久违的见到妳，内心还是很不平静，
我高估了自己的冷静，老说自己有多冷血、多冷酷，
以为可以很洒脱，却还是被妳牵动了许多情绪。
饭局前的三十分钟：
我想过要不要就此缺席，深怕见到妳连一句话都说不出口。
不知不觉已经上了妆，那个刚学会化妆不久的我，
距离上次化妆已经是毕业典礼的事，活了二十几年的我，
化妆的次数五根手指头也数得完，连第一次的约会都没这么积极。
我究竟在期待着什么，化了妆又戴上喜欢的那顶渔夫帽，
企图将脸藏在阴影底下，只是个简单的淡妆啊有什么好藏的？
讲出来大概会被大家笑得无地自容吧。
嗨！
怎么办，除了这个无意义的单字我已经没有任何词汇了。
整个饭局间我们没有任何的交谈，
明明就坐在隔壁，感觉却十分遥远。
只能听着大家的话题，偶尔插点无关紧要的字句，
而妳总是在我发话的期间保持沉默，是我让妳感到不愉快了吧我想。
（唯一有反应的话题就是包鱼肉的粽子，一如既往地吃货上身啊）
：我让妳觉得尴尬了吗？
：不会啊，我就知道妳会这么想。
也许妳只是在安慰我，这只是妳善意的谎言，
是妳的一种温柔。
怎么会这样呢？
我天真的认为，那一段时间的我，只是无法很好的转换自己的压力，
各种情绪使我弹性疲乏，只要过了这段期间，一切都会好转。
明明妳也很痛苦，在那个需要找人宣泄的地方里。
冷漠的我让妳不安了许久，一次又一次的质疑与询问终究让我无力抵抗，
这只是我在为自己的不堪做辩解吧，原谅我这个死要面子、薄脸皮。
曾经想过我们也许还能像以前一样，讲一些没什么营养的话、
谈谈哪些美食引诱人犯罪、互相分享可爱的事物们、争论猫与狗的优劣，
但应该不会有这么一天了。
就连妳要回来我也是最后一个知道的人，
妳应该可以再重新开始过生活了吧，有梦想、有战友、有新的目标。
不要再为了不值得流泪的人哭泣，跟那些值得珍惜的人一起欢笑吧，
笑比较适合妳，看起来很傻、很疗愈，最重要的是－很快乐。
妳是个自尊心强的人，下定决心就不再回头；
我是个胆小懦弱的人，被困在回忆里挣脱不了。
只能不断地不断地告诉自己：
她过得很好
不要打扰她
不要打扰她
不要打扰她
不要打扰她
赶紧从那里消失吧
拜托妳
消失吧
从她那里
消失吧