嗨，妳现在这一刻好吗？
我知道最近这些日子以来我们都不太好
妳因为工作和对未来的未知感到有点害怕，有点烦
而我却是因为“妳”而感到迷惘
(或许妳一直觉得我也是为了工作烦躁，但不是，我多希望那么简单)
妳烦恼的关于工作上的事，其实一直可以用最简单的方式解决
但妳太贴心了，妳不像我是一个自私的人
妳为别人着想，妳其实很重情重义
我这些日子以来听妳说的话已经累积超过我们过去交谈的重量
甚至重得有些让我无法承受，当妳第一次说要离开
我虽然笑着但其实我感到失措，
但那是对我自己人生的选择，无关于“妳”
后来妳告诉我要怀疑表面的平顺，教会我寻找
再后来我开始感觉不对劲的时候，已经来不及了，
那快的连我自己都在怀疑。
妳知道吗我在某一刻是多么想立即出现妳身边，并给妳一个我刚说的拥抱
我开始很懦弱，我开始不敢说出真心话甚至一些朋友间轻易说的玩笑话
因为那都是真的，“我不说的 都是真的”
我对于自己的感觉很轻易地接受了，
那并不难，即使我之前并没有经历过。
困难的是我必须开始欺骗自己和妳
这些日子我无法确切得知妳的想法，也不敢想
我其实很害怕，我对于“妳将要离开”的茫然无措已经变成关于“妳”的
但我不知道我坦白之后会是什么结果，我很害怕
因为同时惊觉我们剩下的时间已经不太多了，
妳将要离去，这是既定的事实
我一直觉得自己很自私也很卑鄙，
我接受妳的坦诚然而却对妳隐瞒
那天妳告诉我妳过去经历的徬徨，我是真的哭了，
我讨厌自己对自己的未来无能，也讨厌自己的不诚实。
即使在不久前我们见完面那一天晚上，
我才断断续续哭了几个小时直到睡着，我还是哭了在那当下，
但妳不知道那些给我多大的勇气，
让我不再觉得自己想要直接消失在这个世界
我很想请求妳在我想逃时把我拉住，
当我的小王子将我驯养，告诉我妳要我
但我知道妳不是一个会为了别人而停留的人，
妳一直是那么有勇气，妳在我心中一直是坚定而果断的，
从我好几年前认识妳开始就是。
妳说或许，那是我的想像，妳说的对。
但是我真的很害怕，我不敢试，
而没有谁可以握住我的手一起面对那后果。
妳说哭过了就会好了，但为什么我总是一直一直哭个不停
我必须说出来，否则我真的痛到要崩溃了。