一段长久稳定直至白头的同性伴侣关系，需要的是什么？
是至死不渝的爱恋之心，
还是即使全世界与彼此为敌都能坚持不放手的决心？
我是双性恋，
这使我在同性关系中，莫名的有种必须多做点努力，
使同性恋的另一伴心安，不觉得我是
“最终会和男人跑的，有比较轻松的路可以走的女人”的义务感。
不会爱男人的拉子不出柜，不公开放闪，出门不与伴亲密，
不会被质疑是将同性伴侣次等化，不够爱自己的伴，
可我不是拉子，我是双性恋，
我是部份女同性恋觉得可以有比较轻松(？)的路可走的类异女(？)。
我既不想躲在双重衣柜里，隐瞒另一伴自己不是拉子的事实，
也不想让另一伴有“我会因伴侣的性别而有差别态度的不安”，
或觉得“身为双的我可能会因觉得与同性在一起太累，
所以提分手和男人在一起，走她觉得比较轻松(？)的路”。
所以……
我与家人，同事，朋友，同学，前老板……出柜，
我参与同志(LGBT)活动，结识同志(LGBT)朋友，
我在我的生活圈中，努力建构一个称得上同志友善的环境。
我是双性恋，
我要我的生活圈里，不论伴侣是男还是女，
都带的进家门，都不需被隐形，都见得了光，
我不只要建筑一个爱巢，
还要建筑一个让同性的另一伴舒适的舒适圈。
我认为一段长久稳定直至白头的同性伴侣关系，
最起码要有一个能让爱情舒适自在的城堡(生活圈)。
-
奇妙的是，
直到我打开城门真正迎接我的女伴入城(进入我的生活圈)时，
我才不经质问为爱筑城的我，为什么过去的我，
不曾认为同性恋的女伴，也该为我筑城(建立舒适的同志友善生活圈)？
为什么过去的我，总是觉得：
我不强求我的伴要出柜，因为出柜不容易，
可我“必须”出柜好使另一伴安心，因为我不是“同性恋”。
是我过于偏执的想要摆脱双性恋的原罪标签，
为了去除那些负面标签，对身为双性恋自己做出过高的要求，
使自己明明没有同性恋那么的“非爱女人不可”，却为了爱女人付出更多努力/投入。
还是我太低估同性恋为爱筑城的能力，太高估同性恋对同性伴侣关系不安感？