我想结束了一段让自己疲惫不堪的感情应该是对的
短短8个月，我才发现我原来比我自己想像中有耐心多了
从哪开始就该从哪里结束
一开始，我们也曾经很快乐过，我们每天见面，一起吃饭，一起睡觉，一起宠狗，一起逛
夜市，一起很多事情，妳花妳很多时间给我
下班找我，放假找我，看电影找我，逛夜市找我，跟朋友约吃饭找我
妳说
我们去登记好吗
妳说
我是妳想一起过一辈子的人
妳那时大概真的认真吧
所以我们登记了
喔，登记隔天我们就吵架了记得吗
对妳说，妳要好好爱自己，不愿意为谁改变
我那时候跟现在一样爱妳，如果不能接受就干脆不要再一起
妳说的也没错，早该当初就不该再一起
我还痴心妄想觉得妳那个时候那样对我算不错了
至少妳还跟我说要把老婆当口头禅叫
就算妳跟好朋友牵手，亲密合照，妳都说只是在玩闹
我就还想不开的觉得不能分手
妳是说要和我过一辈子的人
我们一起在家过年，吃着火锅，吃着妳家的围炉饭
我甚至还想起妳可爱的妈妈跟我说明年再到妳家过年
多讽刺啊，也不过多久之前的事情
好的时候也不过三个月
妳研究所开学，你去唸书，妳说学校太远跟同学一起住
我甚至没有过问过妳住在哪里
妳开始妳的学生生活
我开始我的梦魇
我们开始不太见面，不太传讯息，我不知道妳在干嘛
我不安焦虑
我开始吵开始闹，妳说妳就剩两年的时间跟朋友一起过，要我让妳去玩
我吵著说，我只是要知道妳在干嘛，不是不让妳去
妳也生气的说，我本来就没有报备的习惯
好吧
我们吵了和好然后继续再吵
我们做了戒指
做完当天还吵架
妳还叫我自己回家
妳说我很可怕，说暂时分手吧
虽然妳当天晚上就跟我说妳后悔了
然后我们又和好了
再度失去一次结束的机会
其实这样因为妳的朋友
因为妳说妳没时间跟我见面
因为我跟学姊太好
因为我歇斯底里的跟你发脾气
中间
妳也曾静静听我发脾气
妳也好好的哄着我说爱我
每次这样
我就会再觉得
我应该再宽容一些再大度一些
即使我对妳的生活不了解
我对妳跟朋友的相处方式颇有微词
即使妳不跟我见面
排斥跟我见面，排斥跟我相处，排斥跟我一起睡
叫我自己回家
我都再每一次的生气难过后因为爱妳所以和好了
即使每一次妳都不曾为我改变什么
记得两个月前我开始不找妳了
对妳冷淡，对妳不关心，对妳不在好奇
妳每天都找我说话，好奇我的生活，分享妳的生活
妳不是做不到，只是妳不愿意做
在我对妳发脾气，吵闹的时候
后来我提了分手
我说，我没办法能给你妳要的自由
妳没办法做到我想要到关心
我们个性不合
妳说
妳爱我我也爱妳为什么要分手
妳说妳从未想过妳身边没有我
妳说妳会改
妳说妳会关心我，妳会说妳的生活
妳改了，两周吧
反正后来还是一样
妳出国了，跟妳的好朋友
有一搭没一搭的联络
不重要了
太模糊我甚至不记得
最终我们分手了
因为妳说我讲话为什么总是要这样好像很故意，不直接
虽然我活到现在第一个说我说话不直接的是妳本人
妳觉得我故意告诉妳我人缘很好，好像想让妳在意
妳受不了了
所以分手吧
好吧
取消登记吧
还好这没有法律效力
反正我想我大概也快被妳逼疯了
我歇斯底里，从捷运站哭回家不是一两次
喝个大烂醉，也家常便饭了
我自己看电影，自己逛市场
上班过不好也说说笑笑，生活过不好哭哭啼啼妳也不知道
我曾经在朋友跟我说妳就是她骑驴找马的那只驴，也选择相信妳
我也曾经在我妈骂妳的时候帮妳说话
你大概也对我有许多的抱怨及不满吧
包括为什么要在这里说这些事情
或是我超级不安，不相信你之类的
行为不够检点
不给妳空间
控管妳的生活
之类的吧
妳要怎么说叫就怎么说吧
反正我只是想告诉妳登记妳自己去取消
我还很爱妳，做不了这件事情
喔，戒指
反正妳弄丢了，也从来不戴，早知道就不要做了
你说妳不习惯戴，妳就戴妳的手炼就好了
好朋友手炼
五个月没见，没单身都跟单身一样了
其实妳也不过坐捷运一个多小时就能跟我见面
算了，算了
就这样，结束了
单身真好，是吧