“坦白讲，我真的很舍不得。”妳说-
但这句话，被舍不得的对象却不是我。
3/25，我期待了好久...
妳终于远从东京，回来我身边了！
即使，手边有再重要的业务 也想为妳停留。
我以为这是我们第二次甜蜜的相聚，
想不到，却是我们最大的关卡。
久违的重逢，只有12天
除了我进公司、拜访客户，
每天的每天，我们几乎都绑在一起，
而妳的心...却也被手机绑走了。
直到妳出门去可怕的森林回来、
跟朋友聚餐看电影到深夜回来，
我才发现，一直用手机的异状大了，
早上起床，不安的我 像以前一样，
犯贱的开了她的FB，却看到了我最怕的...
是妳放在皮夹很久的爱心，
还有去森林买的纪念品！
“为什么她有呢？该不会像我想的这样吧？”
我不安地、紧张地、迫不及待地打开妳微信，
映入眼帘的是妳和她开心出游的合照，
这时候我明白了！
原来这几天妳日聊夜聊的人，
就是她！
为什么脑残的我，
曾经点开这个赖的人大头照 却不知道是她？
还傻傻的让妳继续聊，怕过度干涉妳...
-我真的失控了，把妳摇醒后赶妳收行李出家门
妳却冷冷地说
“我知道我骗了妳，我没有脸解释，但我没有做对不起妳的事”
我心软了、疼了，
担心我是不是因为上一任的事，
没安全感 焦躁到了极致而误会妳，
所以我又矛盾的要妳留下，
最后妳也因觉得没脸面对我而独自出门散心。
-我让妳去了...亲爱的，妳想要的 我都会给妳
可我想不到，原来这一放你自由，
却把妳推进了别人家中...
让妳更加陷入了泥沼。
当晚看到妳持续一直传赖，
我真的受不了了，一把抢过妳的手机，
经过一番妳争我抢，还是在我这里，
妳露出了不安、沉思的表情，
我懂妳意思了...
但我还是不争气的一定要看到事实，
才愿意放弃...
因为我不想错怪妳...
我们到底哪里出了问题？
为什么她从头到尾都知道妳身边有我，
却还可以坚持的进来？
为什么从头到尾妳说的爱我，今天我却丝毫感受不到？
假期的最后一天，
妳答应要回来我的身边，断绝和她的关系，
我真的好开心，以为以前的我们可以回来了。
怎么想不到就在妳回去的隔天，
妳告诉我，原来她也要妳做出抉择...
这时候...我才知道，
原来她有这个“地位”要求妳抉择，
而妳，也陷入了两难。
我知道，其实 不论再怎么选，
我都是输家。
因为妳两难了、痛苦了，
所有的表情、语调，我都感受得到...
因为妳是我最爱的人。
我不断的告诉妳...
我真的好不甘心，因为她这样闯入，
我们就这样没了！
但如果妳不爱了，我们就结束吧，
-妳回来了，又回来了...
今天晚上，我们一如往常的讲一个小时的电话
过程中，我一样在安抚妳抉择后，
独自承受改变习惯的失落，
“我会陪着妳，走出过渡期，直到找回我们”
妳连续两天难得很早就累了，不到十点...
我好心疼！一定是这几天受尽折磨了吧！
赶快让妳睡觉后，我就一个人滑着手机...
滑著滑著，想看看妳以前发给我的脸书讯息
却看到，原来我们讲完电话后的两个小时
妳都在脸书...
-我慌了
打开赖想看看妳，密妳过后，
却看到妳的主页图，
换成了去恐怖森林的照片，
还可以看到她的身影，
隔了一个小时妳也都没有回我讯息。
我真的慌了...
是不是 只剩下我一个人在努力的拼凑，
我们都知道信任感要重新建立很难，
但，既然回来了...
怎么一直在打破我对妳的信任感？
我到底，得到了什么？
我到底，该怎么做？
“我寄生在这回忆里面，看自己毁灭”