其实在这个时间点发自介,我很犹豫,也不太知道要说什么。
因为是有特定目的的自介,所以也希望大家可以手下留情。
敝姓黎,没有什么绰号。一九九四年出生,目前医学年龄年纪二十三岁多,虚岁二十四岁,但在韩国的算法就二十五岁了,今年过完生日就二十六岁了,觉得有点可怕。
外观部分,单眼皮,自然卷,易水肿体质,身高一百八十五公分,体重八十公斤逐步往下掉。角色的话,偷一下朋友0.75的这个说法。
最常被朋友说的,就是脸真的蛮像韩国人的,或是这个PR95的身高救了不爱运动的我。
剩下的,就是不符合文字感觉的屁孩外表。
毕业于世新大学广电系电影组,最常被亲友问的问题就是喜不喜欢看电影、很会拍照、有没有拍片打算?我个人是没有这样想,大学时其实已经知道志向不在此,修习的课也主要以剧本、行销为主,甚至毕制也选了策展与美术设计作为毕业门槛。
生平无大志,没有买房买车的打算,只希望能够安稳一生,不拖累父母。
对了,我是独生子,但不太娇生惯养,小时候都跟着妈妈在生意职场上打滚,很好养。
喜欢吃的东西是火锅,一年四季都可以吃的那种,小火锅、吃到饱、单点式的都行,但我不爱麻辣锅。曾经有一个礼拜吃了四天大呼过瘾。
大四那年决定延毕,利用大五的时间工作、存钱、当兵,一个人出了三次国,看见和台湾不一样的地方,也决定在当兵后,申请韩国的打工度假签证,一个人去那个对同志、劳工都不友善的国家。
当兵前:https://imgur.com/SZjlNxH.jpg
乍看之下蛮好看的,其实后来发现我有M字秃危机,这辈子应该不会再剪光头了。
退伍前一天:https://imgur.com/n7DTpPx.jpg
韩国的部份,没有要为了谁而去,只是为了自己,已经没什么特质或优点,只好学点韩文,用一年的时间去进步,回台湾之后再想人生的下一步。
慢慢地在韩国写些什么,也许有天累积到一个量,写完英文字母系列或是其他的计划,会在甲板或哪里发个表单,有人有兴趣的话可以参与我自费出版项目,没有要营利,只是希望自己能完成一个从国中开始就想着的梦想。
再接下来,我也不知道了。
可能在韩国的语言能力进步到一个程度,找到愿意核发给我工作签证的公司,或者,回来台湾,当个记者、走入出版业,试着考考看空服员或是地勤,帮忙朋友开店、创业的部分。
这些,我都还在想像,我也不确定自己到底能走到哪一个地步。
一年的时间,说长不长,说短不短。
塞点无意义自拍:https://i.imgur.com/Tcmbgi4.jpg
https://imgur.com/WZS0cAR.jpg
人生好难,这是我在大四策展期间最常说的话。
曾经以为走不过去,或是当下煎熬得想死的时候,现在来看,早已不算什么。爱情、工作、交友,每个都是这样,现在难熬,日后想起也只是轻轻一笑。
我知道很难,因为我自己也不得不承认,当下谁会有多余的力气与乐观,去想像后来?与我要去韩国的打算一样,韩文很烂,没什么朋友在那,身上也没多少钱(此刻后悔大五打工的钱全都花光了)。说不害怕是骗人的,只是没有过去,哪会知道会得到什么或失去什么?
感谢以上看完我的牢骚的各位。
一直以来,都在甲板写一些风花雪月的故事。今天发这篇自介,我自己也很紧张,有种真相终于要被戳破的感觉。
我很平凡,甚至庸俗。
喜欢好看的事物,拥有不切实际的梦想,有身为人的性欲,也使用交友软件、略过别人的讯息。曾跟着群众走上街头,痛恨政府,也憎恨过特定族群,但现在一直都很努力地去让某些憎恨、歧视释怀。
以前总是害怕别人知道我是男同志,害怕会被排挤、会被说闲话。但越长越大,就觉得若是连自己都害怕自己了,那别人更是。
不只是同志身分,甚至是国家立场、特定族群与疾病。我不否认这些人与想法无论实体、理论的存在,因为我拥有自己的立场,透过明辨而理解。但先害怕、失去理性的人就输了。他们拥有的只有受控的意识,而不是真正踏足的立场。
好,再塞点无意义自拍,身高高的优势就是可以用简单的衣服遮掩劣势。
https://i.imgur.com/HJR4wJy.jpg
废话说完了,三月八号那天,我要离开台湾,独自前往韩国了。
会发这篇自介,其实是只想认识有没有和我一样,即将前往韩国打工度假,或是在那里居住、读书的版友。
毕竟未来一年,我的生活圈就会在韩国了,说短不短,说长不长,有朋友可以照应、吃个饭,对我来说就是最需要的。
春天之前我就会抵达的,我们可以一起在汉江看花、喝杯烧酒。我希望的是可以在那里待到落叶、大雪、新年,得到朋友与一整年完整而珍贵的记忆。
如果在韩国的版友有兴趣的话,我去韩国稳定后,可以出来喝喝酒或是吃饭的,IG是Li_zhengying,脸书叫黎政颖,或是站内信我,任君方便。
谢谢大家,请手下留情。