选择文章分类的时候我有点犹豫
明明就不是轻松的话题
却选了“闲聊”
但 就是个闲聊吧
我（或者我们）太熟悉把重重的话浅浅地说了 不是吗
昨天我又再次让自己很不舒服了
因为我没办法处理自己的负面情绪
当我遇到会让我想到成长中的创伤的事件时
我就会好想逃避这些情绪
从小到大我都没有真的好好面对过这些负面情绪
手边总是有好多“更重要”的事情要做
比方说学业 比方说工作
让自己变聪明跟赚钱 当然比哭哭啼啼不事生产好
我发现我很不能够接受别人对我的负面评论
而不能接受的反应 会依评论者在我心里的重要及亲密等级而定
如果是路人说我胖或痘痘很多 我大概会不开心一小时
但如果是爸妈说我做的事情不好 对我有任何程度的否定
我就会难过很久很久
我想起从小到大我都没有真的被父母兄姊好好奖励过
因为大家都很忙 忙着工作 忙着他们自己的事情
我的课业或外表 都是我自己要求自己
考得好 没有人会特别注意我
功课不会 没有人会帮我
当我出现厌食暴食的状况时 家人不会多说什么
但每每妈妈看着我的身体 告诉我她年轻时身材就像这么好
然后再加一句：现在妳多重了？妳这身高47公斤刚好 不要再胖了
我的身高比妈妈高了16公分
她却建议我要跟她一样重
她以为我天生跟爸爸一样有高高瘦瘦的基因
其实我没有
而爸爸长年有着男模一般的身材
那是因为他有厌食症倾向......
爸爸从前经过很辛苦的童年
他看着自己的亲戚挨饿
我的祖父母也都是活活饿死的
从此之后爸爸一直吃得很少很少
他身高将近180公分
体重却一直在60公斤以下
我还记得有某些半夜
我看到爸爸站在餐桌旁吃著剩菜的样子
他就算半夜饿了也只会吃一两口菜
我知道他有他的创伤
我好像帮不了他 只能觉得心痛
这次我又暴食了
吃得好胀好胀然后终于受不了吐了
我哭了好久好久
身心都很疲倦
我不知道我会不会真的永远 永远都好起来
因为我在被难过的感觉压垮的时候
好像还是只有这样自虐的方式可以让我暂时转移注意力
可随之而来的是更恐怖的空洞
难过的感觉就随着自虐的反复行为把我拉进更绝望的黑洞罢了
我要的只是爱（说起来好简单）
我只是希望别人不要觉得我不好
我希望我的朋友喜欢我 不要论断我
我希望我的家人支持我 跟我说爱我
我想要一个拥抱 我希望跟我擦身而过的人也都愿意付出友善跟微笑
但我知道说这些话都天真得愚蠢了
我可以继续孩子气地无限付出
以为做得越多 越努力 就可以换到大家对我的好感
我以为只要我不断迎合大家 加上我努力维持的外貌
我就可以被大家喜欢 就可以更接近我要的爱
但事实也不是这样
我一直都模糊了焦点
其实我的人缘很好
我可以很快让别人喜欢我
但我没有很多朋友
因为我不知道要怎么经营跟朋友的相处
我总是对别人太好
直到有被占便宜的感觉时
才突然又极端地觉得重重地受伤了
自己躲了起来
最后 一切都顺顺地变成了我表面上总是开心
独处时只能自己吞下所有难过
很具体化地咀嚼所有食物
直到再也受不了时狠狠地呕吐
像是对世界的抗议 我完全不同意所有不对等的对待
我其实很计较 我想要大家对我像我对大家一样那样好
我想要人人爱我像我爱人人
但 别傻了 我也知道我总是强求
我连跟家人要一个拥抱都未必能得到
连我的父母都做不到用我要的方式爱我
何况是其他人们 每个人也都有他们自己的创伤跟烦恼
经过这阵子的努力之后
我渐渐能做到就算吃多了也不要催吐
两个多月来 我只有失控三天（三天之中 一天可能催吐四次）
我变胖了很多很多 10几公斤的差距真的会让人很沮丧的
更何况我多么多么地在意外表
我今天决定了今天之后每天都只能摄取1000大卡 还要多多运动
希望可以慢慢瘦回来
但这样的想法也不太健康
总觉得我会埋下恶果造成节食暴食的循环
我好累 好累
对自己很失望 对世界也很失望
但我还是有那么一点点 一丝丝地希望着 我有可能会好起来
我还是有可能去爱 跟被爱 拥抱以及被拥抱
谢谢所有帮我加油的人
我的状况很不好
但 我知道我比我最糟糕的时候好了一些
一天一点点 一步一步
我会好起来