邓惠文医师讲不少小三相关的文章 都还满精辟中肯的
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邓惠文：改变态度就可以吗
承受真相、面对失落，置之于死地而后生－－只有这样，才能从无望的消耗关系中脱身。
A小姐和B先生交往三年了。个性契合，相处愉快──只要不谈到关键障碍就好。他们的关
键障碍在于B先生另有一位无法分开的未婚妻。无论如何，B先生都无法说服自己抛弃未婚
妻，他认为自己如果这样做，会变成一个坏男人，他无法承受自己变成坏人。当A小姐强
烈抗议时，他不知所措：“如果抛弃妳，我就是坏人。如果抛弃她，我也是坏人。同时拥
有妳和她，妳很痛苦，有朝一日她发现的话，她会很受伤。我没有出路。无论如何我都是
坏人。我好累，我不知如何过下去。”B先生对A小姐的确存有深刻的依恋和情意，但并没
有深刻到让他能够坚决地排除其他阻碍，与A小姐拥有完美结局的“好”，并不足以消弭
他离弃未婚妻的“恶”。
伴侣之间难免有期望与所得发生落差的情况，一方想要的东西，另一方没办法给予。这些
得不到又想要的东西可能是物质层面的、情感层面的、关系定位的、或是生活细节的，得
不到的人很痛苦或很愤怒，感觉不够被爱或不够被重视，心里轰轰作响：“太悲哀了吧！
我连这个都不能得到吗？”
其实，无法给予的那一方也很痛苦──除非是彻底自私、无感麻木、或者根本不是真心在
交往，一般人发现自己无法满足伴侣的需求时，也会感到挫折、自尊心受损、甚至愤怒。
结果因为双方都有难以承受的情绪，事情陷入僵局，长期无法解决，也无法解脱。
这种失望并不容易面对──如果实在无法满足彼此，难道要分手吗？分手或许可以让自己
不再承受一次次的失望，但两人之间其他可贵的部分呢？也要一并割舍吗？
为了逃避现实中的失望，人们经常转移问题的焦点。
深爱着B先生的A小姐无计可施，自己也不愿扮演切断关系的刽子手。明知坚持自己的要求
是没有用的──B先生无法抛弃未婚妻，这样下去只好自己离开。无法面对现实的A小姐，
渐渐把焦点转到B先生的“态度”上，她说：“我不要求你短期内离开她，但你不能一付
理所当然的样子！只要你态度好一点，知道你是亏欠我的，我不会那么生气。我气的是你
每次去见她，回来都没有歉意！”
可想而知，根本的问题如果无法解决，B先生不管采取如何谦卑的态度，都无法彻底消除
A小姐的失望与伤心。最后B先生也会情绪爆发，抗议“妳要剥夺我的尊严到什么程度！
我受不了老是被当作罪人！”于是，这对无法取舍的伴侣，可能会投入好多个三年，继续
争执“态度”问题，分不了手，也无法追求完整的幸福。
承受真相、面对失落，置之于死地而后生－－只有这样，才能从无望的消耗关系中脱身。
事实，应该比态度重要吧？