结训后有同学笑言：“朋友问我不会换气可以报救生班吗？我回答可以，因为都抬头游没有这个困扰。”我不寒而栗，想当初有某一位教练也是这样安慰我的：“我们第一天就学抬头捷泳了～不怕不会换气，你可以的。”几天后，我逐渐怀疑“你可以的”是什么意思？我真的可以吗？我们之间是不是有什么误会？
伴随着困顿与疑惑、胃酸和泪水，我走完这21天。
受训期间常听到同学们说自己多废多差，我都会静默不作声，心里暗思，你知道全班游最慢的是谁吗！是我！是谁池水喝到饱？是我！是谁在泳池里哭？是我！因为双亲来访台湾，我错失了几日的课程和训练机会，我直到现在依然懊悔，应该要放生父母练多几次正面缠颈解脱的。在这里特别shout out to小狼教练帮我补课，谢谢你助我速速学会徒手救生的动作。我也很感谢邻兵24-28号（sorry我在水中真的不知道你们exactly是谁），每次水操我都载浮载沉、动作乱做一通，还好有你们的小提醒。从这些一言一语中，我才慢慢修正成比较可以的样子。
这一段时间刚好是我career break的开始，也是我重新思考未来生活重心的空档。作为一个久坐办公室的上班族，生活场景突然被挪回校园，每天接受几近疯狂的训练，对我的身心，还是很大的挑战。放下原本的工作，可以有这样一个机会专注学习，虽然每日的苦痛迫使我向当初推荐我报名的教练抱怨（差点翻脸），但学到东西、做对动作，在疲惫之后，还是很满足。
每结束一天的训练，我都会挫折无比。好在我从前期就跟到宵夜长30号的宵夜团，每晚风雨无阻吃宵夜聊八卦，虽然大多时候我因为太累不想讲话，但吃完心情真的有比较好，好像刚刚发生的事也不那么逼人了。很庆幸认识到一群可爱的朋友，可以和大家一起努力，这真的是训练期间莫大的心灵支柱。
青年泳池和河训后，我遭受到前所未有的晒伤。原本一付弱不禁风的样子，晒后几天皮肤开始龟裂，超痒超痛，黑了好几阶。我告诉自己，这一点痛不算什么。那几日游餐在水中我一直在反思和自我觉察，为什么要将自身置于横纹肌溶解和皮肤癌的风险之中？这是自我毁灭。是什么驱动着我？为了证明自己可以？为了面子？为了爱？（还是为了缴清的费用？）顾不了这么多了，我牙齿一咬，暗许我要补习补到满，学到会，我最后的倔强就是不再请假、不请陆操。
大家最有印象的课程“救溺反应”，那次实际演练搓揉了徒手救生的接近法、防卫躲避法、解脱法、带人法等，不但要做有效动作，判断时机也非常必要。在被英芳教练暴力压头进水中后，从此逆退、潜避、正面潜水背面接近刻在我脑子的回路里。救者有意，溺者无情，我深刻体会救生三大原则之重要。深刻到近日我去有水域的风景区，都会下意识看看是否有配置救生器材。我死都不想要救像英芳教练那样的溺者。谢谢教练给我这么深刻的体悟。
那一天正是我们第二次在青年上课，面对踩不到底的泳池，我依然心生畏惧。晚餐进行到一半，我发现脚有些扭伤，我疲惫的身躯，本能式的向水道头的教练求援：“我脚踝拉到。”Dickson教练示意我上岸冰敷，尔后水操和游餐，我并没有回到两公尺深的水中。对，我妥协了，我对自己妥协了，我打破对自己的诺言，其实也没多大的伤，只是我被恐惧支配了。一开始陆操心中窃喜，但很快就变成羞愧和自责。尤其是看到教练们特别买冰块和上前关心，我真的有些无地自容。
看教练忙进忙出，水中的其他伙伴大声复诵动令，岸上的40号若无其事的陆操，好像并没有人真正在意我的脚痛。是不是以前的我总是有太多的借口，有太多的理由，我才长成这样的人。那晚骑车回家，Spotify单曲循环著班歌，阿信唱到“我，如果对自己妥协，如果对自己说谎，即使别人原谅，我也不能原谅。”泪不争气的一直掉，晚风又将之吹干。原来这就是对自己负责的感觉。
身体的疲乏转化成多愁善感。好不甘心，为什么只有我游这么慢？（啊废话我就是不会游）为什么在补习的时候，秉洋教练问我是不是很多天没来救生班了？（我明明每天都有来！）（那晚在肯德基他很讶异我可以结训哭死）在一次又一次的自我怀疑中，我找到了锚，我想，我只要尽力而为就好，因为最差也就那样了。有一位教练跟我说：不会就学。这么简单的道理，想想也是，学就会了，专注在学，总有一日一定能学会的。
废话太多，总之呢就这样，我跌跌撞撞来到了结训考那一晚。一样，来到室外池我循例腹痛。在做完踩水、仰漂、潜泳、拖带，我无比欣喜。那种感动是realize自己居然有办法做到。游完四式、做完CPR，考试官说全员通过，在一片欢呼声中（主要是42号的），我想说，终于结束了。我要在这里谢谢帮我补习的秉洋、信总、冠嘉、祐铨教练们，谢谢你们愿意施教。还有在河海训戒护我的熊猫教练，我没死真的是你的功劳。还有各位学长姐教练、副总团和总教练，谢谢你们给班队的爱，让我有这么美好的体验。
五月晏昼的斜阳光直射池水，荫棚映出涟漪，现在回想，我做的这个决定，并不值得后悔。原来我也“可以”做到这些事。
最后我想说，火腿的相反是，水手。
台大救生班45期26号