文超级无敌霹雳长，慎入
妳的个性是逃避问题，我的个性是总想解决问题，这就是我们之间的不同，妳说妳很了解
我，是吗？我不觉得
妳说因为之前吵很凶，所以我想要赶快有
火花，妳说为什么我要这么急着解决这件事，不是才刚讨论过，但我觉得之前一直讨论的
东西没有结果啊
妳说我给你的压力大到你根本完全不想做
这件事，妳说刚开始交往都是这样，
现在妳没有这么大的性致，妳只想
好好休息
但你有想过我一直释放我们需要面对这件事，背后的意义是什么吗？是我很久没有感受到
你了，然后这又会牵扯到你说的：为什么一定要做爱才能感受到爱？
妳还是很爱我啊，而这又牵扯到，什么是
爱我？爱一个人是给对方需要的
我也很爱你，也喜欢一起吃饭看影集，
这些相处中获得的愉悦，都是只有
对方才能带来的爱的满足感幸福感
但我需要的爱，还有一个元素，就是长长的接吻，做爱，透过感受对方的身体，所获得的
爱与亲密感；而这些，跟一起吃饭，一起牵手，一起看影集，都是一样重要的事
所以不要再说：难道一定要做爱吗？
一定要热吻吗？不，不是这样类比的，因为这些都是一样重要的事
我在意的是妳的态度，妳一直只会很反感的说妳觉得很烦，我这样只会让妳更抗拒更反感
，更不想做
但妳有想过我时不时想讨论背后的意义吗？是我已经没感受这些很久了，久到我意识到这
会影响我们之间的感情，而我真的想长远跟妳走下去，所以才想解决这问题（半年没做算
久吗？？我觉得对我而言算）
我不是公主，但妳可以哄哄我说给你一点时间，或是给我一个好的期待，类似有时间我们
一起营造好的气氛，好的时间点
或是让我有一起面对的感觉，我提出过要咨商吗？但妳就是觉得我到底在急什么？
妳总是让我觉得自己很像性上瘾者，只要不做爱就会生气
我说过了，我没有一定要做整套，我在乎的是当我发出求救讯号时，妳可以拉住我吗？
讨论背后的意义在于发出讯号，（尽管现在提到这件事只有演变成吵架，然后无解）
发出一种：我察觉到这已经影响到我们之间的感情，这样的讯号
以往发出这样讯号时，如果一两次没得到解决的方式，那我可能就默默觉得：可能就是不
合适的对象
但我跟你一样，这段感情我想要的长远走下去，所以才想正视这问题，还是说这对你而言
是以爱为名的情绪勒索，我真的不知道了
BTW,书写真的是一个能让自己平静的方式，把心里想说的，愤怒的，伤心的，觉得受到伤
害的，所有情绪都好好写下来，平静多了

可能彼此感受爱的方式不同，可能需要找到互相都能接受的平衡点

你这段文的内容要原封不动地告诉她。（然后，即使很爱、也常常做爱，也可能会在做完爱的下一秒就分开了）

爱我？爱一个人是给对方需要的→听起来是没问题，但更残酷的就是呢，彼此有一方满足不了另一方的时候，不论什么事，自己又无法处理或释怀ㄉㄜㄏㄨ˙，那就是你们不合适而已。

一方需求未被满足故提出讨论，这本来是一件健康的事。却只因为这问题刚好牵扯性而反被对方用荡妇羞辱质疑，而逃避解决问题。不管你们生活中多适合，我都只建议分手。

咨商或分手

妳也没有给对方需要的吧，强求的东西不长久，早日去找有共识的对象吧

楼上怎么知道我没给？（sorry我不是要战，单纯觉得不明白的第三方是如何给出这样的评论？

当她在抗拒逃避、因为你的需求感到不舒服时，除了有压力以外应该不会有被爱的感受吧。并不是说表达需求不对，就是彼此需求爱的形式不同

之前跟另一半有过类似的状况，而我是“不想”的那个。她对我很好，是我有很多原因：身体不适、运动量变少、对自己没自信、生活或工作压力大…我们一直都在讨论著，有时候像吵架，有时候很无力，但只要妳们愿意，总会找回身体的亲密感的。不过如果一开始就是较平淡的相处，那可能就要接受这种相处模式比较难改变。

因为一开始很正常且浓烈，所以我才觉得落差很大吧（回楼上

如果对方不愿意一起去做伴侣咨商，我们也可以自己先去咨商，找到怎样更好跟对方沟通的方式

+1觉得你说对方不了解你，但感觉你也并没有去理解对方光是不会去想对方为什么不要，通篇只在乎自己就是没有得到自己想要的，并一言以敝的认定对方就是个性使然地在逃避，只有你在解决问题，却没有实际理解为什么或有什么压力造成对方的逃避，还不断造成更多压力就可以看出来这根本没有解决问题，只是造成了更多问题讲真的，"爱是给予对方需要的"这句话，是让你去认知到："不是强加对方无法接受的自以为是的好意叫做爱"，而不是对方无法顺你意时，让你拿来当索讨对方的借口，这不叫勒索什么是勒索你说你想跟他长远的走下去，但如果你的沟通方式是这样一一即使对方已经跟你说过你造成压力了，你还是只会用同样的方式，坚持你想要的"讨论"，而也没有去理解对方实际抗拒的理由并用对方也能接受的方式沟通的话，那你真的要想想，你对他的指控是不是也该套用在自己身上，又，这样跟对方互相捆绑真的是出于爱吗

还是疑惑，妳怎么知道我没有试图理解？妳怎么知道我没有试图沟通？问题是我得到的回应就是不想再讨论这件事

感情有很多不同阶段，人生也是，也许她现在正在面对一个关卡，好好聊聊，问题应该不只在于“我要她不要”。愿意的话可以找共同朋友聊聊，或是写信沟通，或是找咨商都会有帮助的。加油！

谢谢，真心感谢大家的意见

我还以为这篇写的是我欸。满满既视感。最后我们分手了，现在遇到了很合的另一半，供参考。

我没说你"没试图"，是你实际上就是没有理解，也没办法真正的跟对方沟通，所以对方才拒绝讨论此事，要不然你就不会发这篇了很多事不是有试过有努力过就会成为你想要的样子，方向错了要到达目的地是非常困难的，甚至有可能完全无法到达，你没有办法用让对方觉得被尊重没有压迫的方式沟通，对方当然不愿意跟你讨论，你还一直逼，当然越搞越糟还有我会提出这个想法的原因我也在上面用"光是...就可以看出来"那段文字说明，你文章的内容及关注的点很明显是对方不能达到你的期待时你自己的情绪想法，但对对方那边的反应你只说对方觉得你很急，你很给他压力，你有真正站在对方的角度思考为什么他会这么说吗?有的话至少文章内没看到也感受不到而在理解我的文意真正想表达的意思之前，你也先认定了这是所谓"不理解实情的第三方评论"而想反驳或是质疑，不是先检视为何会出现这种说法，是否真有这个可能，光是这点也能感受到你自信的自我中心式思考，不只从你论述的结果来看，我个人也从你这短短的回应就感觉得出来，难道你对象会没感觉吗而且说真的，你如果不需要意见或是只想听到特定回复，就摆明是来抱怨跟讨拍的就好，别人打字回复也要时间心力，在这边佯装发问，结果提出某些你不愿接受的可能就要被质疑"你又不懂你怎么可以这样说"，其他说法就"谢谢感谢大家的回应"，对大家都没什好处，因为你真的超了解对方了，也完全不是你的沟通问题，除了不断继续用你的"讨论"跟咨商要求对对方施压，让对方压力更大然后继续不理你跟你分手或委屈就范之外，没有什么你能做的了，其他拍拍你帮你骂对方的留言都文学造诣超高看得懂你的内容，还心理系完全理解你们的相处跟情绪，觉得你也有问题没拍拍你的留言都是第三方评论，我们什么都不了解，我们提的疑点跟方法也完全没有可能性，你是受害者超委屈超可怜的还要被我们提出这样的看法伤害，何必呢

推楼上joon ，我还以为是我回的文

楼上，我所谓的谢谢，是所有人，包括妳，请别误会了

好的，那不好意思可能稍嫌武断了，不过你对某些特定言论有所质疑还是没错的吧，如果真要问的话，意识在我们生活中会经由各式各样的型态具象出来，其中包含文章文字，不只内容的部分，叙述方式跟叙述重点的偏向之类，都会显现出某部分的你，我是从这些地方的一些细节推算出可能有这样的状况的当然它不会代表全部的你，但也不会完全不是你，所以如果用原先的方法真的没有解的话，建议即便不中听，还是可以试着思考看看这方面的可能性

我真心，谢谢妳给予的观点，以及我认真，有在思考中

好的，那祝福你们了，希望未来你们还是能好好的

死床只会越来越惨 尤其当对方完全无意改善改变 请务必考虑清楚还要不要跟这个人继续下去。当我度过数年无性生活骗自己这叫升华的爱 结果被绿 号称做爱不重要的那人 跟新人开房间狂做XD 要是有人早早提醒我这是不爱的征兆别作贱自己就好了。什么叫做 不是不做 只是不想跟妳做 是真理啊！永远不要听别人嘴里讲些屁话 倾听自己内心的声音 真正爱妳的人 会舍不得妳哭 会自然而然的在身体上需要妳。

推joon 大的认真见解（佩服

如果对方原本就崇尚柏拉图式真的是别强求欸，这就感情观的差异，没什么好争的就看谁更爱对方愿意妥协，但真的不是长久之计，找个三观合的会比较好，不然总有一方要牺牲。

搜寻“亲密关系 追逃”，参考看看

我的经验是：就是没感觉了，回不去了我跟前任就是一年多没性生活，我也尊重他，但是，等到的是他说没感觉了，回不去了