了 可以分担家事及照顾幼小弟妹

就算是高中生下课回家也是需要有家长在家里看照吧

甚至也可以帮助部份家庭经济 她根本没有必要非守在公婆的那栋房子里

我也赞成就搬出去啊，威胁这件事情是一开始二嫂把房子跟

哪需要@@我国中家里就没人了, 还好啊高中上完第八节回到家都几点了(眼神死

y大可以把房子过户立据的部份先忘记 想想她为什么不能带孩

没错 如果今天孩子都年幼二嫂会带走吗

搬不搬扯在一起，让心疼孙子孙女的公婆觉得是威胁吧？

高中生要看什么啦 连功课都不用看了吧XD

子搬走 可能比较能理解二嫂的感觉吧 嫁给一个酒鬼 拖累她

既然房子不是自己的 又被人说要夺产 不走是继续留下来

请不要脑补二嫂会不会带走孩子,你不知道她有多爱她孩子

惹人嫌吗?

这点轮不到我们评论

合情理的脑补可以美称推断，不晓得离谱的脑补该叫什么好?

我上面有说可以搬 但不要做些小动作一直打击老人

大部份的人生 而且不得不忍受与公婆同住(虽然说可以得到免

我回家我妈每天煮饭大家一起吃饭，我觉得这很重要啊

哇~ 连二嫂会抛弃幼子的假设都出来了 啧啧啧.....

般不搬出去看存款有多少 不要意气用事 儿还小钱难赚

费家事帮手 但任何女人都比较向往当自己家的女主人 不要公婆这样的免费家事帮手 然后有个不酗酒不拖累自己的良人吧)

所以搬出去这件事一开始就不该跟房产问题扯在一起

所以说先抢先赢啊 你看三弟先抢了一个扣打 有了房子自组小家庭 太太还不用跟公婆住

因为你已经把说搬走视为一种小动作啦 你觉得她是不想搬 只

闪妈，就我国法律而言，老公过世，婚姻关系并没有消失喔～

想要房子 得不到就威胁老人 而我的感觉是二嫂根本想走 只

二嫂手脚慢 就得跟公婆住不说 每天早出晚归工作还得被

我也没说她会抛幼子别脑补了

f大，这个可以请版主解释。

说对公婆太冷淡 老公死了还要被怀疑是要来夺产的

若夫婿过世，媳妇还跟公婆同住，彼此有扶养义务。

爆

但是若媳妇搬出去，那就没关系了。u大你也对我太好了XDDD

是也怕搬走得不到这承诺中本是属于二房的房子 而影响她孩

所以或许她还是有奉养义务的，而且嫁到酒鬼烂老公，她所付

推本来就想搬 好不容易终于开始新生活 立字据是为了孩子的

子的权益吧

权利

e大，她是为孩子争产没错啊。不然她是在干嘛？

我说的小动作是呛老人 查受益人这些好吗

出的，或许已经远远超过一般正常媳妇所应该付出的

没看我打的前面吗? 问题就在手脚太慢啊!!

看到这个"彼此"突然心一软，如果人人存一点彼此之心，也许会

有的人默认二嫂实际想要的是房子 所以视搬走这段话为威胁

老三手脚是快啊，但是他们有负担孝养费用。大哥一家更快，败光了还家破人亡。

世界美丽些。

不对妳好一点下次把我台词都抢光了

二哥一家虽则没有房子，因为公婆不放心呀，但他们吃用住公婆的不是？而且公婆也没说不给他们房子啊！

老人 有的人(例如我)觉得二嫂根本想走 要房子只是想如果能

你看大哥跟三弟手脚快先抢一份 之后少多少问题?

推~~

况且公婆给不给家产跟老三家有啥关系？

替孩子争取到一些保障的话 那她愿意为了孩子放弃自由 可能

她的付出是为了孩子又不是婆家 且婆家对孩子的付出不一定比她少

孝亲费? 顶多就保母费而已

这么看下来..还真的是手脚太慢 orz

原PO是不该管事，但他们手脚快不快跟公婆给不给二哥一家

要付老公的酒债赌债还要承担奉养费用，闪妈你会不会太苛？

对啊，跟老三啥关系

是立场感受不同吧 如果她真是单纯争产 那的确没什么好同情

所以就是跟老三没关系 老三却插手了

房子是两码子事吧。这是公婆的考量问题。

但你去考量到二哥二嫂的情况 你怎么还会说孝亲费的问

老三家根本不该插手啊！！！！

题?

跟老三的老婆又是啥关系

我说孝亲费不代表二嫂就该给啊！！那是二哥该给的呀！！！他们不给而他们好来好去公婆也没

的 但今天所有叙述来自拿到较多好处还批评二嫂的三房媳妇

计较有人能说什么？

可悲的是一般正常夫妻中老公的角色 二嫂并没有得到

太多假设了,不要再假设了

在我来看 活着的这两个根本没给孝亲费 这也不是媳妇的问题

啊就是跟老三家一点关系也没，所以他们该闭嘴呀！我不是一直这么说吗？:p

是的，太多假设了~

(是我觉得三房拿了比较多好处 而且我完全不能理解扯二嫂领

有出三百万算施恩，没出三百万算夺产，这样吗?

了二哥保险金那段要做啥 如果保费一直是她缴的 她领也合理

大家都用正常家庭的要求来看待 实在太苛了.....

吧? 难到这时又觉得 她应该交出保险金与公婆共享(但房子没

我也觉得三房拿了比较多好处，所以我说二房比照办理啊

她的事别打房子的主意)?

总之会吵成这样就是立场跟观念不同而已。

对啊 三弟一家本来就没说话的余地

但我摸著良心说 若我是公婆也不敢过房子给二房

但不管怎么样原PO不该管啦！！

那如果公婆把房子给二嫂一家，同时二嫂签三百万借据呢

把三房扯出来的是二嫂吧 查受益人来佐证老人偏心

既得利益者出来说别争了 其实蛮难看的

所以大家不是支持房子分二嫂而是觉得原PO管太多啊

已经70多岁了 弄不好房子被卖了手边又没余钱要我去住哪

老三家本来就是该不要讲话啊～

偏不偏心没人知道，确实是三弟名下先有房子

就跟之前有人说的一样，房子过户拿去贷三百万出来还给

原原PO说她觉得不受宠 但是跟二嫂比她好过多了

是三房先问二嫂有没有帮二哥保险喔 还强调她"支支吾吾"的

所以你说的一面倒声援二嫂是这样来的

还不就是他们也想拿保险金 不想让二嫂独吞

写作技巧 写作技巧 大家不要太认真的

公婆这当他们养老金，就是完成分家，很公平的。

答说有 三房问这问题时 二哥还活着呢

不敢过给二子是因为吸毒+酗酒，那现在人都死了也不行？

说不定更糟糕的是,根本没保险公司愿意保,只是怕被担心所

f大呀，妳拜托看清楚我的文呀！！！！！！

至于公婆要跟谁住，这可以再协调

推k大的写作技巧

公婆可以预立遗嘱跟交付信托，预立遗嘱交付信托......

以就尴尬的的说有

啊妳是有没有看到逆？= =

二嫂很明显还蛮负责任的啊～还揹了老公酒驾肇事的赔偿那不就是二嫂说的"白纸黑字"？二嫂要求没有不合理啊～

不过说真的 别人家的事 我们这么投入做啥呀 我应该赶快去

拟采购案的公文才对啊...

v写作技巧明明就是我先提的，又有人抢我辞(怒)

讲到写作技巧，以前有位老师写文章又快又好，大家请教技巧为

对啊,预立遗嘱这很常见的事情,但还是被讲成这样

问题在于公婆不想白纸黑字啊

何，老师说，十三支会不会? 你要排好啊，看怎么组合，什么顺

像二嫂这样肯扛债收老公烂摊不弃不离的女人 我看板上早绝迹了

公婆是不想被逼着白纸黑字吧......好好说不成吗？

其实我比较想聊 三嫂哪个女星演比较适合 XDD

就算预立遗嘱与交付信托又怎样 换个名子就不会有人说

序，同一付牌可以打出不同结果的

干嘛说得那本来就是她该要的。

二嫂夺产了吗?

一定要外表柔顺型的

啊，二嫂有扛债吗？

e大，你会不会要自己爸妈为自己孩子预立遗嘱交付信托？

老公酒驾赔偿不算喔?

好啦 推u大的写作技巧

u大对不起啦掠美掠美，我有举例子补充

被逼被威胁还不是原原po说的 事实上白纸黑字不管何时都会

你会不会要你的岳父母/公婆预立遗嘱交付信托？

被这样解读 有什么办法可以好好讲@@

不肯就不肯，二嫂也没强逼啊，就说要搬出去了

我先说我不会 如果我是二嫂 我会自私地不顾孩子的权益 马

妳看不懂吗? 还是说你真的认为"二嫂"提出预立遗嘱交付

如果我快死了, 我会.......

信托 公婆就不会觉得事再夺产吗?

上带着他们离开 现在没有那个拖累人的酒鬼老公了 真的是好

自己立的当然没话说

日子才要开始啊(这样讲可能有点坏 不过我真的这么觉得)

e大妳可否消消气？我跟妳有仇柳？二嫂可以跟公婆谈，是否有预留给二哥一家的财产部分。

有citation我就高兴了啦 LOL

我没生气啊@@ 是不是哪边误解了?

因为担心孙辈，或改个说法，让公婆“放心”自己若有什么

状况，孩子也可以拿到属于他爹家的遗产。我从头到尾就是一直在说那个态度跟时间点问题呀！

二嫂到底是以威胁的语气 还是以询问告知的语气 我们也只能

我是真的不觉得换个说法就没事

没生气就好。>/////<

看到三房的说法呀

u大冲impact factor? XDDD

如果对原来大家庭没有期待，那快点独立出去还有机会二春啊

但我还是不觉得跟爷奶拿自己孩子的“财产”是应该的哩。

公婆真有心 早就分好了 让别人来讲 就是落人口实

可能大家觉得提出的时间点不妥 但对二嫂来讲 涉及她未来的

得之我幸，不得我命罢了。

可是目前上来问的是 3太太，所以老三家不下水去搓 XD 无解

要留给孩子的不是该由自己挣吗？

嗯啊，不知道婚姻板有没有上SSCI list

生涯规划 当然要快快搞定才好确认下一步该如何进行 也许不

难不成各位版友都觉得自己爸妈或公婆或岳父母该给自己孩

子房产或东西，甚而叫他们预立遗嘱？一栋房子跟生涯规划有什么关系啦！！！

体贴公婆 但对于一个忍受酗酒丈夫多年的女人来说 这么多年

完全不觉得换语气或是说法就不被认为是威胁..........

嗯 如果是二嫂来po 风向应该又不一样了

我觉得那就是威胁，啊觉得不是的请不要跟我吵。就我们意见不同啊！

我觉得没啥该不该的，她可以讨，人家可以不给

婆家岳家愿意预立遗嘱分东西给晚辈 那是命好

她都没得到想要的体贴 她也被训练成顾好自己和孩子就好这样的心态吧

但是现在就是不患寡 患不均

而且确实本来规画一人一间，她老公搞不好跟她讲过

是呀，她可以讨，但当然就有不同的意见与舆论。公婆可以不给，一样有不同的意见与舆论。但不管怎样老三家不该搅和就是了......:~

让她有跟事实有落差的期待也不一定

公婆不给 以二嫂这种有guts的 会想搬出去也不意外

老三已经传短信过去了，不知现在怎解?

讲出的话 如空气一样 不可捉摸啊... （笑）

前事莫再提，现状怎处理可能重要些

我倒是觉得老三家的该去跟二嫂道个歉。

若以传统一点的看法来说，我帮你家养孙子，你给我房子保障

承认自己思虑不周。因为跟她没关系。

对啊 二嫂都没扛 老公赖在家酗酒不出去工作 然后酒驾肇事二嫂去处理赔偿事宜 每天早出晚归 这不是扛? 难不成出去玩?

房子对二房这边来说是承诺 也多少是种保障(没先确认能拿到

那我还可以忍着守寡；今天也没房子也没保障，是不是应该干

车祸都能处理好不拖累家人 这种人会坏到哪边我很难相信

三房也可以分这些就不再叙述) 二嫂想替孩子争取看看 公婆

脆离开，这样要去外面发展也比较不会绑手绑脚

三房是真的该去道个歉

我没说她坏喔。

既然不愿意先给保障她当然就赶快走下一步了 这怎么跟生涯

赞成三房要去跟二嫂道歉 根本来乱的

预立遗嘱跟交付信托不是"白纸黑字"？ 另外推119

我是说她没扛债，赔偿之事是扛债吗？@@还是又有版友把别人说的话放在我说的话里了？orz

规划无关 这影响她决定未来要走要留啊

我估二嫂在30-40之间，可能35上下吧

先分到一栋不用担头期款的房子就是有赚到了 再呛二嫂

如果二哥车祸没有自己处理好 肯定今天PO文又多一条

不是对二嫂不利的言论都我说的好吗？= =

他们房子是她们女例证来的 不酸嘛XD

推这篇= =

不要嘘闪妈嘛

所以我说三房不该参呀，而且若去道个歉应该可以化解许多

不然我相信她应该很愿意跟公婆交换，公婆去给老二擦屁股，

闪妈放心，有眼的都知道你说了什么没说，至于不长眼的其实也

打错 努力挣来的

不用理。只是这里还在动讨论比较勤快些吧

然后二嫂每个月付$15000孝亲费就好，她一定可以过得更好！

其实他们当初真的该离婚的，此人非良人也。即便有可能继承房子还是不该跟他继续下去。

现在我反而觉得对二嫂是转机，不用拖个烂泥似地的人过一

家和万事兴啊（远目）。道歉，说不定可以打破僵局

辈子。

三房为什么要参与 你还看不出来吗? 一开始说他没被宠 后来修掉

二嫂大概是顾虑小孩才不改嫁的吧 现在这种人很少了

第一篇就有讲：二嫂自行处理赔偿事宜，婆家完全没人理耶～

这样讲会有人误会二嫂是为了继承房子才不离婚啦XDD

所以我说三房不该参嘛！！

孩子都高中了还35...二哥有这么威可以娶20岁的老婆?

我的立场一直都很坚定啊（远目）三房要嘛劝公婆分产或预立遗嘱，要嘛就闭嘴。

不过还真想知道,是多么大金额的房子啊

因为他们也收了公婆的好处啊，安静一点。

现在怪二嫂当初死赖着她婆家不肯离婚就是了?

不离婚的原因很复杂，不讨论，只是看得出来二嫂很苦

我哪有怪二嫂？119大你拜托冷静一点。那是感叹！感叹！

就跟我觉得今上的老婆真的找错老公一样，感叹！！

闪妈受队友所害啊腹背受敌中XDDD

我带孩子午睡去～大家慢聊。

闪妈午安(挥手

(其实我是觉得红字很明显而已)

119你的立场跟brillante一致喔 有些话不是他说的

红的真的比较明显+1

不怕神一般的对手 就怕猪一般的队友 这句话也适用在这

y大 我真心觉得 20岁那么年轻才有可能跟二哥那样的人结婚

加公婆跟brillante身上XD

因为太年轻 很多事情没想清楚 所以..

推闪妈 这种事三房不要出声 自己孝顺好公婆即可

立场不同大家都有理的样子 亲戚也有类似这样的状况

还队友咧 小圈圈梗玩不腻啊

真的无法绝对说谁是谁非阿

预立遗嘱也不是万能吧 遗嘱立了也可以改

所以啊,只是想要一点文字...其实没真的保障的,也不行就是

爆

故 法律的设计本来就是老人家想给谁就给谁 XD（有预留份耳

所以现在是老三家的还要争老二的房子就是了？一半一半？

谁说房子是老二的，是公婆的!

推这一篇

大推

推 理性中肯

不看就推闪妈文 这是安全的选择啊!

推k111还有闪妈，房子是公婆的!!!

说要过户给孙子的不懂法律吗？未成年子女的财产由法代

保管(也就是他妈)

补推

爆吧~~

我觉得二嫂应该是拿孩子当抵押换房子吧 公婆又不想孙子被带走

讲的好像你是当事人般的清楚状况.....

推爆了!

我理解闪妈说的,刚逢丧子之痛的公婆,二嫂此刻不宜

提房产过户事宜,因为老人除非自己讲要给,不然会伤心

他们都还在,就急着分家产,也担心老了无所依靠!

你是住隔壁的吗?人家说什么你可以脑补那么多~

谁说房子是老二的，是公婆的...........

2扫好可怜所以我按2

大家好 需要我加入吗??

是阿 三栋房子都是公婆的这无庸置疑

1我也要帮忙推

再推

废文

(爆)