我跟男友是开放式关系在一起
不过这篇并没有要推坑
读到你的分享 很多段落都感同身受
我们在一起的年纪也差不多是20岁（我大他2岁）开始
我也曾经对男友说，他好像没恣肆约炮之类过
我们的相处时间也随彼此人生阶段演变，慢慢缩减
我们也更像家人，少了十几、二十岁的激情，拥抱与亲吻远远多于射精
我也希望他有自己的社交圈，而我倒不一定要个个熟识
我和男友都经历过对别人产生恋爱的感觉
尽管到目前为止都没有发展到想要为此改变关系（不同居之类）的地步
想跟你说的是，
“我再也不会遇到像你这么棒的人”，这句话只是催眠自己
不过“就算我谈了新的恋爱，暂且也不可能超过我跟你之间累积的相处经验”
这句却是肯定的
是一段关系累积的东西支持着关系，不是人棒不棒
人都不怎么棒（所以也不必过度自卑），可是愿意而且还真的跟对方相处五年、八年
各方势必要付出许多心力，这你一定也很有经验
对彼此恼怒、无奈，无心处理冲突时，支持各方坚持沟通、作出某些让步的，是关系
（例如你想起他曾经的贴心举动，或者你知道他也不想伤害你只是拉不下脸，
或者你就只是意识到模模糊糊的关爱，他的难受让你难受）
能在男友有新恋情时给你勇气与信心的，也是关系
（例如就凭你们相处的经验，你相信他会把过去建立的默契放在优先）
所以你真正要考虑的是关系
这里就会牵涉到彼此期望的关系是什么样子
过去与当下的关系又是什么样子
我跟男友都相信对彼此坦承和自在的日常相处，是最重要的
跟别人做爱或恋爱，未必会违背这两件事
更何况我是个多么有限的人，我不可能给男友这世上所有的经验
当然没有理由阻止他凭他的能耐去经验别人能给他的
我也会嫉妒、担心、自卑，只是在我能力范围内能处理的话
我会自己处理掉
（跑步、看个书或动画，情绪常常就过了，再不行我会写下来或跟朋友聊）
你期望的关系是什么样子呢？
男友有了新恋情，势必会大大影响到你跟他的关系，
但那跟你期望的东西真的那么冲突吗？
同样重要的是男友对新旧关系有什么看法跟期望？
像某些推文那样责备“小三”，并没有实益
假定小三根本不认识你、跟你没关系，那他本来就没有理由在意你的想法
如果小三跟你也有某种关系，例如朋友，他才会因为跟你的关系而有责任
即便如此，家庭伦理剧应该也足够让你相信，责备小三只是逃避现实
（顺便满足看戏的人）
对谁都没好处
想清楚你们的关系（简单说就是：你爱他哪一[些]点）和对关系的期待
确认双方还有没有意愿维护那些共同看重的部分
如果没有，那就好聚好散
如果还有，那要怎么调适才能做到
这才是有实益的
又，在我看来
一对一关系只是在社会的多重与复杂中勉强出来的“避风港”
因为除了“大家都觉得一对一才是对的”之外别无坚持的理由
所以一旦“不爱了”，以一对一为最优先的关系随即崩溃了
然而爱可以绵延、迂回成很复杂的样貌，跨越漫长的时空发挥力道，
远超过一对一所能涵括。