板上有一些快乐温馨的出柜文，网络上搜寻到许多的出柜影片也多是快乐结局，像网红兔
女狼（老婆是狼粉整天在那边狼好帅…）、阿卡贝拉等，而我想我可以分享倒楣鬼组的经
验。
老婆说，希望我把这些经验分享出来，因为不是每个人都非常幸运可以遇到接受孩子的家
庭。
一路走来，还在复原的路上，也不知道尽头在哪，但想跟还在路上的朋友们说，你不孤单
，阿姨我也正在经历。
回想从慢慢跟身边朋友出柜的这几年，收到好多朋友的支持和鼓励；而那些最恶毒的言语
和行为，却是来自父母。
出柜与否，结果如何，从国三被发现喜欢女孩子，到28岁逃出家门，今年要32岁被排除在
家门之外。这四年，故事也发展一个段落了。
1990生，自小在父母严格期待学业的情况下成长，个性内向、行为和唸书中规中矩，就是
个平凡的孩子。
2008年，要申请大学时因为母亲说如果去外县市唸书就断绝母女关系，只好就近唸家里县
市的学校而拿到全额奖学金。我顺从了，因为我爱他们。
即便家里家境小康、不缺学费。
2012年，苦读四年考上心目中理想的研究所，想申请学校宿舍，被母亲连续两三周每天打
电话痛骂就是不肯跟父母住在一起、抛弃父母，要是住外面就断绝母女关系。我顺从了，
因为我爱他们。
研究所的那两年，妈妈突然生了重病，尚未找到病因前我时不时要从成大冲到奇美医院急
诊。待一整天后晚上回到实验室，完成老师要求的计画进度。那两年，我每天早上要帮妈
妈按摩肌肉一小时，然后扛她去厕所，帮她脱裤子、擦屁股、刷牙洗脸、再把她扛回床上
换衣服，晚上帮她洗澡。只希望妈妈好起来，因为我爱她。
2018年的四月底，故事开始。父母翻到我房间的东西发现和女友交往中，那个礼拜被母亲
痛打倒在地上、被踹，父亲要我跪在他们面前忏悔，说我要检讨自己为什么让妈妈这么愤
怒；下班时发现父亲的车在附近等我，看我下班要去哪里找女友；隔天早上出门要上班前
，父亲坐在客厅说之后上下班他接送，因为他们给我太多自由我才会变成同志。
几天后我就背着背包逃离这个家，不然已想过我会自杀。
四年前，我带着残破的心走入心理咨商室。医生说，身体上的失眠与恐慌可以靠药物缓解
，但心理上的伤，只有靠自己长大。
这四年，父母的批判没停过。
你让我们家丢脸、抬不起头。
我跟你爸做错什么事你变成这样？
你明明可以选择的，为什么要选择这条路？
我们家没你这种小孩。
你不觉得羞愧吗？
尝试跟父母沟通，说同志只是一部分的我，还有90%的我，认真工作生活、负责任、爱家
人，你们可不可以看看那90%的我，依然是爱你们的女儿。
过程中无数的受伤与眼泪，我都告诉自己他们还是爱我的，只是彼此还没找到相处的方式
。
工程师的训练就是找出问题并解决它。努力的表达我即使没有顺从你们的安排、即使我不
是你们理想中的孩子，我还是很爱你们。
我会用行动证明，时间可以证明的，我一向如此相信也为此努力。
但那天我在咨商师面前彻底崩溃，我说我已经用尽气力去表达我仍爱是那个爱他们的女儿
、只是我有自己的人生追求，这次再度被赶出家门。父母用行动证明他们的执著也是不可
动摇的，只有顺从他们期待的孩子才是他们的孩子。
两周前的争执，到今天，有一部分的我还待在家门口哭泣不愿意离开。那个打从心底深爱
父母的孩子，不愿意接受父母其实不爱自己。
我以为在爸妈身边始终还有一个位置、一个家。我想把那个在门口哭泣的孩子带走，知道
只有自己才能带走她，但我好悲伤。
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打的好累，先到这里吧
天气终究会放晴的，只是需要时间。