从来也没和妳看过春光乍泄的我，在餐厅里有些狡猾地对你说，我估计是会说出这句
话的人。我几度在我们的关系里感到害怕，随着时间一点点流逝，我才发现自己不是能够
过生活的人，总是不安分地朝外探看，却又一面地想要回来过生活。对比妳苍老的心境，
我总有些不甘心地认为事情不可能就此停滞，时间还在流转，而我们的生活那么真实，为
何要自困若此。这些青涩而天真的心声，当然也随着认识加深而越来越明白事情的残酷性
，时而话多，时而不言，比起我的轻率，也许你看得比我更透，但荒谬的是当初爱上我时
，你喜欢的是我说话时因年少而带来的光芒，我想那是一种仍相信着人生、相信着改变的
光和愤怒，而如今我们却深刻地体会到何谓老去。或者是说，我正深刻地明白这些事情。
我无法再说我仍年轻了，也因此我不能再说我所有的举动都未经考虑，只是因为喜欢
，或者只是被某种闪烁吸引。那么在我们真正的分开以前（眼下我看起来比较像是要被妳
甩了，说真的，因为妳还删除我好友），也许某些话我仍想坦承的说，即使看起来那么虚
渺，看起来有些不踏实，但正因为这些事情本身的困难性和不可被想像性，才使得我说的
话像谎言，但这些事情我思考许久，而我在未经审慎思考以及与妳讨论的状况下便实行，
才造成我们俩之间信任感的断裂。只是希望你明白，解释这些事情对我来说十分重要，这
些话代表我努力想修补我们的关系，以及证明我从未抱着轻率对待妳、或欺骗妳的心情行
事，即使我因为害怕麻烦而选择更糟的做法。
我并不明白要如何才能够让妳相信，不明白要如何才能让妳夜里继续睡得安稳，也不
明白究竟将事情的来龙去脉（真的是来龙去脉，横跨几年的那种）说清楚，或者是好好的
哄妳更好。但如果事情永远不会有答案，那就让我抱着妳就好。对不起，许多细节、许多
误解累积成断断续续的伤害，逼得你把对我的信任敲碎，也逼得我只能露出柔软的一面任
妳伤害好证明我自己。我明白，即使我说得再多，这些话对现下的妳来说都不可理解，然
而我也只能不断地说下去，在话语的缝隙与缝隙之间，尝试安抚妳，给妳多一点拥抱，试
著看着妳，让你明白我并不是在逃离妳的路上。