《别对每件事都有反应》读后心得:愈淡泊愈美好的四个感触
淡泊一点也无妨, 活出快意人生的禅练习
图文好读 https://readingoutpost.com/react-less/
最近我读完了一本轻松好读的书,虽然小小的一本,却带给我大大的启发。如果你觉得自
己经常太过紧张、得失心太重、好像跟不上别人的脚步,或者是人际关系和工作带给你很
多焦虑和烦恼,那么这本书来得正是时候。这本书会告诉我们,活得淡泊一点也没关系,
人生反而更美好。
这本书在说什么?
《别对每件事都有反应》的作者是日本国宝级的庭园设计师枡野俊明,他的这本书融合了
禅学的智慧,告诉我们即使淡泊一点,也能活出美好的人生。书中涵盖五大主题:“人际
关系”、“摆脱负面情绪”、“停止磨耗心灵”、“不自讨苦吃”和“活出快意人生”,
帮助我们放下无谓的执著和担忧。
这本书的篇幅很简短,总共有 99 个禅学的小智慧,每一个智慧两页就能读完,整本书只
有 200 页,轻松又好读。作者强调,其实许多事情超出了我们个人控制的范围,只要了
解并接受这一点,可以让我们更集中精力在“当下”,还有我们“可以掌控”的事情,就
能找回内心的平静。
如果你想在这个快速变迁的世界中寻找内心的宁静,或者渴望摆脱负面情绪、停止心灵磨
耗,这本书就是很适合你的小品读物。枡野俊明的这本书提供我们实用的建议,鼓舞我们
成为一个不被人际关系操控、对工作保持积极态度、而且每天都过得愉快的人。
以下分享我从这本书中获得的四个感触。
1.现代人被训练成对每件事都有反应
我第一次看到这本书名的时候,我就知道“中了”。书名直接打中了我心里面的一个痛点
。那就是,我们现代人似乎被训练成了“对每件事都要有反应”。没有反应的话,就好像
你很无情,你很迟钝,或者你很自以为是。我仔细思考为什么会有这种状况?可能的原因
有三个。
第一,社会文化对个人的影响。在许多文化中,特别是东方社会,我们从小被教导要追求
完美、胜过他人、或是符合社会的期望。这使得我们在面对各种事情的时候,经常感到压
力很重,担心自己的表现或是他人的评价。
第二,成长背景对个人的影响。如果我们在成长的过程中,经常被要求对细节加以关注,
或是在犯错时受到严厉的批评,我们可能会发展出“过度”在意每件事情的倾向。深怕只
要少注意到了什么东西,就会变得万劫不复。
第三,资讯爆炸对个人的影响。我们每天都被大量的新闻资讯和社群媒体所包围,除了增
加我们接受和处理资讯的负担,也让我们更容易对身边发生的事情产生反应。我们看到大
家都在谈论某件事情,好像我不发表一些意见,我不参与讨论,就很像不食人间烟火一样
。
例如,在社群媒体上,一个人可能会对朋友的每一条动态更新都有所反应,无论是点赞、
评论还是分享。即使这些动态更新对他个人来说根本没有实质意义,但由于社群媒体环境
的影响,他仍然感到有必要做出某种反应,来维持社交互动和刷刷自己的存在感。这种过
度反应不只消耗了大量时间和精力,也可能导致我们忽视了生活中更重要的事情。
这本书却反其道而行。作者提醒我们,当我们遇到困难或烦恼,有时候“过度关注”这些
问题可能会让情况变得更加复杂、心情变得更糟糕。因此,放下一些不必要的反应,保持
冷静和适度的抽离,更有助于我们去应对生活中的各种情境。
2.承认不知道是一种自信的展现
现代这个社会,资讯已经太丰富而且取得容易的时候,我们往往会想要炫耀自己学富五车
,好像什么都知道。
尤其是社群媒体的发达,我们会觉得自己要多吸收资讯,才不会落后给其他人。有些人看
到或听到消息,总是想要表示自己很有料,就急着留言:“啊,这个我知道了。”或者嘲
笑别人:“你竟然连这个都还不知道?”
对于这种态度,作者提出一个相反的建议:“堂堂正正地回答不知道,被嫌落伍也无妨。
”他认为,就算我们“不知道”某件事情,也不用因此感到闹别扭或觉得丢脸。如此一来
,我们反而能够轻易躲开,来自四面八方的攻击——那种“你好像必须知道所有事情”的
攻击。
我自己的感觉是,要建立这种勇于说出“不知道”的心态,有一个前提,那就是我们必须
很清楚知道“我真正在乎的是什么事情”,而我们只需要对那些事情表达我们的反应就好
。有趣的是,尽管我们只在乎极少数事情,但我们认真投入和钻研,把这件事情做到最好
,就已经非常足够。
我认为,与其急着彰显自己什么都知道,我更愿意很诚恳地这么说:“我不知道的事情,
可能跟你一样多。”不知道才是常态,都知道那是太奇怪。勇敢承认自己的不知道,反而
是一种自信的展现。
3.老是看别人脸色是卑微的表现
我们小时候可能会被大人教导“要懂得看人脸色”。毕竟人类是一种群居动物,对别人的
脸色做出反应,变成我们必学的功课。
可是书中提出了一个很有趣的看法:“别老是看人脸色,这个举动的背后是卑微。”
作者指出,有很多人“过度”在意别人的脸色,像是他们可能会心想:“我如果做这种事
,对方会骂我吧?” “我如果说这种话,对方会不开心吧?”作者提醒,如果我们这么
做不是出自于体贴,而是害怕自己留给对方坏印象,那么最好别这么做。因为“老是看人
脸色”的这个举动,背后的意义是“你卑微地想要配合对方”。
如果我们面对十个人,就要准备十种不同的面具,到最后哪一张脸才是自己真正的模样,
反而会变得愈来愈模糊。作者建议我们面对每个人,都尽量要以自己真实的模样去应对,
这才是建立互相信任的关键。
这让我想起一位医师 Peter Attia 说过的:“如果我们真的在乎某些人或某些事,哪怕
为数不多,也会发展出对你来说真正重要的关系。随着年纪增长,不论是工作上还是私人
生活中,无意义的人际关系会变得愈来愈令人受不了。所以,应该把力气放在和别人百分
百的真诚互动上。”
让自己过得更好的方法,就是尽可能真诚,不要假装。
或许,我们要学会拒绝,和自己在乎的事情建立关联,贡献给那些我们在乎的“少数”;
而不是为了迎合,服务那些我们必须费尽心力、强迫改变自己才能迎合的“多数”。我们
宁可冷酷无情也不要假装在乎,别对每个脸色都有反应。
4.把反应保留给少数但重要的事
书中的每一个禅学练习,让我更确信一件事情:“真正活得自在、活得丰富,能活出自己
人生成就的人,不会对每一件事情都有反应(除非你是政论名嘴或者需要蹭时事才能活的
网红)。”
为什么他们做出更少的反应,却能过得更好?
根据之前我读过的一些科普书籍,我们可以从一种科学的角度来看“反应”这两个字。
心理学的“认知负荷”理论显示,人类的工作记忆容量是有限的,当我们同时处理太多任
务的时候,会导致认知负荷太过沉重,导致效率变低、错误变多、决策能力变得更差。神
经科学则显示,大脑每一次对外界刺激要产生反应,都必须消耗能量,太过频繁的反应会
导致认知疲劳,降低专注力和判断力。
简单来讲,我们一天的脑力就是这么多,如果对每件事情都有反应,会先累死我们自己。
因此,当我们在面对永无止尽的讯息和要求的时候,要学会“选择性”的反应。
不要对每一篇社群贴文都反应,而是只专注于对自己真正重要,或有意义的内容,其他都
舍弃。
不要对每一封电子邮件都反应,而是设定特定时间检查和回复,而且刻意选择不回复某些
信件。
不要对每一件生活小事都反应,专注在对生活品质有正面影响的事,避免在每件小事上面
纠结。
作者也提醒我们:“偶尔关上资讯的入口,是保持内心安稳的必要习惯。”就像是另一本
书《刻意暂停》提到的方法,我们要定期给自己暂停的时间,停下来检视自己,再重新出
发。
透过有效管理我们的反应方式,我们可以更聪明、更有效率地处理日常生活中的挑战。
后记:多一点放下少一点反应
总结来说,你可以把《别对每件事都有反应》这本书当成一个轻松的小品,我花不到一个
小时就看完这本,快速纪录了书中最有感触的重点。但这本书的轻薄短小也正好是它的缺
点,对于求知欲更强的读者来说,这本书有点搔不到痒处,每个观念的篇幅太短,以至于
无法更深层地探究。
最后,我想补充一件事,很多人读完这本书之后可能会想:“那么,什么才是重要的事情
呢?”毕竟,我们总不能用鸵鸟心态的想法,去忽略生活中的所有事情吧?如果你想学会
如何判断最重要的事情,我会推荐《少,但是更好》和《高成效习惯》这两本书给你。
淡泊一点也没关系,让我们放下大部分的事情,把反应留给少一点的事情,但是反应得更
好、更深、更真诚。这样的人生不是更美好吗?
作者:
rtoday (rtoday)
2024-01-27 04:09:00哇,写得真好
作者: levs (levs) 2024-01-27 06:29:00
在书店有翻一下感觉很棒 谢谢分享
作者:
EDGE (é¸å‰æ“¾æ°‘é¸å¾Œéš±å½¢)
2024-01-28 01:23:00推!感谢分享~!
谢谢分享,写得很好。现代社会很多人都犯了控制狂的毛病,往往讲话10分钟之内就能感受到对方开始干预个人的生活、想法、空间、将来规划,好像一定要照着对方的期望及路径直行才是对的。或是见面5分钟开始打量别人的穿着、鞋子、手表、询问交通工具,试图判断出别人的身分地位经济能力,然后调整自己应该摆的姿态及高度。这些行为其实很突兀、很明显、也很不礼貌,本质上把每个人当成“物品”看待,而不是当成“人”在尊重看待,完全忽视人性基本尊严,及康德强调的人不容许被人客体化的公式。