这两日总觉身心不平静。
首先心里乱哄哄的
老是感到不对劲。
虽然吵闹但却异常清醒
我已经知道什么是我不要的了。
知道不能要的并不能使人退缩
但就如莫文蔚在歌里唱着
不要了。
说不就不。
身体就比较麻烦了
每天一回到家喂食完坏动物们
抽一只菸后就开始疲软
瘫上床就睡着
醒来抵达草原后灯都熄了。
有点害怕
我应该学点防身术的
可是
其实没有人想靠近真正的我。
有时我会幻想变成鬼的旧识会坐在草原边的椅子上
捧脸看着我奔跑
这样想来也就没有那么害怕了
即使已经离开仍能参与我的人生
我感到甜蜜。
也许她们会和身边的新朋友讨论我的事情
偷偷聆听我的心事
对我讪笑或者心疼
我感到甜蜜。
最近耳道好像变窄了
难道我已胖到肉们无处可去
只得长进耳朵里了吗。
耳机总在奔跑时从耳朵里缓缓滑出
虽然她们原本就不是那么密合的器官
但也不致如此无法相倚。
奔跑时一只手得不时举起将她们塞紧
我知道很多关系无法勉强
只是这耳机是默默送的
她说有了耳机
讲电话时就不会再让手机贴疼了耳朵。
实在舍不得买新的来替换这心意
我知道
一旦有了更适合的耳机
我就会将她收进柜里了。
我总是这样。
眼镜也松了
沾上汗水更是一直滑下我的鼻梁。
有次我跑步时摘下眼镜
差点撞上散步的路人。
只有夜近深时我才能稍微放心
但不
要是踩上了什么小动物
那也是不好的
蜗牛啊小壁虎的也是生命。
说好只是出门散步的
却被压坏了
家人朋友们该要多难过哇。
这就想起了家里最近生了蚂蚁
我已经很少在家里进食了
不知道她们是被谁吸引来的呢？
也许猫咪又不知在哪个我看不见的角落呕吐了
或是前几日路上纷飞的蚂蚁们跑进家里生了小孩
飞蚁会生出黑蚂蚁吗？
总之我再也受不了那些缓缓爬行的毛绒小黑点
拿起香茅什么油的在她们经常出现的浴室角落喷了几道
关上门就出去跑步。
回家后看见浴室里有几只塌塌的蚂蚁动也不动
但是有一只显然刚从窝里走出来
还没被香茅什么油的攻击肺腑
她走出来
那左右拐行的样子
仿佛正一一循着她亲友的尸身:
不是说只是出门走走的吗
怎么妳们全都死了。
呐呐地说了这许多
我想我可以确定本月的经前症候提早出现了
我想我只是需要一点新鲜空气罢
我想我需要一点什么
那是什么
那不是什么
都能给的。
我应该讨吗
我不想再索爱。
还有呀
我又开始不想正常进食了
我不知道要吃什么才好
吃饭真是好无聊啊。
不知是不是吃太少了
我总是已经端坐在马桶上了
可是一点收获也没有。
只有在吃了过期食物才会有那么一点像是代谢的东西
不知道吃过期食物算不算一种不满的心理倾向
我可能只是太孤独了
想要被照顾
因此和自己闹著脾气罢。
不要闹了
我只有现在
我只剩下自己
不要这样任性了。
直到现在已经长得这么大
偶尔仍是要听到心里有个幼小的声音嚷着不知在向谁说
妳根本不了解我。
就想起了爸爸
十五岁那一场第一次碎裂的夏日某天
我就这么哭着对他呐喊。
他只是笑笑
用一种此后我再也难忘并不断怀念的疼爱神情凝视我。
他那样爱我
我没想过我其实也不了解他的。
我想离开这里
我可以感觉到我的脚们想要踢呀踢著
露出一副讨厌一切的样子。
可是我才刚从山里回到城市
欧，山上真的好棒呀，
虽然我见过更美的山景
但山就是山呀
她们那么舒服地彼此叠躺着
身体表面有一层一层的皮肤
有些部位长著一丛丛像是巨型花椰菜的草
周围有漫来漫去的云
好看极了。
山底的水流也好高兴的样子
蓝甸甸的
真想也把自己放进她的身体里
滚呀滚著溜来溜去。
下次再找一座山好了
我还没有试过一个人露营
要是我的体能是现在的五十倍就好了
那么我就可以把行李背在身上
骑脚踏车上山。
虽然骑着档车也很开心
但是手已经摩出水泡
脚也踩档踩得鞋子坏落了一块橡胶。
那鞋子是我的前前前前前前女友的女友送给我的
那一年我正要出国打工
临行前去探望她们。
聊起我缺一双鞋子
她说她正好多出了双慢跑鞋
我一看发现是昂贵的品牌 不肯收下
她便说便宜卖给我就好。
真是温暖的人。
现在想想我怎么能用那么少的价格换取那双鞋呢
真是太不懂事了。
但那鞋陪伴我走过许多路途
尽管我已经使用过几次AB胶将脱开的鞋底黏紧
还是舍不得丢弃。
不像那些甚至未曾想尽办法爱过的人们
我总是太轻易就放弃了。
也许我其实从未抵达极限
只是
也不曾有人强求。

抱，辛苦了呢（摸头

._. 谢谢。

前前前前前前

我讨厌经前症候群，山和海都很好

嗯。

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