（这是一段异男忘的故事，如果想要了解详细一点，可以翻我以前的PO文。）
今年我们都要毕业了，但我因为论文的问题，必须多留两三个月。
Ｆ八月底就毕业了，九月初去当兵。
我们很要好，在念研究所的时候，几乎朝夕相处。
Ｆ的毕业论文，都是我帮他看的，平常在他有需要的时候，我也会义不容辞帮助他。
Ｆ说，我是他最好的朋友了。
Ｆ很帅，身边很多人都这样说，而且又是运动员，这样的人肯定有女朋友。
但可能是天意，Ｆ的女朋友在台南，他们大学的时候认识。
研究所的时候，Ｆ选择到新竹念书，然后遇见了我（或者我遇见了他。）
其实我很佩服Ｆ，在这两年来，Ｆ从来都没有变心，每隔一段时间还会下台南陪女朋友。
因此，他在新竹的时候，都是我陪在他身边。如此奇特的机缘。
Ｆ的女友有一次来新竹，我和他们一起吃饭，Ｆ的女友非常淳朴自然。
那时候我就心想，这样的女孩，和Ｆ在一起，两个人都会很幸福。
多么天作之合。
可是我和Ｆ之间的发展，却越来越不受控制了。
我会和他闹脾气，看到他只顾跟某个女生讲话，不理我的时候，我会摆臭脸。
甚至有一次约吃饭，他又找了另一个我们都认识的男生朋友，我也会不爽。
LINE已读不回，我就闹脾气。不答应把合照上传到脸书上，我也闹脾气。
Ｆ每次都会跟我道歉、向我低头。
每次，我也为自己的举动懊悔不已，可是我克制不了自己的情绪，因为我早就越界了。
Ｆ总说：“我很怕你生气。”
而Ｆ也常常开我玩笑，说我们走在路上根本就是情侣。
和他的对话，他也常常故意歧义解读，说如果记者来采访撷取片段，我们就传绯闻了。
这些是言语上的玩笑话，但我总好希望是真的。
Ｆ大概只把我当成一个，心思细腻、想很多、和一般男生不一样、
大脑组成是女人的男生吧。
就像我曾经说我的电脑键盘很脏，他便会说：“女生的电脑都很脏。”
或者我说了什么话，他也爱说：“恩女生都会这样想喔。”
但我知道，聪明的Ｆ，一定很早就察觉我对他的情意，只是他愿意选择相信是友情，
或者，他不想拆穿我。
过去，我总觉得被摆在第三位便很满足了。第一位家人，第二位女友（或者未来妻子）
当他在军中打电话给我，说没什么事情，只是打个电话。
我感动到在电话的另一头猛掉眼泪。
我总以为，这样就够了，真的够了，我在他心中占的分量很大。
当他放恳亲假，除了陪家人、杀去台南陪女友，再来就是找我吃饭。
这样的我，还能强求什么？
可是，当他要我帮他印一张照片，是他和他女友的合照，
他说军中不能用手机，只好印成照片，他放在册子里，思念时就看一下。
我帮他印了，同时也想着：“没有我。”
当我陪他去买电话卡，听他说他一百元的电话卡打完了。
我就会想：“上次他打给我，大概用不到五块钱吧，剩下的九十五元，
就是家人和女友囉？他打给他女友都在讲什么？大概是讲宝贝我好想你喔之类的。”
于是，我变得更不满足了，多么希望自己还能再更进一步。
我才终于明了，我是多么可怕的控制狂，以及爱是多么无法被满足的。
从他去当兵的那天起，我每天都在哭，我只要想到他就会哭，听难过的歌就会哭。
只要觉得，未来的生活没有了他就会哭。（林黛玉算什么，她也不是每一回都哭。）
但是，真正让我难过的是，我那无法被满足的爱的渴望。
前几天的恳亲假，送他去搭车，回来后就一直想，我们还要这样多久？我还要痛苦多久？
但我不可能跟他绝交，我以前试过，故意因为一件事情而闹翻，
可是事后他只要一求我，我就完全失败了。
我决定如果无法完全地离开，留下一个苍凉却坚定的手势。
那么，我也要一点一滴抽离他的世界，不然，我和他都会受伤害。
下次他放假找我的时候，我会跟他说，我们不用这么常见面，
都已经毕业了，生活圈也不同。可以多陪陪家人和女友。
我们可以每半年或一年见一次面，像高中开同学会那样。
因为，我想和他做真正的普通朋友，从此不要去干涉他的生活了。
而且我知道他不寂寞，他有家人和女友（未来有妻子和小孩），我就真的很替他开心。
我可以远远的看着他，默默将他放心中，祝他幸福健康。
远远的距离，对我们都好。