忽尔这城市全是我们的足迹。
又或者是，
尽管这城市有太多人的足迹，
我却只记得与你经过的街道。
当利益横梗在你我之间，
我们能不能伤害别人，来成全自己？
历史有千万种描述，
而我们都只记得对自己有利的那一种，
所以才需要面对人性的试炼，
在千万层意义的诠释之前，
在反复逡巡哪一种说法，
可以说服所有人包括自己之前，
行为早已经为自己的心做了决定，
我背负著这些决定前行，
在支离破碎的仲裁之间，
知道所有裁判都只是工具，
不见得能够解决问题，
由此而学着更加体谅别人、照顾自己，
找到自己人性的归属。
婚姻的本质是爱情，
而利益是爱情存在的媒介。
买来的婚姻，需要重视吗？
物质左右的人生，
是本末倒置的世界。
只有你自己知道，
那是不是你想得到的，
那是不是你可以得的，
如果那不是你可以得的，
你得到了，会快乐吗？
爱情
占有
权力
暴力
是谁愿意让他存在的？
有时候我们甘之如饴，
却又好像玩着怨天尤人的游戏。
我们被自己的做不到吸引，
最后却发现自己不是做不到，
只是不想要而已。
不求别人的报应，
只求自己的平静。
这个人是愿意使我如此存在，
还是不停的修剪我，
构想着可以从我身上得到什么，
将我削弱、去骨、吃掉。
我有时候会想着，
这一点都不值得。
佳城跟妈妈，
还不是一丘之貉。
我仰赖著执念，站在妈妈的旁边。
妈妈你，可以再过份一点。
你还不就是，仗着我爱你。
妈妈你不知道吧？
从出生那一刻，
我就榨干你所有的血液，
像是戏谑的业障重，
然后漂漂亮亮的、过得很是滋润。
我像是重新活了一次，
又像是拿起一个我压根儿就拿不动的东西，
你既欣慰、又嫉妒，夹在年轻人之间，
对着溜走的青春恨的牙痒痒的，
将抓不住的机缘巧合，
与一连串蝴蝶效应般的决定，
一股脑儿的推到我的头上。
我独立于你的爱之外，我怎么会不知道？
你也尝试过爱我，我知道。
可是你的爱，就像湿透了的火柴棒，
连幻觉赐予小女孩的微光都没有，
我便冻死在你给佳城的宽容、
和佳邦的拥抱之中。
身为女生，是一种原罪。
因为如果你妈妈对我好，
妈妈就成了时代价值观转换之下的牺牲品，
妈妈是男尊女卑的末代，
我却可以得到男女平等的待遇？
妈妈不想要被两个世代压扁，我理解。
我只是对于妈妈为了对自己的身世逻辑自洽，
而传承这种残忍给我，
感到疼痛、惊讶，与震惊。
妈妈对我所说的话，像是在凌迟。
一个字、一个字、一个字，
就是说一次我不爱你了。
我很抱歉，
我也不愿意，
可是你这样，
对于资源有限的我，
我为什么还要继续耗费我的资源，
支持一个伤害我的人呢？
我是局内人吗？
我是局外人吗？
你说我是局外人，
我看着天真的我自己，
出现在没有我的故事里，
等待着我的回应，
一个为何至此的回应。
我想躲在一个安全的地方。
我想与我的价值观在一起，安全的。
我想和我的信仰待在一起，没有风险的。
就像是结一个茧，躲在里面。
我今天可真是清醒，
虽然今天心跳很快，不过。
我没有晕眩、也没有沉下去。
睡会儿吧