我个人鼓励出柜、并赞同拟定出柜计划！
我也是个快30岁的人了，深深体会除了同志议题之外，
人生还有许多事情需要花上许多心力去面对、处理，
事业上、家庭上、生涯规划上……。
早就过了为性向认同而挣扎的年纪，
同志身分对我已经是“与生俱来”的，就像阳光空气水一样。
是一切的前提、基本，理所当然到可以不假思索的地步。
所以我支持同志运动、同志大游行，同时我愿意在任何适当的时机出柜！
我想这些都不矛盾，可以并行，以下是我的个人经验与看法：
1. 同志是被踢进柜子的，而不是凭著自由意志“选择”待在柜子、“行使不出柜的权利”。
我们真的有得“选择”吗？
我待在柜里的资历也有二十多年了，
那段时间里，我感受不到我有什么“选择”。相反的，我是没得选择才只能待在柜子的。
难过的时候也会自我安慰：“何必跟外界交待我的性向！”
但其实也没多少人会认真详细地探问他人私生活，
更多时候只是一种聊天话题：“你喜欢什么样的男生？”、“你难道不想试着交个男朋友
吗？”
笑而不语、含混带过是最简单、也是我最熟悉的方法，
但其实我多想坦荡荡的说出：“老娘喜欢屁屁好捏的女生”、“老娘才刚被前女友甩瘦到
只剩40kg你是没看见吗，请不要再刺激我了好吗”
我想，对大多数的同志来说，柜子不仅存在，
而且是现在、或将来有一天必然要面对的现实。
我们究竟要采取什么态度看待这看似保护、实则是束缚的柜子呢？
我相信待在柜子里也可以很自在，(不然我也没法子一待二十多年)
毕竟出柜要面对许多未知的恶意与风险，
但诚实面对“我为什么要待在柜子里”这问题并不是向异性恋霸权低头，
相反的，在权衡现实与理想后所做出来的决定，
才会是最好，最务实且最有智慧的决定。
2. 同志出柜是为了夺回“自己的权利”、促进同志平权只是附加效益。
我们无法替他人的人生承担责任，
所以任何人都无权批判他人的人生。
这点大家都同意。
所以请不要觉得鼓励出柜的人都是在强迫大家“做公益”，
“你不出柜你就是没路用！ 你没路用你就是同志运动的拖油瓶！”
@@~ 这…… 这推论过程不晓得是怎么来的，
我想应该是大家笔战过程中产生的误会吧！
就我个人经验，出柜与其说是帮助了同志平权运动，
对个人的心理卫生帮助才是最大的。
毕竟都已经待在柜子里二十几个年头了，肌肉会萎缩，也难免有些畏光。
一些以为出柜后就可以光明正大做的事，实际做起来却还是不自然。
有篇出柜文有提到“出柜后与伴牵手、看到别人的目光还是会下意识的想放开”
这点我非常感同深受。
即使理智上知道我出柜了，已经讨回我自己的权利了，
心理上与生理上却还很难摆脱过去的烙印与制约。
当我在学着享受出柜的清爽后，
其实很少很少去想到我个人为同志平权做了什么努力。
因为我不出柜是因为自私、出柜也是因为自私。
“促进同志平权”充其量也只是一个让我在出柜过程中不那么孤单害怕的自我激励用语，
催眠自己并不是在孤军奋战。
3. 平民小老同志的出柜对同志平权运动助益极大。
我还记得小时候鼓起勇气问我妈对同志的看法时，
她两句就打发了：“我尊重他们啊！ 只要我的小孩不是就好！”
那时候刘墉正红，我记得有一本书汇整了他写给自己儿子的信，
其中一篇也提到：“我们不该歧视他们，但也要避免自己受他们影响！”
(大意如此，原文忘了。)
在我出柜后回头来想这些往事，我认为这会是一个很大的瓶颈。
异性恋霸权只在表面操弄著政治正确的语言，说着人人平等，
骨子里却不愿正视、不愿吐还同志应有的权利。
即使我们不断的上街、不断的游行、不断的办座谈会，
他们说不定也只觉得“同志大游行不就是一群分不清要上男厕还女厕的人、一年一度的集
体轰趴吗？”
只有当一个有血有肉、他们熟识的亲人朋友伙伴同事站在他面前时，
他们才会意识到“同志就在你身边！他正在受苦！”
这些人若因此而对同志改观，愿意为了你更了解同运、上街头、挣权利，
怎么可能对同志运动没有帮助呢？
各位觉得“对同志反感的人因为他人的出柜而变得对同志友善”的人多，
还是“对同志友善的人因为他人的出柜而变得对同志反感”的人多呢？
4. 出柜不是一翻两瞪眼的事、所以才须拟订出柜计划。
出柜是一个持续不断的抗争。
维持现状只是一个过程，而不是最终目的。
但出柜并不是要大家选择红药丸或蓝药丸，
选了就得跟母体作战致死方休再也回不去了。
我们可以阶段性的、选择性的、对自己信任的人出柜，
直到“无柜世界”的那一天降临。
或许“出柜计划”这个词听起来太有强迫意味，
或者大家也可以改成“如果不小心被出柜了该怎么办计划”。
如果出柜需要勇气的话，不出柜需要灵机应变的能力。
个人生性胆小、所以只能特别谨慎，
有鉴于过去多次差点被活拖出柜(而且还是裸体)，吓得魂飞魄散屁滚尿流的经验，
我后来决定化被动为主动，自己主动吓人总比被人吓死好。
于是我订定了出柜的近程、中程、远程计画，
同时也不放过任何适当时机执行出柜突袭。
掌握主导权会让我比较有安全感，
同时也可评估“如果不小心被OOO知道我是同志时我该如何反应”，
对应付突发状况也可更冷静、更不会慌乱。
5. 出柜需要勇气，所以需要鼓励。
出柜其实一直是个摆荡的过程。
尤其我这种优柔寡断的人，每天心理都有不同的小剧场上演。
“其实我现在过得挺好的，干嘛非要出柜找罪受不可！”(月初发薪水时)
“唉呀！ 出柜离我还远啦！ 我每个月底薪水都只剩下$600，领都领不出来！ 出柜这种
事就交给有钱有闲的人去烦恼吧！”(月底山穷水尽时)
“你女友被T抢走你不甘心就直说啦！凭什么说同性恋都恶心没药医，干他妈的老娘就是
同志啦！你有种再在我面前说一次同志没药医！”(同事跟我抱怨女友被T抢走时)
“我是murmurmurder，出生年月日是OOO，家住XXX，恳请月老千万不要赐我什么良缘，我
早就遇见良人了…”(被老妈逼着拜遍南台湾著名月老庙，跪了一个多小时心理的OS)
“想吃猪肉也不必养条猪在家里啊！”(亲戚安排跟中医师相亲，强调跟医师结婚以后看
病多方便时心理的OS)
总之就是很难下定决心踏出第一步啊！
要不是现任女友以自身经验为例，不断辩证分析，多方引导鼓励，
我现在大概还在这些循环中载浮载沉，
自我安慰的同时又不断自我厌恶，
不知何日方可超脱。
所以鼓励出柜并不是要大家眛于现实横冲直撞，你死我活老娘跟你把命拼了！
而是希望大家能正视现实，
明白自己被剥夺了什么，思考如何抢回那些失去的。
当怎样都抢不回时也无须气馁，
因为一个我办不到的事，
还有千千万万个我会站出来，
对吧？
※ 引述《bowcacayy (宝咖咖)》之铭言：
: 先回应jo00147版友在前篇推文的问题，
: “有想过原PO不出柜有不得已的苦衷吗?”
: 第一， 那篇文的原PO根本没提到出柜的事，我推文完全不是针对她而发。
: 第二，原PO苦衷是原PO自己要思考的事，我有没有想过她的苦衷跟我要表达的事也无关。
: 既然跟原始第一篇文的作者无关，为了避免针对性，
: 我重开个标题，顺便借此请板友们不吝分享出柜二三事。
: (啊，刚刚发现不少人回了经验分享文在： [心情] 这社会真的允许我们乐观吗?
: 这串讨论下，大家也可以找这串参考，或是版主作一个适当的标题?)
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