※ 引述《Randomwalk (我想我尽力了...)》之铭言：
: 基于之前想用比较缓和的方式描述，只有造成模糊表达的结果，
: 我决定删掉无多余的字句，直接切入论点，不要造成焦点困惑
: 这件事有两个要素:
: 1. 妈妈因为那个社会时代选择进入异性恋婚姻。
: 2. 妈妈进入婚姻后依然保持跟女友的交往，并且同时接受丈夫和女友的金援过安稳日
子?
: 最后选择离开丈夫小孩，与女友过生活，小孩跟丈夫现在只能接受没有选择。
: 我想表达的是什么?
: 1跟2是两回事，就算她以前必须选择进入婚姻，
: 跟她现在又选择丢下丈夫跟小孩去跟女友生活，是两回事。
: 整件事真正有选择权的其实是妈妈，
: 她的丈夫、小孩、甚至女友都只有被选择的份，
: 结婚这件事你可以归给社会背景，但结婚之后你一边跟女友交往，
: 恕我直言，这就是劈腿，而要不要劈腿是妳自己可以选择的。
: 再来，结婚成立家庭之后，
: 妳的责任不只小孩，还有那个傻傻不知情为妳付出大半辈子的丈夫，
: 要不要离开这个家庭去与第三者生活，也是妳可以选择的，
: 当然妳也可以选择离开，然后伤害自己的另一伴和小孩，
: 所以这难道不是一种自私吗?
: 妳拥有了婚姻、拥有了小孩、同时也拥有了女友，
: (如果断干净，女友还可以选择去跟其他人交往，也不会没人照顾她)
: 让女友委曲当了20年小三，让丈夫戴了20年绿帽，让小孩没有选择问出以下问题:
: 若有人还能觉得 只因为是拉子自己就完全没有责任，都是they(社会背景)的错
: 那我觉得也太没担当了吧!
: 还有一点就是，因为妳觉得社会无法改变，所以不去对抗，
: 每次板上相关同志议题、法案等，认真看待的比例绝对比讨拍文低太多，
: 妳不去争取和关心，权利是不可能从天而降的，
: 而妳永远拿社会风气当借口，有没有想过这些年风向是如何改变的?
: 并不是每个人都先乖乖去结婚就有今天，
: 是那些先驱出来抗争的结果，对我来说，那才叫做勇敢，
: 今天跟妳跟我说一个拉子因为社会因素不得不去结婚、等风向变了再出来跟女友在一起
: 这叫做勇敢....恕我不能认同。
主要是接续之前回文～
当我们手上握有的资讯不多当然就只能推测（而且资讯还是由小孩单方面情绪下给的），
Ramdom大也是在默认立场不是吗，默认妈妈占尽一切好处，现在生活美满又要去追求自我
追求幸福，伤害先生伤害孩子伤害外面的女生，过著惬意的生活。
第一，小孩哪里被伤害了？妈妈没有要抛弃小孩，妈妈还是妈妈。小孩觉得受伤是因为不
能接受同志还是不能接受美满家庭的想象幻灭了？
第二，在婚姻中牵扯两边家庭、金钱、教育、太多太多。孰能保证谁真正占得住脚？
第三，外面的女生有权利说不，守候在妈妈身边是她个人的选择，所以也别谈伤与被伤。
人在爱里面都是自私的，希望对方多爱自己一些、只许有自己的存在等，这都是种自私。
也许是妈妈自私的选择进入婚姻，面对当时的伴侣不敢勇敢。
是的妈妈是该对待她的婚姻忠心忠诚及尽为人父母责任。
难道她没尽到这些责任吗？
不，她还是爱着她的小孩并没有因为现在而要抛开什么，现在没有谈到离婚是还设想着孩
子没办法接受这种变化。在进入婚姻状态下，如能说离就离说转身就转身这么简单的话
就不是人生了。
所以妈妈得面对他的先生、生小孩及守候这个婚姻，她也做到了。面对外面的女生，她们
先认识且相爱，谁知道爸爸妈妈婚姻的结合真正原因是不是社会风气的影响才组成，所以
这起跑点就不同了。
因此人生总总高低起伏时，妈妈站在爱的面前时谁能保证能不被吸引
别忘了婚姻是建立在妈妈心里是''爱别人''而面对爸爸是未知的状态下开始，不是像一般
夫妻是因''相爱''而结合。
如果妈妈是真的劈腿，得面对不是爱情的先生和已经拉拔一生的孩子。难道经历这些后，
人生走到此，她不能再有一次选择的机会吗？即便她真的做错了被迫面对婚姻就要这样被
鞭到死，不能再去选择另外的人生？且外，妈妈离开家选择了外面女生是得照顾她；还得
背负离婚抛家弃子的包袱，谁再来说这样很好？哇妈妈真自私抢着要揹这个包袱呢～
人在爱里面不管到几岁都不见得能处理得成熟。
在这件事里只觉得妈妈尽力了，但大家立场跟人生经历不同所以导致了看事情观点不同，
再怎么讨论也不能达到一致和谐的想法的～所以大家放轻松点别再纠结谁对谁错了。
人生不是非黑即白
不是很多人爱一直跳针这次外遇对象是女就一定觉得她们没错。是觉得妈妈肯为了爱愿意
勇敢一次，去照顾另一个她，而根本不够资格评论的我们为什么不给妈妈改变及弥补的机
会呢？