这篇其实不是特别想针对原文作为回应，
只是就“交往中闹自杀”这个议题讨论。
首先我要坦诚，自己就是做了这件傻事的人，
而且是在分手时用这个方式对待对方，
（虽然老实说刚刚看了最早的原文，
我自己是没有做到那个程度，
当初也并非刻意是要拿自杀来威胁对方。）
如果就现在的说词来说，就是“恐怖情人”，
甚至是感情上予取予求、无法控制个性的烂人。
事实上是，在分手前刚好经历许多人生的低潮，
分手只是那一刻刚好的引爆弹，
但也因为那样脱序的行为，才意识到自己不对劲，
本身是就读医学相关科系，
也因此更能体会到当精神出现一些无法控制行为时的可怕，
潜伏的时候你只觉得自己常常心情不好，
但一爆发出来就是人生完全失去希望。
我得老实跟你说我当时的状况，
老实说我非常害怕死亡，当下我甚至打电话给自杀防治专线，
那种连电话那端都无法说服你的彻底绝望，
对我自己来说也是很严重的阴影和恐惧，
但后来我选择积极接受药物治疗、心理咨询，
打算从改变自己、找到病因解决的方式来做起，
目前已经服药两个月，正在经历断药时的戒断症状，
症状很痛苦，不断经历绝望念头、深夜时狂流眼泪睡不着，
就算是睡着了也不停作梦，每个梦都是狂戳自己伤口，
被梦中的景象吓醒也是常有的事。
我不觉得一般人有办法体会这种痛苦，
所以我渐渐也不跟其他人说，
事实上，我经历过更多东西。
就单纯意图自杀者人的角度，
我想探讨和抒发主观的感受，
分为“我做了什么/该做什么”、“这件事对我自己的影响”。
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[严重的标签化让人难以翻身]
[我们能做些什么？/该做什么？]
首先我必须先说标签化这件事情，
也许是我一直都对于我自己发生、和做过的事情越趋于向他人诚实，
而得到的回应其实也不太意外，
“恐怖情人”和“认为对方理所当然该放手”是常听到的说法，
在前文甚至看到有人回：恭喜对方靠小三早日脱离他。
老实说，我一点都不知道当事人的状况是否跟我一样，
只知道如果是我，这些话听在耳里是多么的伤。
我当然清楚这些我们所做的事情对感情、对对方也是很大的伤害，
但就我而言，我并不是“每次”都闹自杀，
以往分手也几乎没发生过这么严重的精神状况，
大家听过重度忧郁症吗？听过边缘性人格障碍吗？
有时候这些东西最麻烦的就是，
你不知道对方的不对劲到底是故意的？还是不能控制的？
是纯粹EQ很差个性很差？还是生理失调造成的影响。
无论如何就我而言，我都很努力在调整目前的自我状态，
甚至不只是好起来，我的预期是希望自己能变成更好的人，
我想这是我在我能尽的责任内，能做到的最大努力了。
吃药、定时回诊、咨询、调整生活、回到生活、看很多种相关书籍，
老实说，如果不碰到特定事件或是有规律的这样走，
其实一般人是感觉不太出来我有生病的。
因为其实我会刻意隐藏自己不好的状态，
常常深夜的时候我会失眠、大哭、甚至还是会有轻生的念头，
但我的确要告诉你，“想自杀”和“真的要自杀”是有落差的，
至少我的理智绝对是清楚，我不能去自杀，还太多牵挂在世界上了，
可是我也的确会无法控制的产生那些念头。
而我必须说，每一次用理念把这些想法压回去，
都非常非常的累，身心俱疲，觉得能量大减，
而且每到特定时间点，就会开始恐慌、恐惧。
或许呈现出来的状态还是没有很好，
但也绝对不是像前面有人所说的，
还在夜店打滚，人好得很。
虽然我知道状况不太一样，可是或许因为特定的污名化，
你现在如果在我面前跟我说，我过得好得很，
我可能会直接甩你一巴掌加上踹你览趴。
靠邀，因为你根本不知道像我这样的人，
必须多努力才能见到下一个明天，
那些努力比一般人还要更难去看到。
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[我真正面对到的状况是什么]
前面有说了，吃药后的确症状会改善非常多，
除了断药时个人出现严重的戒断症状，
彻底失眠、焦虑、恐慌、忧郁复发这些症状，
其实说真的，都不是最可怕的东西。
最可怕的是你周遭环境的改变，
不往往是照你预期所想的那样。
我也曾经预期另一半会留下来照顾，但是没有，
也曾经预期家人能接受我，可是家人只是很担心，
甚至预期那至少该有朋友随时关心吧，但只是周遭更安静了。
这是因为同理是件太难的事情了：
一、你很难说出自己到底经历了什么。
二、别人没经历过很难知道该给你什么回应。
三、大家以最简单看到的东西来回应，比方说分手后他们怎么做。
四、很爱你的人，有时候会想逼你“赶快”好起来。
五、大家“觉得”你需要自己静一静，所以都不太敢找你说话。
在这个时期，我体会到人生最大最大，接近完全的孤独，
是你知道大家也许都还在，但你也不能去找任何人，
只因为现在自己状态不好，大家多少也都害怕。
但老实说，有时候真的很需要温度和拥抱，
有时候孤单到一个境界，开始只能说服自己，
或许那些东西全部都不重要了。
人变得越来越悲观和绝望。
重点是，你希望可以跳脱这个不断轮回的窠臼，
可是，没有人相信你真的好起来了，
可是，那些你疯狂的纪录还是在被每一个人讨论，
在这种状态之下，怎么走得出来？
因为这次的事情，我在家人面前第一次失控，
因为这次的事情，认识快两年的男友选择离开不再联络，
因为这次的事情，朋友们销声匿迹，甚至有的建议我找新的生活圈，
因为这次的事情，好几个晚上我没办法好好睡觉，
因为这次的事情，工作和学业上受到很严重的影响，
而我最害怕的是，对自己信心的彻底丧失，和放弃了人生许多的追求，
比方说，难以再去相信感情的意义，难以再去相信依赖别人。
就这样，每个晚上自己承受恐惧，把情绪用文字抒发出来，
到了白天又把文字隐藏起来，把情绪收回给自己，日复一日。
那些离开的、失落的、不再回来的，每个晚上做梦都不断上演，
逼自己就算想逃开，也必须去面对那些问题，
然后心跳加速、血压飙高、呼吸不顺、胸闷、颤抖、失神，
因为生病，反而更失去了向别人抱怨的权利，没人能倾诉，
不得已，开始主动去认识新的朋友，想尽办法融入新的环境。
一切的努力，说真的，很累，一点也不快乐。
我也好想回去以前的生活，好想念以前的每一个人。
可是他们都不让我回去。
可是我真的非常希望可以好起来，
可以让所有人看到我的改变，
我有在努力......。
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[结论]
我这篇绝对不是要鼓励。
可以以自杀来作为解决问题的方式，
毕竟那是自己解脱，但反而把问题留给别人。
的确是很不负责任。
但我也必须得帮有类似境遇的人抱不平，
就是因为这样的环境，要走出来是件非常困难的事情，
很多人我相信也都是非常努力的希望可以改变过去的阴影，
可是回头找不到一个可以容身的港口，
你们真的都辛苦了。
在这条路途中，会有多少的尖言冷语，
被形容成台大的高材生杀人魔、被形容成郑捷，
这些话语也都在我生命中出现过，尽管我从没有想伤害人，
只要你一开口，就容易被一堆标签硬是贴上，
到后来你也放弃靠别人了，本以为可以得到一些关怀，
结果反而越来越只能靠自己。
我只是想说，这些辛苦，我实在是太了解了，
也只能去相信一切都会好起来吧！
就算你身边的人，没有人相信你。
太累的时候，就哭一哭吧，把情绪宣泄掉，
有一天这些事情都经过了，也许我们反而更加坚强。
尽管我们都被迫要抛弃掉过去，
包含了很多我们不希望抛弃的部分。
想对其他人说的，关于闹自杀这件事造成他人的困扰，
我一直都对于这件事耿耿于怀，算是一辈子的遗憾，
我到现在还是非常对不起当初被我吓到的那一任，
而我也承受到了够多的相对代价了。
但对于希望能够改变，希望能够走出来的现在的自己，
是不是能够被身边的人也慢慢地接受？
甚至必要的时候，是给我们一些温暖呢？
有时候，就只是不做什么静静陪着，
有时候，把书上看到的一句话分享给对方，
我想那对这样的朋友来说，都会是很大很大的鼓励。
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“每个人都值得有第二次机会，
尤其是从彻底绝望中还选择要站起来捕捉希望的人们。”
老实说，发这篇文需要蛮大的勇气，
很有可能被误解成用疾病去美化自己做过的事情，
甚至变成帮一些真的不负责任的人缓颊，
但我只是想选择诚实地说出我现在面临的事情，
我是一个曾经“想要”自杀的人，可是我很努力在改变这件事。
希望这篇文章能给版友一些不同的见解和看待方式。
谢谢这段时间包容我、支持我的身边亲友，
谢谢你们看过我最丑陋的面貌，仍选择不放弃，
你们是我现在站在这边，最重要的力量。