妳确定要走这条路？ 妳有想清楚吗？
偶尔同侪间的言谈，若出现对同志不友善或歧视的字句，我习惯选择沉默
有时听到家人批评同志的不是，大不了忍一忍就过了
日子久了，现在非必要真的不喜欢对异性恋出柜
一来担心女性友人们，会认为我对她们有不良的居心
一来认为自己的感情属于私人空间，没必要向社会大众多做解释
但我还记得最初的那个时刻，我第一次与一个女人正式交往的那个时刻
心中除了满溢出来的欢喜，与笑到快咧嘴的表情外
大概还塞下了一台垃圾车份量多的担忧
担忧我要如何向从小一起相互嬉戏陪伴的挚友们出柜......？
那时，我尚未正式和挚友们承认我喜欢女人，而且有时候还得陪陪她们聊男人
讨论哪个男人的侧脸轮廓最具雄性魅力
或者听她们说，她们又为了那个男人低沉的嗓子倾倒
再不聊聊未来的男友得具备那些特色，好比壮硕的小腹，最好烙上八块肌
亦或是一定得要有坚挺的鼻梁，就算鼻梁比她们的鞋跟还高也无妨
其实我也欣赏帅哥
我也喜欢有八块肌的帅哥，还得搭上如同阳光般灿烂的微笑，在配上一副斯文眼镜也不赖
但是阿，说到底，我真的爱不上帅哥
后来的某一天，我假装一如往常般地丢了讯息给她们
我说，在前几天我终于和她在一起了，那个我喜欢的她。
！！！！！！！！！！ 她们的回应我是真的记不太得了
但程度大概可以媲美那几个惊叹号
她们的确是很惊讶没错，但她们是惊讶竟然有人会和我交往，我竟然会喜欢别人
其余回复内容大致就是那些八股又制式的应答了
呼，我确确实实的大大吐了一口气，心中的大石子是卸下了
没有人因为我和女生交往而对我反感
只要我自己喜欢开心就好
那时我傻傻地认为，只要我不对别人表示敌意，那别人就不会讨厌我的身分
日子照过，但一件件的偶发事件繁复堆上，只是狠狠推翻了我起初的信念
即使同志不主动表示出敌意
但我爸妈讨厌同志
但许多异性恋讨厌同志
但许多老长辈们讨厌同志
但许多同学讨厌同志
甚至，某些同志也讨厌同志
不得不说，那些路程真的摔的人鼻青脸肿
有几回，我照着镜子，连我自己都不晓得我是谁
后来的后来，我开始习惯人们的耳语，开始选择沉默
沉默自己是同志的事实，沉默自己喜欢的是女人
当人们问我是不是有男朋友的同时，只是笑而不答
想到换作是以前，十之八九我会直接大辣辣的承认自己对男人无感吧
虽说人生活到至今，也逐渐能接受社会异样的眼光锐利感
理解有时的沉默，只是为了保护一段关系，保护彼此之间的关系
我不想让别人感到不舒服，也不想使自己受伤
也许许多人唾弃我懦弱
但我现在蛮能惬意享受沉默的人生，没有刀刀入骨的字眼争对着自己
也欢喜拥有能接受自己的挚友
妳确定要走这条路？ 妳有想清楚吗？
但，我从来都没想过，今天那些问题竟然会突然从挚友的口中脱出
而且意外地使我难过低落
只是妳现在身旁的男人都不让妳喜欢吧，妳只是还没能遇到那个对的人。
当下我是傻愣了几秒，随即而来的是如喷泉般涌出的说不出口的心酸
心酸什么？
心酸她从我向她出柜至今，仍认为我会喜欢男人，只是没碰到我爱的
心酸她也知道这条路走来得披荆斩棘，接受许多的不友善
其实妳喜欢的也是女人，只是妳还没遇到足够让妳很喜欢的女人。
我打完这行字，按下回复，没有半滴眼泪落下
哈哈哈哈好啦。
手机萤幕又显示她传来的回复，我关了手机，闭上双眼。
呼，我又吐了一口大气，然而这次并不是因为卸下心中的大石子
只因为自己知道未来的路程只会更艰辛，只能叹叹气，勉励自己继续加油
呼。