应该是这几天都在庆生喝酒,一到了没有酒精的时候就自然失眠
反正刚好有很多事情想讲,就当作自介写吧
这篇可能会有点像一个中年大叔不得志的人生回忆录
虽然会文末会附个卖美食卖妹子的ig,但还是自行斟酌
其一
不知不觉人生也到了二十六岁
上一次对岁数这么敏感应该是二十四岁的那年生日
比起二十四岁,那种快把二十岁走完一半,且也该完全脱离学生气息的年纪
二十六岁更多了一分坐二望三的紧张感
又尤其前阵子在职涯上发生了点问题,如今不得不回到教室里面上课
我也很怕这样下去会不会一直一事无成
除了庆幸还没收到雪花般的红色炸弹外,身边同年纪的人往前的速度都让人畏惧
这些年在工作上面挫败难熬,虽然在别人眼中都算是不错的
但有时候也会羡慕著更好的人生
亮丽的外表、充实的生活、专业的工作、优渥的收入、稳定的感情
相较之下自己有的就是个半吊子人生
或许十年前也觉得自己过著半调子人生,很难对比出十年后还能有这样的结果
但是那个十年跟之后面临的十年却是大相径庭
会害怕,是正常的吧？
其二
他说他跟他女朋友分手了
他并没有在朋友聚会上说出来,而是在解散后各自回家的路上跟我私聊
或许以他的个性,他早已经跟不少人诉苦过,我收到的也不是第一手情绪
好笑的是,在稍早的聚会前,另个朋友调侃我对他是不是又爱又恨
即便当下再如何否认都是枉然,但那个心情是再清楚不过
曾经喜欢过这样一个人,也曾经以为是有可能的那样重要
但随着年纪增长、历练增加,发现比他好的人太多太多
很谢谢当时那个年轻的我跟他告白过,或许因此才能快速地释怀
曾经我以为是因为他我才会有这么大的勇气去做改变
经过了这么些年,我才明白他只是我往前冲的动力
不知不觉间感情放下了,也早已经把他甩在后面好远好远
或许二十岁的我会喜欢这样的他,但那都是好远以前的事情
我建议他复合与否都自己想清楚,有机会的话还是可以趁这段时间多认识人
这些话并非出自私心,而是基于一个朋友、一个过来人的角度分享
希望他过得好,也希望他能掌握年轻去找到更适合更爱的人,如此而已
然而这些轻描淡写的建议,却是用无数青春去换来的眼泪与回忆
其三
已经很久没有这种错过、失去一个人的心情了
那种既惋惜又感叹的情绪似乎随着年纪会更加深厚,却也消散地更快
这是另一个,在远方认识的他
我们在同一座城市里面认识并相知相惜,但那份感情却像是一瞬的烟火
一开始我的迂回与之后他的回避,我们终究错过了彼此
在离开之前,我紧紧地抱着他,祝福他工作顺利身体健康,像是恋人絮语那样
那时的一丝任性,就是把他当作男朋友一样倾诉所有感情
如果我们终将要错过,请至少在面对这个事实之前让我任性假装一下
在离开那个隐密的房间以后,我们可以是朋友,可以是陌生人
印象很清楚转开房间门把那瞬间叹了口气,毕竟那份遗憾太过深厚
即使之后在街道上谈笑,心里面的情感却始终挥之不去
我们终将离开这座城市,但我们都知道曾在这里错过一个人
如果现在他回来找我,我想我也不会接受
那个拥抱就是把所有对他的情感释怀放下,能让我带走的只有遗憾
其四
他们都是很好很好的,却都在心里面藏着一些故事
这几年随着条件变好,在情场上的身价也水涨船高
交手的对象不乏有些社经地位的人物,与他们聊天总是有些新收获
然而每每聊到过往,总会有一两段故事避重就轻地带过
当这种情况发生时,也就不方便追问,算是一种彼此之间的礼貌默契
他们有的曾年少轻狂,有的老来风流,但就是因为那一两段故事而有今日
我喜欢观察他们眼神中那一瞬间的游移,却也讨厌那种猜不透的感觉
不过久而久之也就当作一种寻欢的默契,不知道也不尝试知道
我们同是在这个寂寞的城市、受过伤的躯壳之中囚禁著
对于眼前这个两小时的情人不抱持着任何期待与冀望
Friends with benefit
这个名词一开始我无法理解,等到回过神时却发现已经解读完全
或许也是在无数个那样的他和他之后才明白了这名词背后的含义
并不是每段寻欢都是肉体的温存,然而等到理解时却已太迟
因为深爱、因为错爱,最终在复杂的人际关系与情感的迷宫中迷路
选择作壁上观冷冷地看待对情感的渴望,以及仍然在迷失的人
或许是个最简单,却也最残酷的方法
其五
他们也都说我很好很好,问我为什么单身
我习惯笑着回答,单身自由自在没什么不好,且如果不是单身就不能这样
也许加个调情的语句：因为单身才能这样与你相遇
在经历过这么多人之后,曾有个人也这样问,我也这么答
唯一不同的是,我趴在他身上笑着问：刚刚说的那些理由,你信不信？
他笑而不答,只是用厚大的手掌摸了摸我肩头
约莫三秒后,我想他的沉默是最好的答案,于是往他的唇上轻轻一吻
如果要说他是个错的人,那这错误也美丽地太不真实
身边的人都很佩服我敢这样玩,总是喜欢缠着我要我说那些故事
但即使喝了再多酒精,要生出一个故事真的不是件简单的事情
反倒不是因为害羞,而是那些故事都大同小异
类似的剧情、类似的情绪、类似的结局
况且脑海浮现故事前,那种感叹的情绪会更快涌上心头
即使有这么多“丰功伟业”,到头来却只能像在风中打转的纸片
寄托不了感情、放不下情绪
那瞬间的温存可以很快乐,之后的孤寂与不适应可以淡得很快
过了这几年早已习惯这样的模式
但心中的那份遗憾与情绪却是可悲地无处宣泄
这段日子的情感路,细数起来都觉得自己可笑又可悲
顶着这样的躯壳在这里、在那里短暂停留
宁可错放,也切勿错爱一个
这样糟糕狼狈的我,是情感世界里不可被饶恕的罪犯吧
看着那些幸福的故事,也都想着：那样单纯简单的幸福,应该轮不到我这样的人
他说我太过悲观,总是活在过去之中
我说那样悲观而漂泊的感情观才适合我,总好过夜夜伤心难过流泪
只要上天不要收回我能亲吻一个人的权利,怎样都可以
其六
女孩们喜欢找我当感情顾问,虽然最后的结果不见得都是正面建议
但我都喜欢拨拨她们的头发,看看她们的妆容
最后鼓励著：你长得好看,即使单身也肯定有很棒的生活
不要害怕,就去爱去体验,哭就哭吧,因为总有值得你为他哭的人出现
然后抱抱她们,给她们打气
或许曾经遇过的那些不算什么,没有什么资格说这些
但至少那些伤得深,也让我狼狈得可以
我羡慕她们仍对感情有所执著,仍能对一个人坚持而付出
那样的,是曾经拥有,而被重重摔个粉碎的
也许有朝一日,我也会像他们那样犹疑而藏着一两段故事
在那之前,我还想期待,期待着那个能迈开大步奔向的人影
夜已深,睡意已浓
不想老调重弹,有兴趣的可以挖些旧文章看看
附上instagram：catchykaichii
即使走过了心痛的故事,还是有很多值得欣喜与快乐的片段
不卖脸蛋不卖身材,卖些食物跟妹子
喜欢简单的生活分享,不为讨好任何人
至少要让世界知道我还活着,还活得很好
晚安