大家好，这是我第一次贴文
从高二开始，我觉得自己很胖，因为小时候总是认为自己吃不胖，
突然惊觉自己胖很多时，觉得非常惊恐又很可耻，于是我开始减肥。
上网搜寻各种减肥方法，例如:不吃晚餐,不吃淀粉,一天只吃一千卡...等等
在这样严格的控管之下，一年多，我瘦了14公斤，变成非常瘦，
然而我觉得这样的自己好纤细,好轻盈,好漂亮
享受别人对我说"你太瘦了"或是"你要多吃一点"
认为这是种赞美，冠冕我的努力成果
然而，我从小就很喜欢吃甜点，非常喜欢
在刚开始减肥的那一年，我完美的控制自己只吃蔬菜水果
却忘记在哪一天开始，我发现我无法克制自己的食欲
不管是自己始终喜欢的面包,蛋糕
或是自己从未喜欢过的米粉,热狗
我都躲在超市的厕所里大吃特吃
每次狼吞虎咽完，
我都会凝视镜子里的自己 ，觉得自己的脸又变圆了
低头看鼓起来的肚子，觉得自己好可悲
看着地板上的包装纸和面包屑
我觉得我不认识自己了
这样邋遢 自甘堕落的人 真的是我吗?
每次暴食完，我都会安慰自己:
记住现在难吃的感受，今天是我最后一次暴食了
然而，事实是我频繁的暴食
总是立下誓言 打破 再立下 又打破
我不懂自己在想什么
我想要很瘦，为什么我做不到呢?
感觉自己很失败又很挫折
明明对于减肥的渴望那么强烈，为什么还是可以一直吃?
大概是高三开始有暴食的倾向，
升大学的暑假，我请爸爸带我去看医生
尽管和家人坦承很丢脸，但是我觉得毫无节制的胖下去更羞耻
于是开始吃药(抗忧郁的药)，
或许是因为有时候会忘记吃，药效并不明显，我还是几乎每天暴食
我不敢跟父母说，却也没有其他人可以说了
因为爱面子，我在朋友前都吃非常少
我很想放弃了
很累
妈妈对我说过:做不到就要放低标准
但我不想
对我来说，做不到就不要活着
妈妈对我说:把我生下来是让我自杀的吗
这是目前让我犹豫的点
但是等到我够绝望
也不在乎他们怎么想了吧
妈妈说过我很自以为是，很自私，只想到自己
我很难过让父母这么想
但是我真的没办法改变自己
所以我只想自我了断。
妈妈也有说过:很多人遭遇比我痛苦都努力克服
所以我觉得世界有限的资源是给他们这些想活的人
像我这样没有求生欲望的人
就让我们减少世界人口吧
上礼拜去心辅中心的时候，在问题"是否有自杀念头"，
我选"有点想"
我后来想，如果我真的要自杀
是不会透露的吧，而会慢慢策画
我这样的表达出来，是否代表我希望有人阻止我?
就如同我在这里打这些文字，是否代表我还没放弃希望?
我不知道...
我承认我很懒惰很懦弱
不想改变自己
只想消失
对不起打了这么多负面文字> <