2020年11月我刚满三十二岁不久，那时在生日许了一个愿，希望人生第一场恋爱能早日到来，同月的24日，妳闯入我的生命，那时妳说，妳正因为被人背叛，感到失望难受，问我能不能安慰妳，帮妳走出痛苦，我说可以，虽然我不善于表达也不懂怎么安慰，但我可以倾听，一开始我并没有想过，我们会变成情人，只是想帮助妳忘记难受的事，只是时间一长，就变得在乎而重要，原先妳ig上总是负面悲伤的文字，看着那悲伤的文字慢慢地少了，我觉得自己做了一件好棒的事。
妳说我是遇过的人之中，最好的，因为我记得妳说过的一切，妳喜欢的厌恶的，能让妳感到快乐我真的好开心，我在心里默默地告诉自己要带给这个人快乐，绝对不能让她伤心，因为看过她难受的模样，心真的很疼。
后来发生好多事，我知道了，她有了新的对象，她说我太好了，不值得为她付出这么多，她说她放不下前任，而她在她身上找到前任的身影，我的心碎了，原来我的努力都是虚幻的，但一句责备的话，我也说不出口，因为我对她说过，我希望她快乐，如果她的快乐在别人身上才找得到，我又能说些什么，只要痛苦的不是她就好了。
后来过了一阵子，她说那个人劈腿对她说谎，她好难受，我还是像那时一样，倾听着安慰着她，她说只有我没有欺骗过她，只专一的爱着她，她说她会离开她，我心软了，又将自己陷了进去，这次我更努力了，我以为只要做得更好更多，她就会更爱我一点。
因为工作与距离的关系，我们其实没有很常能见面，但她只要开口，她喜欢的想要的，我都会网购买给她，虽然没有很常见面，但心里还是觉得快乐。
后来一天我们一起去她家附近上了健身课，因为我需要搭火车前往，那天她晚到了，看着窗外，有一个人载着她过来，整堂课我一直带着焦躁，但因为能看见她又觉得好快乐，这样复杂的心情，直到课后我还是不敢开口问她，直到坐在火车上，才敢传讯息问她，那个人是谁？
她说是她，我的脑袋瞬间一片空白，双手颤抖的打着字，却只是打了，喔喔...原来妳们还有联络啊...这样啊
然后整个人像当机一般，不知道该说什么才好。
良久，她传来讯息问我不生气吗？
生气？我该生气吗？是啊我该生气啊！
但为什么我就是无法对她生气呢？
我开始责怪自己，是不是因为自己无法陪在她身边，一定是我不够好，一定是这样。
后来她说她就是无法安定，但如果有一天她想定下来了，我会是她最后的选择，我天真的信了。
在那之前，我选择当她朋友，聆听她关心她。
后来她们之间发生很多事，她被她打了，
我看着那在她身上的瘀青，我哭了，为什么我最在乎的人，最想疼爱的人，却一再的被别人所伤害？我的心好痛好痛。
那阵子妳ig又是一篇篇负能量的贴文。
后来，妳又来到我的身边，妳送了我一支手机，说是为了我特地下班后兼职存钱，我好开心，以为这次可以永远了。
妳说要替我过生日，一起去吃饭，
我超级期待，因为那会是我们第一次真正的约会，每天都在倒数，直到生日前两周，妳却没在提起过，我想妳是工作忙忘了，我也不勉强了。
后来只剩一周时我问妳，我生日那天能不能见个面？我煮饭去给妳吃，妳说好，我想妳是真的忘了我的生日。
生日前一天，我买了食材，准备煮一顿妳喜欢吃的。结果晚上妳传来讯息说明天无法见面了，说妳临时有事，我心整个像空了一样，但有什么办法呢，或许真的很重要吧！
生日一早，妳打来问我，能不能借妳五万元，我以为是遇见什么大麻烦了，焦急的问妳发生什么事了，结果妳说那个人，因为诈骗案被逮捕了，需要八万交保费，我整个快疯了，又一次因为她，我又被牺牲了，还要我花钱救她，说什么我都做不到。
后来妳说妳只是看她可怜，妳说她没父母也没朋友，只有妳能帮她，结果发现她父母不但还健在还有一个姐姐，妳说妳被她骗得好惨。
我虽然无言，却还是舍不得妳，为了她烦心，妳说很多事太过麻烦，要我帮她订购监狱的用品，帮妳寄信，我全都替妳做了，帮自己讨厌的人做那些事，是难受的，但为了妳我忍了。
但她不在了，我以为我就能够安心了，
我以为妳就能好好的陪着我，好好的让我爱妳疼妳，结果最后妳还是无法只爱我，
另外一个人很快的又出现了。
但不管几次我还是一样，我可以包容妳一次次的欺骗我，只要妳是快乐的，妳要怎么伤害我都无所谓了。
因为我明白了，我只是一个备胎，只有在妳受伤时才有存在的意义。
一个备胎就别幻想成为主角了。