第一次PO此版文
文长，
我嫁了一个曾经失婚的男人，
我没有过婚姻，
有两个幼子5岁、7岁两男，
曾经老公跟我说两个孩子就够了，
我也曾经跟他反应过这样对女人来说有点遗憾，
昨日朋友打来关心又提到关于我该不该生自己的小孩这个问题，
自己的妈妈也说要生自己的小孩，
老公今天跟我讲了他觉得如果有能力应该要生我和他的小孩。
但是之前老公说服我的原因是:
他希望我们能过两人的生活，不要在为孩子吵架了，
因为他与他前妻因为有了小孩他又时常不在，
所以单一方照顾以至于女方有许多怨言，
所以他不希望我跟他再重蹈覆辙，
虽然我现在也是独自照顾他的两位小朋友，
他常驻在大陆不在身边，
有时候遇到教养问题也让我很头痛，一直都是照书养的状态，
虽然偶尔会跟老公抱怨一下，
小孩他们也已经帮我当妈妈一样看待，
现在的问题是两个小朋友还很小如果我真的有了自己的孩子，
对他们的关注就少了，虽然小朋友曾经说过他们很想要我有小BABY，
但是他们一定无法理解，到时候我的注意力都在自己小孩身上，
总之这件事情让我困扰很久，
我想要跟自己心爱的人有自己的小孩，
但是又觉得两为幼子从小就要接受大人世界里"离婚"的现实，
实在让我很为难，
请问板上有人可以给我一些意见吗?

你一个人在台湾抚养没有血缘的两孩子，真是辛苦呀!

你真伟大 你老公怎么给我感觉像古早那种替小孩娶个妈妈回来

妳人真好!

是很辛苦，但是我也很珍惜这一切的缘份，但该不该有

自己的小孩总让我很难取舍?!!!

bb~当然不是古早那种，我们是恋爱结婚的我自己愿意的

你老公说的很清楚了 如果你要生 你自己要担很多而且到时候你如果要闹 反而变的是你在取闹

不过你现在这样我也觉得很伟大+1

我觉得顺其自然 有怀孕就生 年纪大了就真的生不出来了

很伟大+1 我想了很久 如果是我应该不会生 妳跟单亲有什么两样

照顾新生儿真的是一件非常劳心劳力的事 如果爸爸一直是缺席状态 久了真的会不平衡

可以的话生个女儿以后陪妳逛街

恩知道照顾新生儿更不容易，照顾他们就很费心力了

$$ 后盾 协助 这几方面你有吗? 有的话 就专注在你想不想生

至于别人怎么说 不是很重要

老公收入不错可以不用上班的话就还好 单亲辛苦在独力养育

结婚前没有共识为何要结婚？若妳婚前答应不生现在又要，对先生不是不太公平？

事情总有变化,不是什么事情都不能谈,都不能改变的..

你真伟大

会打电话叫妳生小孩的朋友还蛮莫名的，管这么宽

如果妳还不到30，我觉得可以等2个哥哥大一点再来考虑

不是不能谈...问题是要有"对方不会改变"的心理准备

最小的10岁后，其实家里出现新生命，是能带来更多欢乐的

所以如果觉得会有遗憾 婚前就要考虑清楚

尤其2个哥哥都能自理兼帮忙的话，看文妳跟2个小孩相处也很

好，当然爸爸最好是别缺席太久

我也认同如果还年轻可以先缓ㄧ两年,或许想法会改变

无论是要生或不生,难道没有跟过去的选项?包括孩子

不过先生不想再生的理由是“女方单方照顾会有怨言”，你现在

就是在“单方照顾小孩”呀！你既然都可以单方照顾他前妻的孩子而没怨言，为什么没有能力单方照顾自己亲生的？

不过你们的经济能力够生第三个小孩吗？生了第三个孩子之后

你是否需要更多资源或支援，这一点是你要先仔细打算的

假如两个继子都把你当母亲 想必你这个后妈当得也很成功

我觉得再生一个是没有问题 再来就是要看经济状况

妳真令人敬佩!这真的不容易

妳自己有没有想生呢?别人无法帮妳决定这种人生大事，

自己的想法最重要喔!!有些女人是没有自己的小孩也行，

有些女人是很渴望拥有自己的小孩。听妳内心的声音。加油

接近30岁但老公大我将近一轮

忘记说，我本来也没打算这么早怀孕，是我妈叫我生，

说要帮我带。结果我听她的话，现在反而说没体力带，为此跟她大吵一架，骂她骗我。

连自己的亲妈妈都这样了，旁人的话真的不用太理会，

自己判断有没有办法负担小孩(体力、爱心、经济、意)才来生

意愿

婚前我们讨论过老公他没有不答应只是怕重蹈覆辙

要我能说服他，经济方面是一定要考虑进去的/体力心力

接近30岁就当继母养育两个孩子，你很伟大，也很成熟，加油

我想朋友的建言来自，两个小孩还是有自己的生母，哪天如果回到生母身边，你身边就没有孩子了，你应该是喜欢孩子的人他们替你担心难免，怕年纪大了再来面对，结果生不出来更苦

推老公不在身边,和单亲没两样

生小孩不辛苦,养小孩很辛苦还有,你真的好伟大,你的继子好幸福

你真是好人..你的继子很幸福..你老公娶到你也真是福气

我觉得你就顺其自然~有了就生~我相信你这么有爱心一定可以取得平衡的

妳人好好,令人钦佩!

照顾婴儿比幼儿更劳心劳力，若只有妳照顾的话，缓一缓吧

两个小孩大一点再生+1 照顾新生儿还要顾大宝二宝会很累

身边很多这种例子, 说实在对小孩对爸妈都很难为...

我家自己就是这样, 同父异母的姐姐跟我跟我弟三人还可以相处但看我妈无法给姊姊好脸色, 我印象也很差, 我爸卡在中间

无法偏袒也让我印象很差, 现在长大知道体谅, 但是其实伤害就是存在的. 结果就是我们三人都决定不生小孩重蹈覆辙 :Q

当然这结论有点偏激, 但是真的要想清楚之后的相处问题...

公堂之上假设一下的话 我不会生 我不敢挑战自己的人性

怕生出来我终就会爱自己孩子多过他们 这样到时后会不会反目 这样会不会遗憾更大阿...但没生感觉也是人生的缺憾 毕竟还是会想要有自己孩子

为什么妳有自己的小孩就会转移专注力，如果3个小孩都是你的

老实说，这在婚前就知了吧，那就不要再抱怨了吧

妳会怎么照顾，小BB一定是得较细心，但那不表示妳就必需

放弃另外2个，很抱歉，因为我是妈妈，我有朋友跟你一样，

我在她身上感觉不到视如己出，我很难不替小孩多想，即便

不能视如己出，也请爱屋及乌，身边也有爸妈离婚的例子，

继母最爱的总是自己小孩，让人好不舍。

ilp0120，我妈妈就是这样想的所以才跟我说要生自己的

虽然不是自己亲生，但是我觉得若从小视如己出，小孩长大不一定会回到亲生母亲身边，不是板上常常有人分享自

己从小被爷奶带到小学，以至于跟亲生父母非常不熟，就

算相处再久也一样，因为错过童年时期，更何况是从小带

到大

Livfai,我没有说过我不会视如己出只是有了自己小孩

关注会减少而已，他们当然还是我的小孩

就是因为知道他们还需要母亲这角色，所以使我很为难

他们对我的依赖让我知道他们有多不安全感，当然会好好

教育他们养育他们好好爱他们，最主要是怕自己生了以后

让他们感觉到有不一样，怕他们因此受伤

我是有听过一个例子，继母怕被别人说闲话，结果反而更

疼继子，把最好的东西和资源都给继子，自己亲生反而没什么在照顾

就楼上的例子，也是一种差别待遇...会造成另一种反效果

先给你拍拍, 你很伟大, 也很爱他, 才会愿意嫁给他.

但是, 你老公讲的是对的.就算经济上能养得起三个小孩(存疑), 你确定真的还有

余力可以照顾第三个小孩?

看到身边的例子.生了自己的孩子后.前任的孩子就很难视如己出...资源都全力用在自己孩子身上...

这看是跟谁生啦，如果是跟这样的男人生我会怕再生一个小孩后，嗯...三个小孩又再多一个后妈了

第一如果是我,会希望长期亲子分居的话，起码是在小孩幼年期

过了之后，不然一直都自己生自己养自己和小孩生活有可能会对于老公的感受变质，当然外派本身或许没有什么错

但变质的观感就是会变而且一去不复返。

第二，妳老公显然没有想要正视前一段婚姻的问题

从他归咎原因的说词来说，还不是个准备好当爸的人(但小孩却已经不小了...汗)

同意楼上最后一句话，老公把前段婚姻失败归咎于前妻要独自照

顾孩子，以致产生怨怼，看起来老公解决这个问题的方式只是换个能接受的太太而已

推楼上两位的观点,原po是个善良的人,但这对妳适当吗?

我不过我想原PO觉得她跟先生彼此深爱，所以值得啦

而且人没有这么理性，有些看起来过度体贴的想法或许看起来好像很体贴，但却也可能是某种偏向单身或恋爱中的思维，但婚姻如果没有离开就是一直走下去、不是恋爱而已，较有心的人逐渐还是会偏向婚姻、家庭思维。

但你如果以后已经难免逐渐脱离那种热恋式的体贴

就会变得比较像一般人、那就可能是会开始计较、在意老公的

其实也不是热恋是思维,是既然知道要与小孩相处这么紧

参与度，而老公也可能觉得你莫名其妙不是之前都谈好了吗?

就不应该有太多负面情绪,只能正面的去思考

想要维持婚姻不就是双方都要有些取舍吗?

就有点像有些女生抱怨男友怎么没有在追求时期一样常献殷勤一样，其实会正常人本来就是会累会懒才是常态当然要付出没有错，但太刻意维持的东西，一但累了翻盘越重

简单来说你现在太努力正面的去包下一切

小孩一生等于是怨气比一般人更重啦

正面的反面就是负面，你现在越正面，一弄翻了就是更负面

dodo:了解你的意思,恩我会努力调整自己,生小孩这问题

慎重考虑再做决定

婚姻中可说是不少次都会有弄翻的时候，能持平相处的人比较适合维持稍微长久一点的生存 (翻来覆去都不会有剧动)

dodoru真是一语惊醒梦中人耶！热恋心态太精辟了

我是觉得老公很自私啦，把原PO娶来就摆在台湾帮他侍奉母亲抚

养幼子，还放她面对前妻妈妈，不过既然原PO深爱先生且认为这样就是她要的，旁人也没什么好说的

希望能过两人的生活，不要再为孩子吵架，但你现在却得照顾

继子，你先生有意识到他是有2个孩子的爸爸吗~而你是保母..?

这种事情没讲好也敢结婚...佩服你

他们的亲生妈跟他们的感情如何？

不会主动说要找亲身母亲讲电话或是视讯通常都是大人想念他们主动打来

我很好奇是为何先生不在台湾孩子不是交给亲生妈妈带？

有另外家庭了所以没办法

我身边有好类似的情节，女方喜欢小孩所以我建议她生毕竟当妈妈之后才知道自己生的感觉真的很不一样

照顾新生儿绝对是很累，我也曾累到哭，但真的很值得..

所以我身边那个跟原PO有类似情节的家人，我都劝她生吧!

你老公的理由好怪,他前次婚姻的小孩又没消失,那你生不

生你们都还是有可能为小孩吵架啊,还是他仗着你是后妈

太强势会被说是坏后母,所以只能闷不吭声有苦自己吞？

婚姻的确双方都有取舍，但现在只有妳在舍，他勒？

爱不能当饭吃，不疼惜妳的人请千万趁早看清

再生两个 小孩可以一起打麻将