※ 引述《scpx (早忘了)》之铭言：
: ※ 引述《charisse1984 (charisse)》之铭言：
: : 大胆猜测你老婆不高兴真正的原因是，担心长期下来你的身体会不好，因为这层担心，所
: : 以容易当你凌晨两点准备外出工作时，容易因担心而事事看不顺眼！
: : 私心觉得你老婆考虑的不无道理，或许现在小朋友还小、老婆没上班，所以你的确可以利
: : 用放假带妻小出游！但是，小孩总会大吧？老婆本来就计画之后要出去上班的吧？老婆考
: : 量的点，未来的确会发生吧？
: 为什么我会说C大你是在脑补
: 先射箭再画靶就因为你的论述是出于以上两点假设发展的
: 1.就原文来看 老婆并没有关心他身体不好
: 反而还在原PO工作时间这么特别的状况下还在抱怨吵到她跟小孩睡觉
: 原PO想要换个房间让大家都能好好睡 还是被打枪
: 试问 一个关心先生的老婆 会在先生已经身处特别的工作时间
: 还要去扯后腿吗
首先感谢s大的回文，让我能清楚知道自己到底是哪里脑补一堆，不过我还是针对我觉得
挺有趣的几个点，跟s大分享：
第一点猜测原原po老婆可能是基于关心原原po身体，才事事看原原po不顺眼，这点我之前
也大方承认的确是我的猜测、我脑补了！
这么猜测主要原因两点：
(1)我也认为原原po老婆是借题发挥(s大你前一篇文章也是如此认为)，那为什么要借题
发挥呢？事出必有因，所以我做了这样的一个假设！
(2)我还是老话一句，我觉得原原po与老婆之间的事不是什么无法解决的事，离婚是最后
的选项。所以，基于小问题劝和不劝离，为了让原原po愿意再次跟老婆好好沟通，告诉原
原po或许老婆出发点也是好的罢了！我是觉得，一直批判老婆过太爽，是火上加油的行为
，而且对于原原po的求助无济于事！即便私下，我也绝不轻言建议我的朋友离婚！
回归重点，我只解释我猜测的用意，这点我并不否认我脑补了。
不过，s大以你的标准，光回应我这点，同标准之下，你不也脑补了吗？你也用了疑问句
，下了结论说，原原po老婆是扯后腿！
原原po这么特别的工作时间，是原原po自己的选择，原原po老婆也不愿意原原po如你所说
在这么特别的时间工作，不是吗？而且，姑且不论原原po能不能改变工作时间，即便原原
po没了这份工作，这个家也不至于维持不下去，是吧？那么既然不是非必要的工作模式，
为什么原原po老婆提出改变，就叫扯后腿？这之中的变量也很多吧？原原po也不曾提及吧
？那么未考量那些变量，直接下结论批评原原po老婆扯后腿，依你的标准，不也是脑补？
难道在一个家庭之中，没工作的一方都不能丝毫有点自己的看法，难道非得无条件配合有
工作的那方，才是叫体谅？
姑且不去争执s大在这点是否有脑补，我只能说婚姻是“互相”配合，有人或许可以接受
，但不代表所有人都要因此而接受！先学会尊重，再来谈体谅（通案概念，非个案针对原
原po）
: 2.老婆要上班是几年后
: 小孩要上学是几年后(小班跟幼幼班或幼稚园与小学)
: 都是未知数
: 先生到时能不能放得下 还是未知数
: 分明三方都是未知数 这中间的变化超多的
: 但你就下了老婆考量的点未来的确会发生的结论 合理吗?
: 好吧 你加了"吧"跟问号 没那么百分百肯定语气
: 只是咧 这跟新闻标题加问号其实也差不了太多
: 立场早已决定 加问号只是为自己留后路
: 现况就是 老婆还没上班 小孩还没上学
: 先生只要放假 是可以平常日全家出游的
: 但老婆用了个非六日不算假的理由打枪
: 不觉得很怪吗
: 未来老婆找到工作 小孩上学 原PO仍是如此
: 那老婆要爆气便十分合理
S大你提的第二点非常有趣！如果你仔细看，你会发现我是引用原原po描述老婆哪里不满
，进而提出我的看法！老婆要上班、小孩要上学是几年后的事情，我是不清楚，毕竟每个
家庭不同，我的小孩是一岁就开始上学，期间绝不请假，我和板上有些板友持相同的看法
，害怕小孩因为玩而请假会习惯，学校老师也一再强调，为了让小孩适应学校生活，尽可
能不要请假！
原原po也是说老婆考虑到“以后”她要上班、小孩要上学，怎么办？原原po的确是说老婆
是这样想，认为这样以后会是问题，那我依循着原原po原文提出老婆的问题，怎么算是我
脑补？还是，s大你根本就是认为是原原po老婆考量的点就是脑补，而我也认同原原po老
婆考虑的点，所以我也是脑补？
再者，若依s大你的标准，在这点你不也脑补，我至少引用的事原原po提出老婆的看法，
而你质疑我（质疑原原po老婆）的点即便都成立，那些也的确是变量，但那不也是你自己
脑补想出来的（脑补的定义：原原po本文未提及之事），不然你又如何肯定那些未知数原
原po曾经跟老婆讨论过呢？变量这东西不仅单纯有利男方，也有可能有利女的变量存在，
可，为何s大你偏偏只提出对男方有利的变量呢？重点那些变量不是原原po提出的，是你s
大自己想出来的，你想的那些变量不是不对，也的确有可能存在，但我这篇要讲的是当你
用这样的标准去要求别人之前，你自己也必须做到，才能使人心服！
说实话，原原po老婆什么时候要去上班、小孩什么时候要上学，我又不是神算，我哪里会
知道，就算我说了它们什么时候上班上课，那才叫我脑补吧！
客观来说，原原po是否n年后放得下or放不下，你我都不清楚，我们也不知道他到底有没
有跟老婆提过。但是原原po老婆的心情或许是，男女交往时，看到另一方行为作息已经侵
犯到自己原则，知道自己未来恐成问题，所以提早设停损点，对双方都好（拜托看文的
看清楚，我只是提出另一个看法，没说原原po老婆一定是这样，看不惯这段自动略过应该
也不影响文章文意）！因此单凭原原po提出老婆考量点时，难道不构成可能，你我不是当事
人，未知数要考虑的太多，我也可以提出一大堆我自己提的未知数来为女方说词（如前述
提出之另一看法）！
至于女方打枪的理由，s大你觉得很奇怪，不代表百分百所有人一定都觉得很奇怪！既然
你的看法不代表所有人看法，你我看法不同，那么是不是容有空间呢？我原本要针对你前
一篇文章回文，在此先简略回应如下：
1.分房：
分房睡这点，的确不是每个人都可以接受。双方可以接受，那是最好，但总不能因为有人
不可以接受，好像不能接受的那个人就犯了多大的过错一样！
好吧，我承认我就是不可以接受的那种人（拜托，请再看清楚，以下是我举个人例子，不
代表我说原原po老婆跟我一样），曾经我跟先生说过，无论以后到几岁，我们都不能分房
睡，我说夫妻一起睡对我而言是一种紧密的感觉，既然要分房睡，干嘛结婚！当然，我对
于先生提出说怕打鼾会吵到我之类的问题，一律向先生表示我可以忍受！
我也不会去批评不能忍受而选择分房睡的人很奇怪，所以我不懂为什么一定要强迫别人去
接受自己认为的价值观，别人与自己不同，就觉得别人很奇怪！板上不是很多人常说，婚
姻是要找适合自己的另一半！（我这段并非独针对s大）
2.非六日不算出游
【现状】：这点我也百思不得其解，但你可以仔细观察原原po与老婆对话的用字，我疑惑
的是，原原po在上来求助之前是否真的如他自己所说，平常日全家出游？当然，这也不是
重点，重点是女方如此说我也搞不太清楚！
【未来】：我还是坚持原原po未提任何解决之道之前，这点在不久的将来的确会发生！我
不认同一定要面临了，才能提出问题，本来就要有忧患意识、防范未然不是吗？人百百种
，原原po毕竟不是你s大，或许有这么一种可能，假设女方在一年后，甚或者五年后好了
，才跟男方提出问题，要原男方选择，男方或许会说，你不能接受你为什么不早讲，现在
才讲，浪费了这几年工作经历才要我出去找工作，我找得到吗？
那么到底是s大你的假设对，还是我的假设对，我不在乎，我也不是完全不接受s大你的假
设，我想表达的只是，既然可能那么多种，既然每个人想法不一定相同，为何不宽容点，
少点批评！或许有些人觉得原原po老婆问题很严重，直接离婚算了，我会觉得这样太可惜
，诚如大家说过的，下一个难道就没问题了吗？那么，遇到问题，应该先想想如何解决问
题，真不行，再离婚也不迟阿！
有时候，我这么感觉，意见不同时也常这么对我先生说，我觉得男女想法差很多，双方或
许都有各自立场，更可能双方都是为了这个家好，但不说，对方就不知道，而且选择没有
对错问题，只有能不能接受、适不适合罢了，所以在我的婚姻，我们几乎没有去批评过对
方！
提出下面这段个人经历，可能又会被骂，不过我常跟先生说，每个人都有自己的原则、短
中长程目标，以及对婚姻的态度，婚姻是两个人一起朝未来共同生活走下去，面对不一致
难免，重点是双方愿不愿意共同找到解决方法，如果真的无法接受因而生活痛苦，那么就
趁早放手吧 XD
之前谈离婚时，我们气氛很和谐(先生只是脸臭了点)，一起在茶馆喝茶聊天，期间微笑始
终挂在我脸上，感谢他曾经带给我的美好。当然，重点是最后没离成功，之前回文说了，
因为被撕掉了，他提出了一起解决的方法，这几年他也的确改变很多，我没说出口的是我
也常常反省自己，真的错就道歉，更不吝于夸奖感谢他的付出！
离婚是放大绝？不，对于我来说，不轻易提离婚，提了离婚一定是百般思考过后的决定，
提离婚是因为为了让彼此过的更好！如果不是婚姻背离了当初结婚的目的，又怎么舍得轻
易放手呢？
不过我也看过不少把离婚分手挂在嘴边，但心里却尚未作好准备，也未曾实际评估离婚后
自己是否能承担的起，以离婚作为威胁手段，久了另一半也麻木了，而轻易提离婚的那方
成了放羊的小孩，的确不是好事！
: 3.我不认为老婆过太爽 但我觉得老婆心态可议
: 原PO不论出于何种心态去接下家中的事业
: 他们的情况就是 一个单薪家庭 工作者的工作时间很特殊
: 另一半不喜欢 提出了两个疑虑
: 工作者试图处理 但都被另一半用似是而非的理由打枪
: 然后提离婚
: 这不太像是个对家 对另一半有心的表现
基本上这点你描述原原po的状况，我几乎同意，但“似是而非”“试图处理”是你加入你
自己的观点去下的评断，有理由说明也并无什么不妥，可终究只是你单方面的看法！这里
我要提醒你的是，你提出自身看法认为原原po老婆打枪老公的说法都是似是而非，不也如
同我提出自身看法认为原原po老婆考虑的点不无道理，那你说的就是合理，我说的就是不
合理？我疑惑了…
“似是而非”的部分，我在第二点回应你了，我不全然认同你！
至于你看到的是原原po“试图处理”，我却着重在，原原po是否真的了解老婆的不满、提
出的解决之道是否有效，不然即便原原po真的试图处理，也只是沦为一厢情愿，用自己的
方式去爱老婆罢了！
原原po有没有做、有没有沟通，从原原po短短几句话中我无法那么肯定！是，原原po的确
有提出分房、提出可以透过平日出去玩，但问题如下：
(1)原原po提出这样的解决之道时，语气如何？真的是抱持着沟通的解度作回应的吗？我
不知道。但婚姻中的我们都知道，同一件事，不同语气，结果就差很多。
(2)所谓的沟通，不是一方当下提出一个自己认为可以解决的方法，就叫沟通！也不是对
方不接受，对方就是罪大恶极！所谓沟通，是双方一步步慢慢找到双方都可以接受的平衡
点，是在一次次磨合中、尊重对方的需求，慢慢找到的。原原po只提出两个解决之道，或
许有试着解决问题，也或许也只是变相强迫老婆二择一，都有可能。
(3)之前提到的概念，不要以自己认为爱对方的方式去爱对方！原原po文章中，很清楚原
原po提出的建议老婆无法接受，那么综合第2、3点，换个方式再沟通一次吧！
: : 工厂初期你放不下，那什么时候你放的下？如果一直放不下，老婆考虑的点不就无解？或
: : 许，你该做的是，做有效的沟通！板友给你很多建议，例如调整工厂作业时间等，你试着
: : 拿出诚意，再来看老婆的反应吧！
: : 很多事情，并不是非黑即白、一翻两瞪眼，但沟通不良，这种情况还挺常看到的！感情没
: : 有对错，只有选择，也没有谁非谁不可！婚姻需要经营，正视对方的需求，相互找到平衡
: : 点！套在原po的个案中，建议不要急着做出选择，先好好评估你自身的状况，想想看有没
: : 有其他折衷方式，试着为这段婚姻再努力努力，毕竟都有小孩了．．
: 这段文字其实我觉得
: 感情没有对错只有选择 是的
: 婚姻需要经营 是的
: 相互找到平衡点 是的
: 多沟通 是的
: 这几点原PO都有在做不是吗
: 正视妻子的疑虑提出他的解决方案(分房睡、放假出去玩)
: 试图沟通 以找到一个双方都能接受的平衡点
: 但结果就是妻子的打枪以及放离婚大绝
: 所以原PO要进行选择了
: 而他似乎也没有急着做出选择
: 反倒是原PO的妻子比较像是有了决定
: 不是吗
s大在我第一篇文章中，推文对我说我的这席话应该对原原po老婆说才是，以下是我的回
应：
(1)今天上来PTT求助的是原原PO，理所当然我只能给原原po建议。但这不代表我觉得原
原po在整件事中要负担很大的责任，这是两回事！
(2)感情中，真的不须意气用事，也无须计较孰是孰非，既然要走下去，那么有理、有智
慧的一方先低头也无妨，不是吗？当然，原原po可以自己评估，如果真的认为与老婆之间
的问题无解，也不愿继续维持这段婚姻，原原po选择离婚也无妨。但是，既然原原po都上
来求助了，我姑且假设原原po只是找不出解决之道，其实并不想离婚（如果原原po真想离
，那也不须上来求助），那么我给的建议就是，问题不是只有二择一，还有其他方法可以
解决，即便无法解决，到时后再离婚也不迟！
最后,还是感谢S大解决我疑问,虽然最终我们还是各自坚持自己的看法,但至少更了解双方所指何事,不是吗? ^-^