阨 本来想说简单推个文
想不到【那个谁】被点到名了 只好出来萝卜蹲...
以下比较完整的陈述个人意见跟回复提问~为了排版变得有点长 伤眼请直接跳出
一. 不好意思 我信妈祖的啦! 耶稣哭了 对我来说就跟妙禅师傅哭惹 慈济上人哭惹
星云法师哭惹是一样滴~就是关我辟室的一个概念~个人很在意这个所以说明一下
非教徒对小众宗教的经书的典故有认知错误的地方 在拉版应该不构成被鞭的理由吧
(我对扔石头的理解是如果自己做不到的就没资格指责别人吧~就这么单纯啦!
希望有缓解您的惊吓~不过希望不要在这边听到更多的传教典故解释了 谢谢)
二. 这文最初的原PO po在甲板 是以孩子的角度对母亲 希望甲板版友给予建议
甲板的朋友也回复原PO很多 后来被他人转到拉板来讨论
而原PO并没有在这版做任何回应或follow 所以我假设我们对此事件的讨论
是les对les的角度 而观看的观众也都是拉版的版友们~ 这样的前提~
(我年纪可能较接近那位妈 所以恕我无法把他妈代入我妈来想啦 年纪差太多
对我来说 这个事件主角是一对比我年长些的couple 而不是我朋友的爸妈~)
三. 您的回文分享点出了一个我也很认同的重点 就是【知情】
这也呼应版标讲的开放关系啦 关键就是 是否当事人都【知情】
这决定了是劈腿外遇 还是情欲自主or勇敢追求真爱。
然而这个案例中 男方是全然不知情的 从婚前到婚后N十年
这恐怕不是可以像你讲的轻描淡写说【有时】要顾虑另一半的感受 那么轻松惬意
多少感情产生的惨烈命案都是 这个被迫不知情的脚色犯下的
可见得 这样的欺瞒 欺骗 谎言 是可以摧毁一个人的精神与理智的
男人也是人生父母养的 心也是肉做的 虽然我是les但我会比较同情的却是
这个从头到尾因为资讯不公开 没办法像您前任的老公那样有机会详阅说明书知道
投资有赚有赔选择此人风险自负的男士
他不就跟被骗跟gay结婚的异女是一样的吗?如果都有异女因为假面婚姻自杀
那 难道这位男士会因为他是男的所以我们预期他比较坚强或比较不care?
如果他有像您前任的老公那样 了解一切的机会 不管是婚前 或者这长长的N十年间
那么 我半句同情的话都不会为他吭一声的~但很不幸 他没有这个机会~
所以 就像你觉得那个妈妈很勇敢 超勇敢 特勇敢 所以你要为她讲话
我觉得那个爸爸很衰小 超衰小 特衰小 所以我为他讲话啦~
四. "借钱给她度难关"跟"金援" 我是看不出有什么不一样啦...
出发点很感人 但是我就想着 假使是我老婆
她前男友或女友在我们婚后一直义气拿钱帮她渡我们家庭的难关
我老婆不但收了一次 还一直收 收了很多次
然后N十年后跟我说 啊!因为他对我们家有恩啊 我无以回报只有以身相许>///<
我还会不会觉得感人....(免钱的最贵真是至理名言)
嗯 我非常确定我只会觉得很干。
(就算她以身相许是要去帮植物人拍痰翻身，也丝毫无法减轻我WTF的干意)
五. 这是最重要的一点(对不起我是废话王)
在追求同婚的这个阶段 我认为这个案例引出来的观点 非常动见观瞻
当我们以【同志也是人】为基础来追求婚姻平等的人权权益的时候
别忘了 异男异女也是人 就像我们都知道 异性恋的真爱不比同志的爱伟大
同志的勇敢追爱 没有比较伟大 不该建立在对其他性向恋者的欺瞒上面。
每个人都应该有知情 的权利 才能做出正确选择
【每个人】不是只有同志而已
双重标准 会被护家蒙看不起 我也没这个脸护航~
六 . 至于团购什么的 在前女友婚后为他们夫妻效犬马之力的好关系引以为豪的概念，我
也只能笑了XD
希望等我跟我女友结婚以后，也能找到个方便借钱又能帮我们杂事跑腿的好朋友囉~
※ 引述《petus (鲁‧南子)》之铭言：
: 关键时刻，家中电脑网络竟然故障无法连线。还是得用手机回。请先容许我大声说声‘
干
: 我知道妳删掉了什么字句。(这里的妳指的是randomwalk。底下所有的妳，对话对象亦
同?
: 我以和妳有过相同经历的过来人拍拍妳的肩膀说：这样的经历确实不好调适，妳辛苦了
。
: 当然，我也没忘记妳先前内文骂了人矫情，以及骂那妈妈很自私。
: 先偷偷抗议一下。
: 拥有那文章编辑权的发文者妳，这样一改再改文章内容和回应内容，显得我们这些在妳
文
: 妳这改版论述看起来好像很有道理。
: 但。也仅止于好像。
: 妳，直接，把妈妈打成了三面讨好的既得利益者。有了丈夫、孩子、还有妳单纯由当事
者
: 在‘妳’对当事者们这样的背景理解下，妳生出了这篇文。(我姑且不客气地称之为自
以?
: 妳铿锵有力地狠狠骂了那妈妈。
: 然后，妳一再提醒了我，以及版众：‘petus， 妳竟然连外遇都不懂？还一再跳针！’
: 靠腰咧，
: 我一定要接受妳自以为的认定，不能为妈妈讲话吗？
: 妳可是拿自己以为的认定在批评别人的妈妈耶！
: 这样，妳好意思说自己是就事论事？
: 这也是为何有版友说，妳太过了！(而且还不只一个。)
: 我认为，妳只说对了一件事：
: 选择权确实在妈妈手上！
: 妈妈‘现在’有能力面对&也决定自己想要怎么做了！
: 而这个妈妈也不是妳以为‘风向变了，可以跟女友在一起了’才决定这么做！
: 那妈妈就是想要去照顾身体不好，需要人照顾的那个痴心守护她多年的人。
: 这样妳明白了吗？
: 真的不要以为人家的妈妈是贪图安稳好日子，现在要跟妳认定的外遇对象去过好日子了
！
: 妳有没有想过，
: 那妈妈选择去照顾那人可能不是要去过人人称羡的幸福日子，而是要去拍痰盖被把屎把
尿
: 一个女人把前半辈子贡献给一个她不爱的男人，传宗接代，尽责任地养育孩子成人，也
没
: 现在她想要拿下半辈子去完成她年轻时不敢做的事而间接造成另一个孤单度日、想要去
弥
: 写到这里，我顺道回应妳在原先被妳修掉的推文里质问我的：‘又不是妳家！说得倒轻
松
: 我可以很肯定地告诉妳，我的答案是：如果我是原文里的当事者，遇到这样的情况，我
会
: 那妈妈放弃的是一个安稳日子，投向的是非常不肯定的未来。还可能面临她的女人比她
早
: 我认为妈妈做这选择很勇敢，非常勇敢。
: 所以，我很愿意为这妈妈说话。
: 最后，
: 妳可以怨同志不够团结，不积极现身争取权利，就像当年导演陈俊志指著那些公众人物
骂
: 但，妳忽略了每个人所处的环境不同，承受的压力不同，妳不能要求每个人都要做到妳
能
: 我对于同志运动的态度一直都是：尽力做自己所能做的，也就行了。
: 做点什么？很好。
: 没有做点什么，也没关系。
: 有一天，能够站出来，也很ok的！
: 顺便感谢一下站在抗争第一线的同志们！谢谢你们为争取同志权利所做的各种努力！非
常
: 你们真的很了不起！
: 有不小心路过进来看热闹的话，请受我一拜。 m(_ _)m
: 最后的最后，那个‘谁’啊…妳部分观点我认同，有时确实得顾虑另一半的感受。
: 但，圣经讲的是‘谁没犯过罪的，可以站出来拿石头砸死她。’妳延伸解读成‘我没有
在
: 后来又说，是自己妈妈妳就要护短也接受，因为妳爱妳妈妈。
: 然后，是别人妈妈就可平心而论。(意指就可以砸石头吗？) 因为妳是路人甲。
: 靠～～
: 妳知道妳在讲什么吗？妳完全吓到我了！
: (希望是我眼花或是误解了什么才好啊～)
: 另，
: 我和前任认识 3 年后交往，交往了14年，分手也 4 年了。一共21年的交情。
: 我自认心理素质比妳想像的要好上许多。
: 我和我前任之间真的不需要妳多揣测，
: 请放心，她99.9%不会向我借钱的！
: 那唯一的0.1%？是她真的走投无路了！
: 她老公也知道我和她之间的事，
: 从他们决定交往那天就知道了。
: 我们三人现在的关系确实也不差。
: 称不上热络，但有事时确实也会联络。
: 我家现在还摆有帮前任从我公司团购的知名面包机。只是因为他们自己的家还在装潢整
修
: 妳们说，我们是什么关系？
: 我看妳在那边自己写了一串，最后还‘唉，放下吧～’
: 该怎么说妳呢？(歪头)
: 想来还真的是挺好笑的。
: 我想要告诉妳的是：
: 只因人家的想法和妳不同，便公然揣测妳毫不了解的陌生人我或者其他人？
: 很多余，也很没礼貌！
: 我说完了。
: 哇靠～
: 竟然也要天亮了！？
: 还好我单身，没人会骂我浪费睡觉时间～
: 顺便趁乱征友好了～
: 欢迎‘单身’‘正妹’来认识喔～
: 拜托请养得起妳自己和妳的冤亲债主，
: 因为我是只养得起自己的穷光蛋啊～
: 意者站内信嘿～
: ※ 引述《Randomwalk (我想我尽力了...)》之铭言：
: : 基于之前想用比较缓和的方式描述，只有造成模糊表达的结果，
: : 我决定删掉无多余的字句，直接切入论点，不要造成焦点困惑
: : 这件事有两个要素:
: : 1. 妈妈因为那个社会时代选择进入异性恋婚姻。
: : 2. 妈妈进入婚姻后依然保持跟女友的交往，并且同时接受丈夫和女友的金援过安稳
日?
: : 最后选择离开丈夫小孩，与女友过生活，小孩跟丈夫现在只能接受没有选择。
: : 我想表达的是什么?
: : 1跟2是两回事，就算她以前必须选择进入婚姻，
: : 跟她现在又选择丢下丈夫跟小孩去跟女友生活，是两回事。
: : 整件事真正有选择权的其实是妈妈，
: : 她的丈夫、小孩、甚至女友都只有被选择的份，
: : 结婚这件事你可以归给社会背景，但结婚之后你一边跟女友交往，
: : 恕我直言，这就是劈腿，而要不要劈腿是妳自己可以选择的。
: : 再来，结婚成立家庭之后，
: : 妳的责任不只小孩，还有那个傻傻不知情为妳付出大半辈子的丈夫，
: : 要不要离开这个家庭去与第三者生活，也是妳可以选择的，
: : 当然妳也可以选择离开，然后伤害自己的另一伴和小孩，
: : 所以这难道不是一种自私吗?
: : 妳拥有了婚姻、拥有了小孩、同时也拥有了女友，
: : (如果断干净，女友还可以选择去跟其他人交往，也不会没人照顾她)
: : 让女友委曲当了20年小三，让丈夫戴了20年绿帽，让小孩没有选择问出以下问题:
: : 若有人还能觉得 只因为是拉子自己就完全没有责任，都是they(社会背景)的错
: : 那我觉得也太没担当了吧!
: : 还有一点就是，因为妳觉得社会无法改变，所以不去对抗，
: : 每次板上相关同志议题、法案等，认真看待的比例绝对比讨拍文低太多，
: : 妳不去争取和关心，权利是不可能从天而降的，
: : 而妳永远拿社会风气当借口，有没有想过这些年风向是如何改变的?
: : 并不是每个人都先乖乖去结婚就有今天，
: : 是那些先驱出来抗争的结果，对我来说，那才叫做勇敢，
: : 今天跟妳跟我说一个拉子因为社会因素不得不去结婚、等风向变了再出来跟女友在一
起
: : 这叫做勇敢....恕我不能认同。
: