※ 引述《charisse1984 (charisse)》之铭言：
: ※ 引述《scpx (早忘了)》之铭言：
: : 为什么我会说C大你是在脑补
: : 先射箭再画靶就因为你的论述是出于以上两点假设发展的
: : 1.就原文来看 老婆并没有关心他身体不好
: : 反而还在原PO工作时间这么特别的状况下还在抱怨吵到她跟小孩睡觉
: : 原PO想要换个房间让大家都能好好睡 还是被打枪
: : 试问 一个关心先生的老婆 会在先生已经身处特别的工作时间
: : 还要去扯后腿吗
: 首先感谢s大的回文，让我能清楚知道自己到底是哪里脑补一堆，不过我还是针对我觉得
: 挺有趣的几个点，跟s大分享：
: 第一点猜测原原po老婆可能是基于关心原原po身体，才事事看原原po不顺眼，这点我之前
: 也大方承认的确是我的猜测、我脑补了！
: 这么猜测主要原因两点：
: (1)我也认为原原po老婆是借题发挥(s大你前一篇文章也是如此认为)，那为什么要借题
: 发挥呢？事出必有因，所以我做了这样的一个假设！
1.这假设与老婆的行为有很大的出入
因此我才会说这是脑补
: (2)我还是老话一句，我觉得原原po与老婆之间的事不是什么无法解决的事，离婚是最后
: 的选项。所以，基于小问题劝和不劝离，为了让原原po愿意再次跟老婆好好沟通，告诉原
: 原po或许老婆出发点也是好的罢了！我是觉得，一直批判老婆过太爽，是火上加油的行为
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
冤枉呀大人
我一直没有在批判老婆过太爽
: ，而且对于原原po的求助无济于事！即便私下，我也绝不轻言建议我的朋友离婚！
: 回归重点，我只解释我猜测的用意，这点我并不否认我脑补了。
: 不过，s大以你的标准，光回应我这点，同标准之下，你不也脑补了吗？你也用了疑问句
: ，下了结论说，原原po老婆是扯后腿！
我脑补什么呢
老婆在原po这么特别的工作时间
还不断的用些好吧 不是那么常见的理由
1.为什么在会吵到彼此时还坚持要同房
2.为什么分明weekday可以出去玩还说六日不算假日
先生试图满足太太的需求却被一一打枪 又放离婚大绝
这不是扯后腿吗
脑补是指过份的推论
如你推测老婆关心原po身体论点
就原po文章根本八竿子打不著的事
我的推论来自这两点
你的推论来自于你的猜测
何来同标准下我脑补了呢
同时 我也觉得离婚是最后选项
还有我一直说我不觉得原po老婆过太爽
我是指他心态可议
: 原原po这么特别的工作时间，是原原po自己的选择，原原po老婆也不愿意原原po如你所说
: 在这么特别的时间工作，不是吗？而且，姑且不论原原po能不能改变工作时间，即便原原
: po没了这份工作，这个家也不至于维持不下去，是吧？那么既然不是非必要的工作模式，
: 为什么原原po老婆提出改变，就叫扯后腿？这之中的变量也很多吧？原原po也不曾提及吧
: ？那么未考量那些变量，直接下结论批评原原po老婆扯后腿，依你的标准，不也是脑补？
: 难道在一个家庭之中，没工作的一方都不能丝毫有点自己的看法，难道非得无条件配合有
: 工作的那方，才是叫体谅？
我可以说你过度解释我的话吗
我从没说过没工作的一方不能有自己的看法跟无条件配合
不管回你的这篇或另一篇
我都没指出原po老婆不能有意见
我再再都是讲 原po老婆有意见
原po试图安抚 但原po老婆用一些 特别的理由去打枪掉
最后提离婚 这都是我推论原po老婆扯后腿的原因
: 姑且不去争执s大在这点是否有脑补，我只能说婚姻是“互相”配合，有人或许可以接受
: ，但不代表所有人都要因此而接受！先学会尊重，再来谈体谅（通案概念，非个案针对原
: 原po）
我也觉得要“互相”配合
这边我们十分有共识
但就原文来看是 老婆提出意见
先生试图去配合 去安抚
但老婆不接受最后提离婚
所以我也觉得确实要先学会尊重 再谈体谅
: : 2.老婆要上班是几年后
: : 小孩要上学是几年后(小班跟幼幼班或幼稚园与小学)
: : 都是未知数
: : 先生到时能不能放得下 还是未知数
: : 分明三方都是未知数 这中间的变化超多的
: : 但你就下了老婆考量的点未来的确会发生的结论 合理吗?
: : 好吧 你加了"吧"跟问号 没那么百分百肯定语气
: : 只是咧 这跟新闻标题加问号其实也差不了太多
: : 立场早已决定 加问号只是为自己留后路
: : 现况就是 老婆还没上班 小孩还没上学
: : 先生只要放假 是可以平常日全家出游的
: : 但老婆用了个非六日不算假的理由打枪
: : 不觉得很怪吗
: : 未来老婆找到工作 小孩上学 原PO仍是如此
: : 那老婆要爆气便十分合理
: S大你提的第二点非常有趣！如果你仔细看，你会发现我是引用原原po描述老婆哪里不满
: ，进而提出我的看法！老婆要上班、小孩要上学是几年后的事情，我是不清楚，毕竟每个
: 家庭不同，我的小孩是一岁就开始上学，期间绝不请假，我和板上有些板友持相同的看法
: ，害怕小孩因为玩而请假会习惯，学校老师也一再强调，为了让小孩适应学校生活，尽可
: 能不要请假！
: 原原po也是说老婆考虑到“以后”她要上班、小孩要上学，怎么办？原原po的确是说老婆
: 是这样想，认为这样以后会是问题，那我依循着原原po原文提出老婆的问题，怎么算是我
: 脑补？还是，s大你根本就是认为是原原po老婆考量的点就是脑补，而我也认同原原po老
: 婆考虑的点，所以我也是脑补？
我想可能是我表达不好
在此向c大道歉
我并非指你这句是脑补
你的确是引用c大原文
但就如我文中所述
这中间的变化超多
你怎么就能下出原po老婆担心的 是会发生的吧?
这样的结尾呢
老婆担心的是一种可能性
但到时能改变工作也是种可能性
只是我不敢随意推论
再者小孩请假与否
这就跟对于老婆理由的见解一样
各有各的想法
同时比较偏向妈宝板业务
在此不多加评论
: 再者，若依s大你的标准，在这点你不也脑补，我至少引用的事原原po提出老婆的看法，
: 而你质疑我（质疑原原po老婆）的点即便都成立，那些也的确是变量，但那不也是你自己
: 脑补想出来的（脑补的定义：原原po本文未提及之事），不然你又如何肯定那些未知数原
: 原po曾经跟老婆讨论过呢？变量这东西不仅单纯有利男方，也有可能有利女的变量存在，
: 可，为何s大你偏偏只提出对男方有利的变量呢？重点那些变量不是原原po提出的，是你s
: 大自己想出来的，你想的那些变量不是不对，也的确有可能存在，但我这篇要讲的是当你
: 用这样的标准去要求别人之前，你自己也必须做到，才能使人心服！
: 说实话，原原po老婆什么时候要去上班、小孩什么时候要上学，我又不是神算，我哪里会
: 知道，就算我说了它们什么时候上班上课，那才叫我脑补吧！
: 客观来说，原原po是否n年后放得下or放不下，你我都不清楚，我们也不知道他到底有没
: 有跟老婆提过。但是原原po老婆的心情或许是，男女交往时，看到另一方行为作息已经侵
: 犯到自己原则，知道自己未来恐成问题，所以提早设停损点，对双方都好（拜托看文的
帮帮忙
这边其实你也看到老婆有停损的可能性
我还是有说过
若老婆想离 放手也是种爱呀..
: 看清楚，我只是提出另一个看法，没说原原po老婆一定是这样，看不惯这段自动略过应该
: 也不影响文章文意）！因此单凭原原po提出老婆考量点时，难道不构成可能，你我不是当事
: 人，未知数要考虑的太多，我也可以提出一大堆我自己提的未知数来为女方说词（如前述
: 提出之另一看法）！
你的确是有提出为女方说话的说词啦
而我何来只提有利男方的变量咧
我也有说过若未来仍是如此 爆气很合理呀
: 至于女方打枪的理由，s大你觉得很奇怪，不代表百分百所有人一定都觉得很奇怪！既然
: 你的看法不代表所有人看法，你我看法不同，那么是不是容有空间呢？我原本要针对你前
: 一篇文章回文，在此先简略回应如下：
: 1.分房：
: 分房睡这点，的确不是每个人都可以接受。双方可以接受，那是最好，但总不能因为有人
: 不可以接受，好像不能接受的那个人就犯了多大的过错一样！
: 好吧，我承认我就是不可以接受的那种人（拜托，请再看清楚，以下是我举个人例子，不
: 代表我说原原po老婆跟我一样），曾经我跟先生说过，无论以后到几岁，我们都不能分房
: 睡，我说夫妻一起睡对我而言是一种紧密的感觉，既然要分房睡，干嘛结婚！当然，我对
: 于先生提出说怕打鼾会吵到我之类的问题，一律向先生表示我可以忍受！
: 我也不会去批评不能忍受而选择分房睡的人很奇怪，所以我不懂为什么一定要强迫别人去
: 接受自己认为的价值观，别人与自己不同，就觉得别人很奇怪！板上不是很多人常说，婚
: 姻是要找适合自己的另一半！（我这段并非独针对s大）
嗯嗯嗯..
所以不觉得老婆的要求比较over吗
觉得被吵到 却又非得要强迫老公同房
强迫同房不算什么 我还遇过非要同条被子的案例呢
认为不同条被子就是不爱
世上很多事都很难百之百所有人都觉得怪
我也不敢说我代表所有人呀
不过强迫别人一定要同睡又想要靠北别人吵
而且另一半的工作时间还很特别
这似乎不太厚道吧
像c大你就真的超棒的 坚持要同睡 但可以有些许让步与妥协
: 2.非六日不算出游
: 【现状】：这点我也百思不得其解，但你可以仔细观察原原po与老婆对话的用字，我疑惑
: 的是，原原po在上来求助之前是否真的如他自己所说，平常日全家出游？当然，这也不是
: 重点，重点是女方如此说我也搞不太清楚！
嗯嗯嗯..
还是那句 我愿意信原po 至少没有漏洞大到让我去怀疑他的正确性
但我却认为是个可以讨论的点
因为老婆打枪的理由...
还是蛮 特别的
同时也再次显现原po有试图想安抚老婆
: 【未来】：我还是坚持原原po未提任何解决之道之前，这点在不久的将来的确会发生！我
: 不认同一定要面临了，才能提出问题，本来就要有忧患意识、防范未然不是吗？人百百种
: ，原原po毕竟不是你s大，或许有这么一种可能，假设女方在一年后，甚或者五年后好了
: ，才跟男方提出问题，要原男方选择，男方或许会说，你不能接受你为什么不早讲，现在
: 才讲，浪费了这几年工作经历才要我出去找工作，我找得到吗？
: 那么到底是s大你的假设对，还是我的假设对，我不在乎，我也不是完全不接受s大你的假
: 设，我想表达的只是，既然可能那么多种，既然每个人想法不一定相同，为何不宽容点，
: 少点批评！或许有些人觉得原原po老婆问题很严重，直接离婚算了，我会觉得这样太可惜
: ，诚如大家说过的，下一个难道就没问题了吗？那么，遇到问题，应该先想想如何解决问
: 题，真不行，再离婚也不迟阿！
对对对..我也这么觉得 先想想如何解决
真不行再离婚也ok
但是我之所以在文中都会说原po老婆心态可议
就在于 其实就如你文中所言
也不是什么太大的事情
先生也不是对她的要求视若无睹
可偏生就一一打枪先生
接着硬是把离婚丢了出来
就是因为这原因
以下是c大您个人的经历
我不便说三道四
请恕我删掉
: : 3.我不认为老婆过太爽 但我觉得老婆心态可议
: : 原PO不论出于何种心态去接下家中的事业
: : 他们的情况就是 一个单薪家庭 工作者的工作时间很特殊
: : 另一半不喜欢 提出了两个疑虑
: : 工作者试图处理 但都被另一半用似是而非的理由打枪
: : 然后提离婚
: : 这不太像是个对家 对另一半有心的表现
: 基本上这点你描述原原po的状况，我几乎同意，但“似是而非”“试图处理”是你加入你
: 自己的观点去下的评断，有理由说明也并无什么不妥，可终究只是你单方面的看法！这里
: 我要提醒你的是，你提出自身看法认为原原po老婆打枪老公的说法都是似是而非，不也如
: 同我提出自身看法认为原原po老婆考虑的点不无道理，那你说的就是合理，我说的就是不
: 合理？我疑惑了…
: “似是而非”的部分，我在第二点回应你了，我不全然认同你！
: 至于你看到的是原原po“试图处理”，我却着重在，原原po是否真的了解老婆的不满、提
: 出的解决之道是否有效，不然即便原原po真的试图处理，也只是沦为一厢情愿，用自己的
: 方式去爱老婆罢了！
不全然认同ok的
就如同我也不全然认同c大你的想法
: 原原po有没有做、有没有沟通，从原原po短短几句话中我无法那么肯定！是，原原po的确
: 有提出分房、提出可以透过平日出去玩，但问题如下：
: (1)原原po提出这样的解决之道时，语气如何？真的是抱持着沟通的解度作回应的吗？我
: 不知道。但婚姻中的我们都知道，同一件事，不同语气，结果就差很多。
: (2)所谓的沟通，不是一方当下提出一个自己认为可以解决的方法，就叫沟通！也不是对
: 方不接受，对方就是罪大恶极！所谓沟通，是双方一步步慢慢找到双方都可以接受的平衡
: 点，是在一次次磨合中、尊重对方的需求，慢慢找到的。原原po只提出两个解决之道，或
: 许有试着解决问题，也或许也只是变相强迫老婆二择一，都有可能。
: (3)之前提到的概念，不要以自己认为爱对方的方式去爱对方！原原po文章中，很清楚原
: 原po提出的建议老婆无法接受，那么综合第2、3点，换个方式再沟通一次吧！
第1点 c大还是在challenge原po
我想这就是我们最大的差异点吧
2 3点 还是那句话 原po老婆更需要看
当然如c大讲的 原po上来求助
你只能说给原po看
我的想法则是
一个正在努力试图沟通的人
不该受到这样的对待
底下的我一并回在这儿
原po也没有意气用事
而是把他的事情写上来向板友求助
可以建议他离 可以建议他放低身段
可以建议他许多的方式
夫妻之间没有对错
但板上的板友们跟po文者可不是
为什么我会想回文不是因为你没有说老婆过太爽(因为我自己也没有)
而在于你的文字间不经意流露出对原po的不信任与指责
所以虽然你本意想的是帮助原po
却会让我有如同你见到他人说你脑补或护航的不适感
不晓得那些会说c大护航的板友也是这么想的
: : 这段文字其实我觉得
: : 感情没有对错只有选择 是的
: : 婚姻需要经营 是的
: : 相互找到平衡点 是的
: : 多沟通 是的
: : 这几点原PO都有在做不是吗
: : 正视妻子的疑虑提出他的解决方案(分房睡、放假出去玩)
: : 试图沟通 以找到一个双方都能接受的平衡点
: : 但结果就是妻子的打枪以及放离婚大绝
: : 所以原PO要进行选择了
: : 而他似乎也没有急着做出选择
: : 反倒是原PO的妻子比较像是有了决定
: : 不是吗
: s大在我第一篇文章中，推文对我说我的这席话应该对原原po老婆说才是，以下是我的回
: 应：
: (1)今天上来PTT求助的是原原PO，理所当然我只能给原原po建议。但这不代表我觉得原
: 原po在整件事中要负担很大的责任，这是两回事！
: (2)感情中，真的不须意气用事，也无须计较孰是孰非，既然要走下去，那么有理、有智
: 慧的一方先低头也无妨，不是吗？当然，原原po可以自己评估，如果真的认为与老婆之间
: 的问题无解，也不愿继续维持这段婚姻，原原po选择离婚也无妨。但是，既然原原po都上
: 来求助了，我姑且假设原原po只是找不出解决之道，其实并不想离婚（如果原原po真想离
: ，那也不须上来求助），那么我给的建议就是，问题不是只有二择一，还有其他方法可以
: 解决，即便无法解决，到时后再离婚也不迟！
: 最后,还是感谢S大解决我疑问,虽然最终我们还是各自坚持自己的看法,但至少更了解双方所指何事,不是吗? ^-^
大家都成年人
要改变别人的看法那有这么容易
而其实我也只是把我自己的想法说出来
大家参考参考罢哩
谢谢c大愿意花这么多力气回我
改一些错字