突然觉得
三年前的自己勇敢的很智障
其实一点都不勇敢只是无脑
夯不啷当就这样过了三年
最近才发觉自己成长了
也必须成长了
很多事情或许心底一直都有答案
但始终选择相信对方
也许是信任亦或者是鸵鸟
回头一看才发现答案很鲜明
情绪分很多种
暂时没办法当个高EQ的人
只记得那些美好的回忆
说著那些场面到不行的感谢话
现在的情绪
也只是来自心底的抱不平吧
有种满满的委屈溢出心头
换个角度想也是好的
再也不用彼此委屈
再也不会因为被忽略而生气难过
再也不会从自称学妹的嘴里听到自己男友的行程
到现在还是觉得不得了的讽刺
再也不会看见自己私下被抱怨说想分手
再也不会看见爸妈被说话被责怪了
再也不会因为谁借谁帐号而吵架了
如果连诚实都没有
那一开始说的小祕密法则也形同虚设
现在说再多都没有特别的用意
只是想留给以后的自己多一分警惕
打从一开始就是乱七八糟的相处模式
总以为自己很坚强能够消化一切情绪
但每每还是不争气的哭了
也已经数不清楚哭过多少次了
然后在面前还是装着若无其事的样子
以为开心的相处能够创造出不同的生活
殊不知自己的重心摆得太重太过在乎
永远记得刚满一个月的那天是哭着回家
没错 是自己太蠢
并不是每个人心中的重心排序都一样
就这样没有热恋期直接到了磨合期
然后自认问心无愧的用心经营这段感情
即使工作学业同时瓜分我的生活
还是不断的想付出想把觉得好的让对方也拥有
走到这里对我来说是出乎意料的
但我知道对对方而言并不是
早在一年前甚至两年前这一步已经蠢蠢欲动
看来做错事的应该是我
太晚查觉这一切 才让别人用痛苦来排解自己的孤单
明明好长一段时间觉得自己不够被爱才总是被晾在一旁
有谁对谁错吗?说真的没有
就对方的立场角度来说或许也觉得很干很委屈
但这就是老天给我的人生课题
里面有好多我该学的该知道的事
如果可以 我想我会.....可惜没如果
对方都把自己推向自己的多年好友了
真的觉得超幽默的haha
那些成年累月用时光培养出来的话题和默契
还有那些策划的未来、脑海的蓝图
想着牙套拆掉后最想第一个分享的喜悦，以及生活的种种
都用不到了也不重要了就随风飘吧
很多东西失去了就再也回不来了
我知道自己还不够好才会走到这里
所以要求自己
把这一切化为充实自己的动力
不能过得比对方差甚至要过得更好
有成长 这一路才不会白走 眼泪才不会白流
致，笑泪堆积而成却逝去的青春。