原来三年，就可以这样刻骨铭心。
不知道超过五年分手的是如何走过去...XDDDDD""
想起第一年，争吵不断，而且又远距离。但好笑的是，那是爱的最深的一年......
记得每次我要回去上课，他会送我到高铁站，总会待在最靠近手扶梯的地方。
而我，即使搭上手扶梯也不断回望，因为一分别，又是一个月了.....
想记得他小小的眼睛，装酷的表情。
但坐到高铁时，还是默默掉了眼泪，远距离为什么这么辛苦？见面要花这么多钱和时间..
.
...但一次次分开，就更坚定告诉自己，毕业以后一定要住在一起。
在一起的第二年，真的是一生中最快乐的日子。结束远距离、完成同居，毕业、专题得奖
，和朋友的好感情，完美的性生活。工作有些不顺，但是日子还过的去。
最近，我发了一篇文"对的人"，发文时的心情是平静而坚定的。我知道我们都有缺点，但
我也知道我们都有优点。
无法改变彼此既定的一切，但至少彼此都尽量包容。
但是没想到才没几天，一切都变了......
过去吵架的理由从未变过，也许不是吸毒之类伤天害理，但试问，谁能控制另一个人与生
俱来对人事物的喜恶呢？
他说没有要求我去喜欢他的兴趣，但是却无法接受我说出内心的看法。
当他理直气壮做自己快乐的事，为什么我不能？
并非想消极面对相异点，只是既然无法改变，不如得过且过。
曾经不懂为什么他不愿意坚持......
但当他告诉我无法压抑时，我醒了。
他就只是没那么爱不想忍/包容
我知道，我只是不断用过去的美好回忆回答自己，回忆曾经紧紧拥抱，睡前的低喃，说我
们下辈子还要在一起，如果他说男生也无所谓，因为太爱一个人，已经没办法管性别。如
果他想当男生，就成为男生吧。
"如果他不爱我，他不会对我这么好的！"
曾经，我是这样反复的这样告诉自己的。
醒来的这一刻，惊觉这些美好的回忆已经是两年前的事了。
最后的一年里，床只是床，功能几乎变成各自睡觉。
他待我很好，我怀疑还有没有人能这么好。没有了性，但有了美食、生活享受。
我告诉自己该知足了，但经济上能给的满足只是一时的。我很贪心，他也说我贪心了。
我喜欢被疼爱的感觉，但其实我真正想要的是一两年前紧紧抱住我的笨拙热情，曾经是多
么用力爱我、包容我。
两人一起吃补汤牵着手也好过吃大餐各自滑手机。
他的信写着，他很爱你......不会否决复合的可能。
但是他要做着他喜欢的事，除非我能单方面包容，去接受我讨厌的事。
当下无语，但内心我知道，他不像从前爱我。
真的想告诉他，包容本身的意义并不是这件事情是否符合作奸犯科的标准，而是双方对事
物的观感而订。
有人在意有没有折棉被，有人无法忍受没有马上洗的碗，洗好不晾衣服放到隔天......
也许都不是大大的事，但因为每个人的习惯不同，所以只能互相包容。
问题其实不是问题，存在我们之间的相异点，并不是分开的借口。
过去撑过了，现在却无法，不过就是简单一句，他不像过去一样爱我了。
在一起久了，即使是不到30分钟捷运的距离，也懒的出来了Q_Q
"他只是没那么爱我了"
一个个念头闪过......
内心的声音告诉自己残酷的事实
是啊！第三年，因为不再像是过去浓烈，只好用美食说服自己他是多么疼我....
没有回家的拥抱，不再亲吻，甚至死床，但多了珍奶，多了宵夜。骑车没有再提醒我抱紧
，也不再停下握住我的手。
但他真的对我很好很好的，我们的家曾经真的是家，养了猫孩，一起去大卖场，在家看电
视、影集......
只是以前热恋能做的包容，现在已经没办法。第三年无法包容，所以才只好忍耐。
其实吵架前....也就是分手前天看完电影分开，一搭上手扶梯，有那么一秒其实是想转身
的，但是当时的我还是选择没有回头看他。
因为即使我回头，也只能看到他的背影。没办法像当初看到小眼睛微微泛红跟装酷的脸..
恩，其实我早就知道了吧？在分手又没吵架前，我就知道的.....即使回头也没有人在等
我了。
当时明明是甜蜜的在一起，但不知怎么。我却没有回头......
曾经我享受着被控制的一切，管我的头发和衣服，甚至包包和作息。但是现在，不会有人
叮咛了。
难过是必然的，我也不想虚伪祝福。
但谢谢你曾经愿意给我这么多，一直到分手前，你真的是最疼我的人。
也很感谢我们拥有过，曾经是多么幸福又幸运。
现在......
就当作了一场美梦，只是梦醒了。
：）
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两个在一起不是为了变成一个人
而是成为能够互相扶持的人生伴侣
不知道什么时候能遇到
但就算要n年，我也要找到那个你。