: [我真正面对到的状况是什么]
: 前面有说了，吃药后的确症状会改善非常多，
: 除了断药时个人出现严重的戒断症状，
: 彻底失眠、焦虑、恐慌、忧郁复发这些症状，
: 其实说真的，都不是最可怕的东西。
: 最可怕的是你周遭环境的改变，
: 不往往是照你预期所想的那样。
: 我也曾经预期另一半会留下来照顾，但是没有，
: 也曾经预期家人能接受我，可是家人只是很担心，
: 甚至预期那至少该有朋友随时关心吧，但只是周遭更安静了。
: 这是因为同理是件太难的事情了：
: 一、你很难说出自己到底经历了什么。
: 二、别人没经历过很难知道该给你什么回应。
: 三、大家以最简单看到的东西来回应，比方说分手后他们怎么做。
: 四、很爱你的人，有时候会想逼你“赶快”好起来。
: 五、大家“觉得”你需要自己静一静，所以都不太敢找你说话。
: 在这个时期，我体会到人生最大最大，接近完全的孤独，
: 是你知道大家也许都还在，但你也不能去找任何人，
: 只因为现在自己状态不好，大家多少也都害怕。
: 但老实说，有时候真的很需要温度和拥抱，
: 有时候孤单到一个境界，开始只能说服自己，
: 或许那些东西全部都不重要了。
: 人变得越来越悲观和绝望。
: 重点是，你希望可以跳脱这个不断轮回的窠臼，
: 可是，没有人相信你真的好起来了，
: 可是，那些你疯狂的纪录还是在被每一个人讨论，
: 在这种状态之下，怎么走得出来？
: 因为这次的事情，我在家人面前第一次失控，
: 因为这次的事情，认识快两年的男友选择离开不再联络，
: 因为这次的事情，朋友们销声
如果我下一任还是遇到重度忧郁症的男友,坦白说我绝对会直接转身离去
细数这四年来跟前任的交往,如果把真正快乐的时光浓缩在一起,大概就一个月吧
其余的时间我总在害怕,无助,疑惑之中渡过,身边的朋友都劝我离开他
他一开始的症状很明显很难控制,常常在公司突然大哭大闹吓到周遭的人
然后我这个紧急联络人就必须用很多不同的身分去接他回家,帮他写离职申请书
之后带他去医院打镇定剂,有时候我去接他,他还一脸恍神问我是谁
没有工作的日子,他就在我家闲著,为了怕他没事做会想东想西
我帮他找了很多课程让他去上课,或是买了日文教材给他学
因为我一直很希望两人可以一起去日本玩
有时候他会在家突然打给我说他觉得喘不过气快死掉了
我就必须马上放下身边的工作掰了一堆理由从公司冲回家
抱着他哄他吃药,直到他冷静下来睡熟了,我在回到公司上班
刚开始严重的那一年我的年假14天都是用在这样的场合
有时候他无聊就开始用JD找朋友,结果找著找著找到对方床上去了
事后又哭着跟我说对不起,然后我只能默默原谅他
我原本有在存钱的习惯,但是因为忧郁症的个人负担费用也蛮高的
刚开始每周都得去一趟,坦白说有点吃不消,但还是撑下去了
还好后来改成一个月去一次
这四年来我便蒐集了厚厚一本就诊收据,这是最实在的回忆
还有一大堆的离职证明跟劳健保退保文件
有时候自己一个人快撑不下去,我差点就把前B的药整把吃下去
但我还是撑下去了,因为我很爱他,如果我撑不下去,他就没了依靠
我是实实在在燃烧自己的生命去爱一个人
现在他不用吃药了,在餐厅很开心的上班,上司同事都跟他打成一片
还能一起出去聚餐游玩
最后不是我离开他,而是他离开了我,留下身心大半残缺的我
这四年我完全是为他而活,他远离忧郁症我很为他高兴
但是留下这样的我,我只能问上天何苦对我如此残忍
所以如果下一任B还是重度忧郁症患者,我绝对会转身离去
因为我不想当伟人,我也是人生父母养的孩子,我也希望在我脆弱时候有个肩膀让我哭