昨天小紫打球的时候说：“我好笨噢！”
让我发现，
说著泄气话的人，
心里有一个黑洞，
那个黑洞紧紧抓着她，
要把她往下带，
同时把身边的人，
顺便也一起丢进那个情绪里。
我猜，
每个人的心中，
大概都有着这么样的一个黑洞，
对人充满猜忌、对自己充满不信任。
我也不例外——
这个黑洞的名字于我而言，叫做郑雪霞。
可是，
有一个人在旁边绞尽脑汁，
让这个黑洞慢慢地融化，慢慢的变小。
变成心中另一道微光，
致使我在面对这个歇斯底里的母亲的时候，
我还可以在我心中尚未崩坏的地方，
小小地喘息，偷一口新鲜空气。
空间上不停的变动，
会使我感觉沈重，
可是如果就此停滞不前，
待在这个巨型黑洞身边，
使我感到痛苦，
使我感到好想要逃离。
我不爱妈妈了吗？
我弄不清楚了，
就好像爱她的这些举动只是一种惯性，
这种习惯到了几乎就像是自虐的地步，
我是郑雪霞的黄冠絜，
流着泪、削着骨、
喂食妈妈喝着我的鲜血，没有明天，
却要强迫说服自己，
只因为如此，我们才能够一起抵达明天。
我是在一艘遇到船难的船上吗？
如果身为女生是一种原罪，
那么附加在这种原罪之上唯一的好处，
似乎是我可以透过重新组建一个家庭，
获得一次重生的机会，
可以远离这一艘缺粮又坑坑洼洼的小船。
可是带着这副遍体鳞伤的躯体，
带着这个吵闹不休的长辈，
在孝顺面前，我站在道德的绝对弱势，
无法沟通，却又要为她的言行买单，
这样的我们，这样勉强同行的我们，
这样为了安抚我心中愧疚感黑洞的我们，
如此蹒跚前进，
又可以通往什么样的明天呢？
她只是要安全感吗？
她不够安全吗？
不，够多了。
因为她不觉得安全，
所以无论如何，
她都不会觉得安全的。
我能理解在郑雪霞的心中，
可能也有着一个郑雪霞吧！
我很抱歉，
我不能选择父母，
书写故事的开头，
但是我能决定事情的结局。
我不再割下身上的肉，
喂食贪得无厌的秃鹰，
我不再饮鸠止渴，
跟妈妈分手，
就像是跟任何感情切断一样，
是0或者1的区别，
这一点，绝情的佳城倒是一个很好的表率。
唯独每每我以为我已经想清楚的时候，
我又害怕自己没有了退路。
多可笑，
一条从来没有打通过的死胡同，
我害怕的紧紧抓在手里，
想要把他包装成防空洞。
可他不是防空洞，
她一直只是，我花钱所买来的亲情，
就像买新娘一样，钱断则义绝。
我可以理解成我退无可退，
也可以理解成自己是没有后顾之忧，
就像那个从来没有回头，
绝情到近乎恶心的哥哥一样。
我生气他，
是因为我是被他丢下的那一个，
可是如果我也要跳船了，
如果我也成为了一丘之貉，
我可不可以就此理解，
人没有对错之分，
佳城也不犯法，
那就只是一种人所选择的生活方式而已？
可惜生活不是海贼王，
也不是比赛谁拳头大，
我可以接受我们同心的苦日子，
我没有办法接受我在家族的转盘里，
总是奴隶的位置。
透明、任劳任怨、提款机、无人在意。
今晚，仍然keep down ，匍匐前进。