2019年5月17日这历史性的一天，同婚专法三读通过，让台湾正式通过婚姻平权，也让我
们看见在爱面前，性别不会是阻碍，不只人人平等，更是一道彩色的光谱。
而两人相爱的风格同样也能用颜色类比，不同的颜色代表不同的爱情模样，爱情可以轰轰
烈烈、可以细水长流。有时爱上一个人的稳重、体贴，却又在平淡中日渐疏远；有的却往
往成为没有问题的答案。台大教授孙中兴用爱情三原色原理，帮你看见你的爱是哪一种？
为你诊断现在的爱情到底适不适合自己！
【爱情的颜色理论】
一九七○年代，一位名叫李约翰（John Alan Lee）的学者，写博士论文的时候又是顶着
被同学嘲笑“啊哈哈哈你看看你！”的压力，研究和爱情有关的题目。写这种题目，在当
时是被看不起的，这也叫博士论文？真是没程度到极点。即使是现在，研究爱情的主题压
力还是很大，因为没几个人觉得这个问题很重要，羞于承认这是一个攸关人生的议题。
问题是，爱情不重要吗？
关于爱情，李约翰提出一个很有意思的观点：“爱情的颜色理论”（Color theory），又
称为“爱的风格”（Love style）。
他认为，爱情跟颜色是可以类比的。在颜色当中，蓝、黄、红是三原色，可以互相配合搭
配、延伸成其他的颜色。李约翰认为，爱情的风格并非一成不变，但基础种类和原色一样
，也有三种，就是“肉体爱”、“同伴爱”、“游戏爱”。而它们混合之后不会变成濑尿
牛丸，而是组合出常见的六种爱情类型：除了三原色之外，还有“疯狂爱”、“实用爱”
和“利他爱”。
外貌协会成员：肉体爱
爱情三原色的第一种叫做肉体爱（Eros）。许多人对于对象的外表要求很高，希望对方长
得即使比不上金城武，至少也要像“来自星星的你”的都教授一样帅气。身材要有分明的
六块肌——我每次跟别人说没有六块肌难过什么？没有六块肌，到麦当劳买就行了嘛～麦
克鸡块有六块对不对？不然就是希望对方丰胸长腿、细腰圆臀，一头长发，以芭比娃娃为
标准……对身体上的强烈吸引力（Physical attraction）的期待，简称就是外貌协会的
成员。
建构在身体吸引力的爱，就是肉体爱，偶然还会和“一见钟情”扯上关系——这一类的情
节在电影里特别多，日常生活非常少。像是“史密斯任务”（Mr. and Mrs. Smith）的情
节，男女主角一见面就迸出火花，享受了一夜热情，然后晕茫茫地结婚，结了没几年就开
始参加婚姻咨商，原因是他们连对方真名叫什么、靠什么过活都不知道。
有人研究热恋中的情侣，调查他们有多少人自认为是一见钟情？结果呢，在他的研究对象
里面，大概只有百分之十六到十八左右自认为算是。所以，一见钟情这种事不是没有，但
通常你碰不到。可是为什么电影要演？因为电影当然要演那种很离奇、夸张的故事啊，要
是演正常人的生活琐事，干脆把自己的日记登出来好了，问题是无聊到毙，谁要看？
这种会造成一见钟情的肉体爱，一开始造成的恋爱动机非常强大，但人类的身体毕竟有其
侷限，不太可能永远维持青春美貌、年壮力强，因此，通常随着时间的发展，纯粹的肉体
爱会慢慢消逝。套句有学问的话，就是“色衰而爱弛”啦！
牵手同行：同伴爱
有时候你会发现，有一种感情状况是你跟他一直认识，然后有一天才蓦然惊觉：唷，你爱
他！蓦然回首，那人却在灯火阑珊处～不少电影跟故事在讲的就是这个状况，你发现最后
最后最后陪伴自己的那个人，其实才是真正爱你的，也是你真正爱的人，只是在某个阶段
你看不出来而已。
这样的爱情是从长期的情谊延伸而来的，像亲人一样，代表两人之间的感情已经逐渐脱离
了激情的范围，变成“伴侣”。而这样的氛围和关系，称为同伴爱（Storge），是爱情三
原色的第二种。Storge这个字源于希腊，原意是指手足之间或玩伴之间，随着时间发展，
逐步开展的亲爱之情，像朋友关系、伴侣关系……多是这种以互相陪伴为主，而不是以肉
体的情感为主。
但在台湾，很多人要嘛担心友情没办法变成爱情，要不然就是担心爱情会变成平淡无味的
友情，或是亲情。最常见的爱情烦恼之一就是：“我跟他在一起已经像亲情了，该怎么办
？”、“如果在一起已经没爱情了？”但是亲情有什么不好？如果我们假定那种亲情是“
好的亲情”，是亲人之间有来往的那种，有什么不好呢？淡淡的，像一杯开水，没有什么
特别的滋味，但能解你的渴。
不知道为什么，大家对于“变成亲情”这件事情，好像就觉得是“我跟他没有什么了”，
好像是个该弃绝的东西……但人与人到了最高境界，就是这种状态啊！
你说：“原来就这样？那我不要。”那么，你期待的爱情是什么？每天很high很high很
high、跟嗑药一样？那样是活不过几岁的。那只是短暂现象，有些甚至对身体有害的。所
以，同伴爱其实是人类的一个Blessing，有一个人一直这样跟你在一起，你觉得每天生活
得舒服自在，这才是重要的。如果你想要每天活在很high的状态，是缘木求鱼。
而在许多国家的传统文化中，婚姻完全不讲究爱情，而是讲究经济、讲究门当户对、讲究
社会地位、讲究权力交换。到现在为止，在某些社会圈里面还是这样，有Money跟有Power
的人，在替小孩或替自己找结婚对象的时候，基本上都是以钱跟权为重点。我们从社会学
来讲，叫做“经济资本”跟“社会资本”或“文化资本”的转换或结合——你看讲得多有
学问！
这一类的夫妻要是夸张一点，在古代，结婚前甚至可能没见过面，经常是到新婚之夜才认
识对方。他们的情感其实很难建构在肉体之上——根本没见过面，对方是好是坏简直跟买
乐透一样，当然谈不上一定要帅哥美女这种要求。在早期的农业社会中，许多青梅竹马从
小一起长大，慢慢发展出亲爱之情，进而相互承诺，最后结合在一起。但这在现代都会生
活中就比较罕见。
属于这种关系的人，对于明白示爱、说出“我爱你”多半觉得很别扭。要共度一生，他们
的感情基础多半来自家庭分工、彼此支持与互相陪伴，心中没有理想的外型条件，也不会
有意识地“选择”伴侣。这种温水式的感情其实称不上好或不好，端看情感中的双方是否
能接受这种经年累月累积的“星星之火”，而不是“干柴烈火、一发不可收拾”的模式。
风流倜傥：游戏爱
游戏爱（Ludus）的原文是拉丁文，是“玩耍”或“游戏”的意思。
游戏爱的典型，在小说、戏剧里常常见到。就像是前面提到的电影“好友万万睡”（
Friends with Benefits），男女主角一开始就宣告要进入一段只有激情、没有感情的关
系。讲得更白话一点，游戏爱代表的是一种穿开裆裤的心理。这是什么心理呢？
就是随时想尿就尿，反正不会尿湿裤子，一切随心所欲。谈恋爱的时候就先讲好：不知道
天长地久，只在乎曾经拥有。问题是谁知道天长地久这回事？电影里，浪荡子的的典型台
词就是：“干嘛这么认真呢？”只要自由地上床，但不打算承诺，格调风流潇洒、行动大
胆豪放，却欠缺责任感。
如果对方具有强烈的游戏爱风格，敢大声宣告：“我不相信一夫一妻制。”（还找达尔文
当垫背）就别期待他忠诚专一、维持长期而稳定的关系。如果双方都可以潇洒地享受过程
、最后挥挥衣袖不带走一片云彩，那当然再好不过；但如果最后发现你把对方当成是“生
命中的唯一”，对方却只当你是“其中之一”，感情不对等造成的伤心，即使哭瞎了眼睛
都于事无补啊！
延伸的颜色——疯狂爱(肉体爱+游戏爱)
疯狂爱（Mania）这个字源自希腊，原文是theia mania，译成中文叫作“仿佛被雷击中的
爱情”——这句话真是再贴切也不过了。
疯狂爱的特征，混合了肉体爱跟游戏爱，有关爱情的一切，都拚命表现得非常夸张强烈，
爱要爱得干柴烈火，到了中秋节就要在月亮上绑一个“ＸＸＸ我爱你”，要送他什么900
朵玫瑰花、999个月饼，或是用月饼排成“我爱你”之类的戏剧化。
这一类的风格，在爱情连续剧里面有很多经典桥段，像是早年的八点档，男女主角吵架绝
不会安分地待在家里吵完就算了，一定要在大雨中狂奔、痛哭，呐喊甚至耳光连发。像是
“庭院深深”里头受到婆婆虐待、又被丈夫误会有婚外情的女主角，如果好好坐在客厅和
老公把一切讲开，没有在狂风暴雨中奔出家门、在根本像土石流一样的河边坠河，还留下
一只鞋让人怀念，也就没有后来的故事。
因为感情太过浓烈，疯狂爱往往揉和了强烈的迷恋和占有欲。皮尔和布洛斯基（Peel
and Brodsky）两位学者，甚至在1975年出版的《爱情与上瘾》中，指称这种爱和中了毒
瘾差不多：沉迷其中、无法自拔，而且还戒不掉！
如果你不是这样的人，或者疯狂爱的你和不是这样的人在一起，势必会过得很辛苦；但如
果两个人都是这一型的，那真是天造地设的一对啊！日常行为甚至会成为爱情的某种仪式
。第一天你觉得夸张、第二天你觉得夸张，一个月后你觉得这就像早上起来要上厕所一样
正常，完全不夸张。
延伸的颜色——实用爱(同伴爱+游戏爱)
倾向实用爱(Pragma)类型的人，多半希望对象是拥有日常生活需要的、实际又实用的特质
。不像肉体爱强调外在，实用爱的人专注于“谈这段感情/经营这段关系，可以得到帮助
”的动机，经常会寻找和自己同一类型的对象—类似的学历、同一种宗教信仰、政治偏好
、社会阶级，甚至是对家庭和经济的看法。这在征友广告中最为常见。
实用爱的类型除了会衡量对象的经济状况、社会地位，还有对方的前景—这是所谓要嫁入
豪门的人特别会考量的。其实一般人很容易看到嫁入豪门的人的考量，而忘了一般人、尤
其是当爸妈的在考虑小孩的婚姻时，多多少少也会考量这些“实用因素”。尤其以前的婚
姻并不讲究爱情，讲究的是经济、门当户对、社会地位、权力交换，在某些社会圈里还是
这样，比如有money跟有power的人在替自己或小孩找对象时，基本上看的就是钱跟权。我
们从社会学来讲，叫做“经济资本”跟“社会资本”或“文化资本”的转换或结合—你看
讲得多有学问！
这种类型的爱情也常常出现在演艺圈内。艺人愈晚结婚，嫁的愈不可能是别人，一定是富
商，至于做第几个老婆，我们最好不要讨论，讨论起来尴尬。为什么要嫁有钱人？因为洗
尽铅华之后，要再回到柴米油盐酱醋茶的日子实在并不容易。
因此，以“实用”作为感情基础的人，在谈恋爱的时候非常务实，他们不像一般人，会在
爱情中寻找浪漫的因素，而是以“具有实用的价值与利益”为主，可能要挑有房子的、有
车子的、有固定工作的，也很愿意透过相亲来寻找符合设定条件的伴侣。
曾经听说有人在相亲时，或者还只是互相介绍的阶段而已，男方问女方的第一个问题就是
：“妳在公家单位做事，请问妳是高普考的，还是约聘人员？”女生是约聘人员，男方就
说：“喔，这样工作很没保障。”这是来谈恋爱的还是来面试工作？后来自然也就没有联
络了。但是没联络也好，要是男方一直计较女方身上的条件，看看最近有没有改变，然后
计算一下女方投资的股票市值：“喔，请问妳买的是哪一档股票？”、“最近这股票是怎
样？”、“今天已经降到七千七百点了，妳的股票是不是也亏了？”诸如此类的，女方还
不如跟自己的理专或营业员来往……。
延伸的颜色——利他爱(同伴爱+肉体爱)
利他爱(Agape)的原文名称源自希腊文，观念则来自于基督教。基督教讲到人跟神之间的
爱，就叫Agape，是无私的、奉献的，具有宗教意味。后来，神跟人之间的爱又被扩充于
一般的用法，就是这里所谈的“利他爱”。
这种典型，在成人的爱中是最罕见的。纵使没有爱的“感觉”，爱人者也觉得有义务要去
爱，有强烈的责任感要去照顾爱的对象，并且认为所爱的对象有受到照顾的需求。如果觉
得对方和别人在一起会更幸福、更快乐，他也会放弃这种关系而给予祝福。这种典型受到
理智的影响较深，比较不受感情的影响，比较是意志的表达，而非情绪的抒发。
我们如果用经济学的观点，假设每个人都会理性地谋求自己的最大利益，对于利他爱就会
有满满的质疑。
但“爱”这种东西之复杂，经常不是一、两个简单的模型可以充分解释的。像是大多数为
人父母的，对小孩的付出不求回报，这就是一种很明确“利他”的感情。国外的大学教授
平均薪资是台湾的两倍半，愿意留在台湾教书的老师，如果不是希望学生好，干嘛在这个
少两倍半薪水的地方工作？至于像是天主教的德蕾莎修女、佛教的慈济证严法师、台湾早
年的马偕牧师，还有各地很多不愿具名却默默奉献的牧师、神父、修女或其他宗教人士，
一生为了特定的慈善事业付出，都有利他爱的成分在里面。
其实，你的爱情类型，某种程度是根据自己看到的类型做标准。如果父母的爱情属于肉体
爱的，你也可能会觉得肉体爱才是常态；父母的爱情风格属于同伴型的，你也可能会觉得
两小无猜、彼此交往二十年才结婚是稀松平常。有些人在原生家庭没有看到真爱的典范，
家人都是游戏人间，小孩就会把游戏人间当成是“大家都这么做的”啊！
但是，爱不是只有一种态样，在不同的人身上，即使是类似的风格，也会因为性格和天时
、地利、人和等等外在因素，组合成很不一样的爱的面貌。所以，在爱情来临之前，你可
以好好想一下，学着怎样看一个人的心，怎样让自己这颗心是好的，懂得选择和自己契合
的伴侣，彼此能够互相辉映，这是值得面对的人生问题。
撷自 书名：《学着，好好爱：台大超人气“爱情社会学”精华，六堂爱的必修课，翻转爱?
迷思》
作者：孙中兴
出版社：三采文化
出版时间：2016年01月29日
会想分享书的其中一篇章节是因为自己在爱情这条路上非常不顺，不是7年的异男忘就是
常常搞不清楚是爱还是喜欢，迷迷糊糊的单身了快三十年还在不断地重考，只为了考上
一段爱情，到后来才发现，原来都是对自己不了解要的是什么，甲板上的你也是这样吗?
如果可以，谁不希望有段顺顺遂遂的感情呢?