我害怕。
我害怕自己试着放下市场机制和条件，
想穿越这物质宇宙的层层迷雾去看见本质，
你却一再这样打量我，
将我重新放在这个秤上掂量。
那个谁谁谁的家，都很有钱。
那个谁谁谁的小孩，都对妈妈很好。
我重视的人喜欢或者羡慕一个
我没有的东西、或抵达不了的地方，
我会感到十分痛苦。
因为你想要的，我给不了。
虽然痛恨拜金女，
但是言谈之间，
在我身边，却仰望着物质。
我害怕。
我害怕谁试图用房子和车子来迷惑我的视线。
我害怕。
我害怕你对我只是顺便，
我害怕你根本没有为我思考过，
我害怕我不在你的考虑之内。
我并不被视为一个个体思考。
我害怕。
我害怕没有退路。
我害怕只有我一个人承担风险。
我害怕人心飘渺不可捉摸。
我害怕进退维谷。
我害怕。
我害怕失去自由。
我害怕失去自尊。
我害怕尚未兑现的诺言。
我甚至害怕昙花一现的感觉。
我害怕困在一个争夺主权的游戏中，
我害怕我行事的自由竟然需要谁的允许。
我害怕。
我害怕朝三暮四。
我害怕没有计画。
我最害怕的，
是攫金者徒见金、不见人，
不晓得为了想要得要付出多大的代价，
而这代价是我必须承担、却难以承受的。
我害怕。
我害怕我已然退后，
谁却不明白我的委屈和牺牲。
将平起平坐视为一种恩典。
一句“不要想太多。”
将我的感觉丢进垃圾桶，
将我发出的求救信号视为多余而可笑，
让沟通成为单行道，
两个人的对话，只剩下一个人有麦克风。
我害怕。
我害怕谁根本就不将我的害怕放在心上。
致使我虽然真心害怕，
并且为此深受其扰，
我的情绪却无法为谁所看见、包容与接纳。
未被处理的情绪横亘在我和你周遭的空气中，
害怕像是一场浓烈的炎炙大火，
像是被众人看不见的鬼火炎烧，
将我的灵魂烧成焦黑的枯骨，
这几乎快要将我烧死。
我已然崩到底线，
谁却软土侵骨。
因为你以为一句“不用在意。”
我就可以真的不在意。
因为你以为“大家都这样。”
我就会这样。
害怕跟疑虑一开始都是小小的。
没有被接住、没有被处理，
他们不会消失，
只会一直一直一直一直一直更加的茁壮。
嫌弃小小的。
疑虑小小的。
不满小小的。
无话可说小小的。
丑小小的。
无能小小的。
不喜欢小小的。
很多小小的
害怕
讨厌
担心
被忽略的沟通与信号
一次爆炸
这些讨厌我自己都回答不了
我都接受不了
我不知道我要怎么代替你去面对其他人
我不知道我要怎么跟其他人说为什么
又或者我也没有想清楚
我为什么得跟其他人说为什么
抑或其实我自己也就是那个其他人
因为我未曾说服过我自己
所以我明白自己没有办法说服社会价值
我害怕。
我害怕这世界知道。
我害怕丢脸。
我更害怕我为此感到丢脸。
我最最害怕的，是我害怕为这个丢脸感到丢脸。
我害怕。
我害怕自己不能知行合一。
我害怕自己让自己失望。
我害怕自己只是与时俱移。
我害怕自己将就。
我害怕。
我害怕乏味。
害怕我根本感到无趣，却要假装。
假装快乐
假装顺从
假装温良恭俭让
假装感兴趣
假装有在听
假装将我塞进一个政治正确的箱子里
并且沿着这个假装
随着越来越多亲友的鉴定
这箱子越来越小、越来越拥挤
终于我住不下了。
那个只有我一个人的故事，
在谁侃侃而谈之间，
只有我一个人感到髪指。
我终于明白那种心力交瘁
无奈
无助
愤怒
我不说你不会
说了你也不懂
懂了也不会做
做了也做不对的痛苦
哪怕你有动脑想过
10分钟就可以
可是你没有
莫要说爱
没有时间和金钱和注意力的付出
说爱只是白嫖而已
我害怕。
我害怕别人伤害我
害怕别人欺瞒我
害怕别人说话不算话
我最最害怕的，
是这个草木皆兵的自己，
我害怕这个家伙已经失去了相信别人的能力。