哈囉大家好 大家可以翻翻我之前的文章（现在看到真的觉得天啊 满满的负能量）
刚刚在看着华视的新闻特辑 报导著最近的社会案件 述说那些杀人犯的人格特质 我觉得
我一直跟他们有些契合 因为仿佛是看见当时国三的我（之前的文章有写到故事 ) 反而觉
得很同情很可怜 国三的时候因为被同学霸凌 性格大变与昔日密友也疏离了 生活像压力
锅
一样 整个人被压的像疯子 每天上课都在幻想着如何杀死那个霸凌者 被欺负时 我偶尔
言词抵抗 但气势马上被压回去 屈辱感只会更重 那时恨死世界上所有人 觉得所有人都
该去死 还画了一张把全家人杀死的画 并贴在房间门旁 记忆慢慢的只充满了仇恨 有时
会意识到自己怎么变成这样 然而意识（有自我意识）的后果带来的还是悲痛 无时无
刻都在抽搐著 仇恨就快从皮肤每个间隙挤出来 恨到时间真的会不存在 最近想到了一个
当时做的残忍恶心的事 这要坦白真的会招来众人谩骂 就是摔猫抓猫还有那筷子对狗做下
流的事 受害动物大概有三只（当时真的失去判断能力 我知道看到这有人会很反感 我
为那个我的过去的行为道歉）那时候真的是很神经质 完全行尸走肉 常常半夜坐在楼梯
间 眼神放空的盯着前面 我很庆幸我当时崩溃了就是彻底抛弃一切 就是把自我丢弃了
不然我到最后可能也会犯下杀人案 但是后遗症就是国三之前的记忆都消逝了 只记得枝干
事件也少的可怜 能回想记忆但是不能感受到 因为我所拥有的那些记忆好像都不是我的
因
为承载历史还有历史当下有感情的我已经在崩溃当下死去 崩溃后整个的感觉是不知道发
生什么事 到底怎么了这样 之后就开始接触文学作品 也写出还不错的文章 不过我越来
越意识到我身后历史 我是谁！我……好薄弱 之后就一直在试着回想当时的事情 可是都
拼
凑不起来 我就像是凭空生出来的一个人 完全受不了 在加上在更早之前是一个情感丰富
且有历练的人 品学兼优的模范 无法连贯历史 更遑论后悔与悲伤 真的不知道自己是谁
之后学业退到倒数第二 每一天都活不下去 为了寻找缺失的东西我放弃大学 打算再重考
现在2016了 天天都在玩电脑看新闻 我也把过去隔离开了 不过真不知道该接下来该怎么
办 我是没朋友没逻辑没工作没……的五没道人 最让我困扰的是我与社会脱节 没有一般
人该有的进度 没有对社会实体的认知 没有生命的热度 我也有尝试出门 一个人去了台
中 一个人看戏 学着买早餐 去参加了营队但是好像永远都跟不上 我又退到了原点 就是
窝在我的房间
里 虽然已经18岁了还是不清楚自己的权利
接下来没考大学的话 就去当兵好了 这也是一个接触人群的机会 这几年最大的成就大
概就是从93公斤的大胖子瘦到71公斤 打扮也比较好了 高中同学都惊呼完全不同人 好
啦 就写到这边了 感谢你辛苦的看完