我不像许多人一样，在国小、甚至懵懂未懂的幼稚园时就有恋慕对象，
然后度过挣扎分裂、无数个自问的青春期。
从孩提开始，懂得同性恋这件事情、甚至有了同性恋朋友之后，
我从来没有一刻觉得他们需要感到羞耻或被批判。
同性恋跟异性恋同义，如喝水呼吸自然，
甚至读白先勇的孽子时，我不能理解其中的晦暗痛苦何需。
在很后来的后来，二十几岁和现在的他牵手几年了，
虽然有柜子，但不存在“罪恶感”。
或说，我是在全然理解同性恋以后，才意外变成同性恋，
因此几乎不曾怀疑同性恋的合理性。
最近两个礼拜，我相信许多同性恋都跟我一样，
发了疯地写明信片、打电话给立委，并且到处上网笔战，
那些歧视、辱骂语言我看得惯了，却没一次短时间内看得这么多，
过去我从不在意这些负面言语，因为反智、愚昧又可笑，
早在我还不是同性恋的时候，就觉得这些攻击不蕴含人情和思想，不屑一顾。
但为了笔战，我只能大量、密集地阅读这些攻击留言，
不知不觉把这些话看进心里。
“恶心。”反同者说。
“就是恶心。”反同者说。
“你们真的很恶心。”反同者说。
一种三人成虎的概念，昨晚我开始怀疑我是否真的造成别人困扰，
我是否破坏社会的和谐，和自然的律。
“我真的很恶心吗？”我问。
“原来我很恶心。”我想。
“原来我害别人感到恶心。”神奇地，二十几年来我第一次对同性恋感到罪恶。
第一次想哭，第一次难受，第一次感到抱歉。
当晚他来找我，他是个单纯、不管事的人，我们甚少聊同婚的事。
平常的我凶巴巴的，总是念他别玩手机别东摸西摸，或是狂骂护家盟，
但我没有吐露我当天受伤的心情，反而加倍温和，加倍微笑，深怕他感到异状，
睡觉时，也格外乖巧地枕在他手臂上，不作声响。
或许因为，昨晚半夜风吹雨打，房内气氛却是这样的和平温柔，
他说，“我想跟你说三个字。”
情人互许承诺的那三个字，在我们之间向来是禁语。
不是不能给承诺，而是我光想那三个字就会羞赧地不知如何是好。
几年来我不许他说，只有偶尔他在通讯软件上，逗着我说“ㄞ你”，
然后我会生气尴尬地驳回。
前几个月因为某件事情，我不禁想对他吐露情意，
但又实在说不出口，因此夜半时，手枕上，
我含蓄地对他说：“我想跟你说三个字，可是我不好意思说。”
他逼问我：“哪三个字。”
我说：“你知道的呀。”
他收紧怀抱，说“我也是”。
所以，当昨晚我心情低荡，自我怀疑，
但外头风吹雨打，房内气氛却是这样的和平温柔，
他突然说，“我想跟你说三个字。”
我依然不要他说，我说：“不准说”。
他如往一样逗我，说“我──”；我急忙帮他接话，说“困了”。
他再一次说：“我──”;我继续接话，说“看你”。
我们不断重复近十次，他负责说“我”，然后我负责接话，造样造句。
就是不让他说那三个字。
最后一次他说：“我──”
不过我早已禁不住睡意，在黑暗的房间中，眼皮悄悄半闭，
我还来不及接话，他快速而肯定地说：“爱你”，
然后笑我：“没想到我这次这么快吧。”
我混沌爱困的脑袋没有因此惊醒，
想睡还是想睡的，却仿若有一缕干净的空气缓缓吹进脑袋，
某处变得清澈而光亮。
想睡还是想睡的，但我的身子自动地往他的怀抱靠得更紧，
他也拥得我更牢一些。
“恶心”吗？
昨晚以后，我想，我们之间没有那两个字，只有这三个字。
我依然有点心伤，有点徬徨，
但我只想为了社会上每个这样的感情，继续努力下去。
各位婚姻平权的伙伴，加油：）