“参加救生班，但我一点都不想救人。”
结训测验的前一晚，在水池边我根本止不住眼泪的嚎啕大哭，并不是气话、也不是被训练
的高压逼得崩溃了，只是那样的氛围与情境，有人在现场大叫哭喊、有人沉在水中好久却
没被发现、有人急需帮助却面临着窘困的人手...一年多前的记忆与情绪又涌了上来。
明明以为自己已经可以坦然面对，也不想老是拿山难的事来自怨自艾，只是当下真真切切
感受到自己的无能与无力，当初的自我责怪好像又一点也没变，如果自己有用一点，如果
自己再厉害一点，或许结果也会不一样吧。
所以我参加救生班，想要变强、想要成为说话有份量的人。这是动机，也是唯一的理由。
为了强迫自己不要缺席，为了让第一排站的是可爱的女生，即使有点社恐还是自愿担任学
员长，原本以为学员长会有什么责任所以得每天都到，但好像其实只是自己的脑补，不过
可以帮忙打打杂、决定午餐便当要吃哪一家还蛮不错的，永远站第一个所以完全不用烦恼
排队的问题，只要无脑举手答“有”就好。看着总教练发的学员干部行事历，背面写着要
“领导班队风气”，这点似乎做得不是很成功，毕竟每天晚上揪宵夜，好像也没有哪天超
过十个人QQ
来参加之前就知道自己游泳游得不怎样，蛙式完全不会、肢体也有难以克服的协调障碍，
不管是每天的游餐还是其他课程，几乎都靠着蛮力跟他拼了。因为蛙脚不会踢，所以潜泳
25米就靠气稍微长一点硬ㄍㄧㄥ过去；侧泳学不会手脚的配合，脚夹用力一点就算了，手
就当不存在吧；打蛋式踩水到现在结训了还是不会，没关系我浮力够大，靠体脂还可以撑
完整首水手。
救生班的累，于我而言，并不是身体上的，因为课程安排几乎一周后就大概知道模式如何
了，固定的游餐、水操、中间的上课时间、再来个游餐收尾，教练们凶归凶，但也不太会
针对速度刁难，只要尽力其实也看得出来，所以每天结束后，虽然会累，但更多的是单人
起岸后，身体热热的爽感。但连续21天不间断的每天都要做这些事，更多的是心理上的累
，觉得为什么今天还有、明天还有、下星期还有的那种永无止尽的乏力感。中间唯一的一
天休息日，又带了大队人马跑去溯溪训练，整整三周每天都泡在水里，逢人就喊游泳好累
，看到水还是忍不住跳下去游起了狗爬式。
救生班的教练们，每个都板起了脸孔用很凶的语气说话，但其实看得出来他们的内心与面
具的背后，是一颗颗温柔的心，有时后想着，要是我是教练，明明自己重复的事情已经说
了一遍又一遍，学员却老是犯相同的错误，不免也会觉得很无奈很生气吧！想想就觉得教
练们真的很伟大，牺牲自己的时间教导这群不成材的学员，倾尽全力却可能还是得不到预
期的成果，如果换作是我一定会觉得气馁，但教练们却不离不弃，甚至是帮忙了一期又一
期，真的超级令人敬佩，也会觉得，啊！我接受了这么多，也应该有所付出与回馈吧。
因为感受到了这些纯粹的对救生班的热爱，虽然才在这里待了三周，但渐渐的也产生某种
不可名状的归属感，好像能跟这群人待在一起、随便做些事，都是很令人开心的，这种感
觉，说起来有点老套，不过应该是可以珍惜一辈子的吧！而这些，是我报名时始料未及，
却也很庆幸能演变成这样的结果，能一起探索、一起冒险的人们，在过程中全心全意相信
著彼此，并且将生命的某部分系在一起，即便缘分不长，仍然难能可贵。
我参加了救生班，但我一点都不想救人。更精确的说，我不想有机会需要救任何一起快乐
出门却无法一起平安回家的人，我想要成为很厉害的人，当我告知风险的时候身边的人会
听得进去，当我说不准的时候，没有人会擅自行动，虽然听起来很专制、像个控制狂，但
比起眼睁睁看着身边的朋友失去生命，我宁可当个扫兴的人。
毕竟山岩溪海永远都在，我却难以接受有人永远不在了。