这一篇其实有点是我自介文的延续，因为在打自介文的时候，真的联想到太多太多，于是就写了这一篇
上个周末，是我上大学以来，第一次参加人家的婚礼时自己没有哭。
上大学以前，并不觉得去参加人家的婚礼有什么，一来实在是因为自己不常参加，二来则因为新郎新娘大多是比自己长一辈的人。上大学后参加的第一场婚礼，是我当时所待的教会里一个很照顾我们的大姐姐的婚礼，我是和教会里最要好的（男性）朋友一起去参加的。一开始去的时候我真的没想太多，只想诚心祝福曾经很照顾自己的人，直到末了时分进行了一场仪式，我才突然觉得怪怪的：新郎新娘跪在祷告垫上，任教会的长者们围绕着他们四周，将他们头按在一起，然后祷告。我这才惊觉结婚一直以来的意旨——两个人的结合。我从来没这么强烈的觉得过，毕竟在我看到
这样的仪式之前，婚礼对我而言只是吃吃喝喝，看新娘穿漂亮、走红毯。我承认自己当时真的没准备好接受这样的意旨，毕竟在那之前，总觉得结婚是大人的事，离我们小孩子远得很，但当天的新郎新娘对我而言已再不是叔叔阿姨，而是哥哥姐姐，自己上大学后，也已多次被教会的学长警告——你不再是小孩子了！我看了看旁边的好友，想着：再过几年，他的头也会和另一个女人的头被按在一起，到时我们还能继续没距离的来往吗？再过几年，我的这个朋友、那个朋友，都将一一被女人牵走，反观自己从青少年以来，从来没对女性有感觉过，基督徒当了将近一年，更一点改
变都没有，怎么办？孤苦伶仃的终老…… 我不敢再想下去了。
往后在教会的几年，陆陆续续的参加了不同人的婚礼，现在回想起来，我真的觉得自己心脏有够强，竟然就这么装作若无其事的样子撑过去了。看似若无其事，内心根本波涛汹涌，一方面我真的很想好好祝福新郎新娘，好好融入婚礼欢乐的气氛当中，但我就是无法进入状况，想着典礼末了，就要眼睁睁的看着一个男人的头和另一个女人的头被按在一起，想着不久之后，身旁的朋友就会一一以这种方式被夺走——事实上，我也搞不清楚我和教会里那些朋友的关系，到底只是朋友还是超过了些什么，毕竟在该教会森严的氛围下，任何超越“弟兄”的关系，都是不能想的。总之，
我根本无法专心，牧长在讲台上宣读著创世纪的经节，说明著男性女性是如何天经地义的配对一起，对我而言，这一切都只是无意义的教条。
或许各位大大已看出，伴随着对孤寂的恐惧而来的，是对女性的厌恶。我想这或许和我高中被校园霸凌的经验脱离不了干系，毕竟当时会口出恶言、瞎起哄的，大部份都是些崇拜男性刻板印象的女同学，而班上男生除了因害怕与我关系暧昧，和我刻意保持距离以外，就没有多做什么了。记得大二大三的时候，我对李玟的“影子”特别有感触，总觉得女性天生就被赋予占据男性的权利，她们的“撒娇（于是）都能理所当然”，而面对如此有特权的一群，自己爱人与被爱的权利，只能“一辈子的隐藏”。这样的嫉妒，好一阵子影响了自己和女性的关系。
就如同我在自介文所提及的，我真的花了好多的时间、精力，甚至好长一段心理治疗，才从以上那些情节走出来。（至于我是怎么离开那个教会的，有兴趣的话，就参阅我的自介文囉！）
至于自己现在和女性的关系，一方面是透过几年下来的心理治疗，二方面实在是因为近几年碰到的好些女性友人，并不像高中那些女同学般崇拜男性刻板印象，甚至对同志也是友善的，之前酸葡萄的心理似乎就这么为日后和女性建立的友善关系中和了一大部分。但若说我从此不再对女生吃味，仍太过矫情：像是这阵子阅读著板上好些异男忘的故事时，我仍不由自主的拿它们和前一阵子很爱看的老婆抓小三的陆剧作比较（我还满喜欢这种剧情的，因为多少可以满足自己SM的欲望XDD），我也不知道这样的比较是否适切，只觉得不管异男忘的对象在当下是否有了女朋友，陷入其
中的我们，到最后总会像小三一样，落得什么名分都没有，而陆剧里的小三还图得到人家的钱、人家的房子，我们到最后，却常常除了酸甜的回忆之外，什么都没有…… 好了，别再说下去了，人比人气死人，而且我似乎离题了。
或许随着自己和家人慢慢接受了同志的性向，我对看别人结婚不再那么感到吃味，但有一件事还是很过不去，就是包礼金，虽然自己还没包过。记得有一次和一国中的好友聊到台北包礼金的行情，当时我不知怎么得脱口而出：“以后被红色炸弹炸到，我真想什么都不包，反正我这样（我事前以和那位好友出了柜）也回收不了。”然后当场被她训了一顿。我在想自己是真的这么在意钱的问题呢？还是多年以来害怕孤苦伶仃终老的焦虑，依旧没有全然褪去。虽然喜欢男生的倾向已不再不能想象，但高中时代被男同学保持距离的记忆，仍叫我对于向人坦诚性向有所顾忌，更遑论与
人告白了，恋爱一事距离我依旧遥远。
上个周末是我堂哥的大喜日子，在知道要去参加婚礼的前几个礼拜，我不知道为什么的，想说来帮这对新人亲手做个礼物，刚好前阵子熟悉了中国结的打法，尤其是一些高难度的结体，我就打了一对中国结送他们。或许我对于步上红毯的新人依旧有所吃味，但这一次我很清楚的感觉到自己真的很想祝福人家。记得婚礼当天，当我走入新娘房，将礼物亲手递给堂哥的时候，他好开心（还亲手塞了一个六百元的小红包给我噢），我也不知怎么的感染了那样的开心，走出新娘房后，便热情的和大伯、伯母恭喜，尔后和其他亲友们谈天说笑。第一次当新郎新娘步入会场时，我发觉自
己没有鼻头酸，小时候吃喜酒的欢愉，又再次回来了。我不知道自己突破的关键究竟是什么，可我想这八成在于前些日子碰到了些棘手的事，让我毫无顾忌的和许多人出了柜，也得到了他们的尊重，恋爱一事对我而言于是不再那样遥远（虽然至今仍没有明确的对象）。总之，我觉得能找回真心祝福别人的感觉，叫我觉得好开心，甚至会想，如果以后有了经济能力，说不定还会不吝惜的给人家包大红包喔（但前提是自己得负担得起）！
在此附上自介文中，因为电脑白痴，没能附上的照片：
http://ppt.cc/p5UF
最后想点一首李玟的“双人舞”（自己应该算事是她的忠实粉丝吧），祝福有情人终成眷属，自己找到归宿，更重要的是，十月五日彩虹围城婚姻平权的诉求，得以大大成功
http://www.youtube.com/watch?v=g22XSMmvYyw
ps. 还是忍不住想抱怨一下台湾的礼金文化，明明薪水已经被高的要死的房租吃了一大部分，红色炸弹还要炸那么多钱，不管我是否真心祝福新郎新娘，我都很受不了...... 好啦，不得不承认：我爱钱