前言
这本书是我无意间看到的，觉得很有趣，是一本教会他人如何学会“调情”的一本书。
在此摘录一些我觉得重要的资讯与我感兴趣的课题，并且参杂我个人的心得，
一开始是作者介绍，然后书中的前言与之后一到七章，
第八章其实就是结论与前面七章浓缩版，因此我就不多加摘录与提及，
各章有些地方是我自己重新整理过，并不是原有的章节安排或者叙述顺序。
作者介绍
作者名为珍・史密斯（Jane Smith）是美国堪萨斯大学文化人类学学士，
而后就读英国伦敦大学亚非学院社会人类学硕士，她的专长：是“人类吸引力”，
她的硕士论文访问两百多人，分布在纽约、巴黎、伦敦、斯德哥尔摩等地，
她的研究主要是理解人与人之间是如何调情的。她硕士毕业之后进行创业，
成立“调情学”（Flirtology），教人家如何学会调情，并且有相关网站。
书中前言
一开始表明线上约会的优劣性，并且运用美国和英国的例子：
美国有将近五千万人使用过线上约会，曾经维持五年以下婚姻或者伴侣关系的人，
有88%不依靠约会网站不到20%的人相信线上约会是找到伴侣的好方法，
15%成功配对。
英国方面的例子，有一千五百万人在线上约会网站注册。
在18~35岁研究调查，有超过80%利用传统途径（朋友介绍、社交活动、工作场域）；
10%线上约会；6%透过社群媒体。
这两个国家案例显示出面对面的互动以及利用传统途径认识另一半仍然是大势所趋，
因此如何认识他人，并且开始约会甚至让其成为另一半，
认识他人的方法如“调情”就显然至关重要。
第一章 讲述人们对于 “调情”的七个迷思
1.“调情”是困难or简单？
对很多人来说“调情”很困难；对有些少数人来说“调情”很简单，然而“调情”应该是
“这个人懂我。这个人有在意我！”以及“对你喜欢的人表达你对他们的兴趣”。
2.好的调情是自然发生，而非刻意制造的？
调情是一种“技术”，可以学；可以教。一开始你的“技术”练习都会有不自然感，
而你的“技术”随着时间会越来越熟练。
挑战：问别人一个问题，下个星期开始，每天问陌生人一个问题，可以是问路。
3.调情十分吓人？
调情是释放互动讯息，同时也是给别人评估是否接受或者拒绝讯息的权利，
像跟异性调情，若碰到拒绝，可能对方早已有稳定对象。
挑战：赞美一个陌生人，举例说明：
a.对于“穿着华美”的女生：赞美“我喜欢妳的打扮”。
b.对于“喷古龙水”的男生：赞美“妳身上的味道好香”。
c.对于“悦耳嗓音”的电影院店员：赞美“你拥有美妙的嗓音”。
“赞美挑战”注意事项：
a.一定要真心诚意。
b.最好不要提到肩膀以下的身体部位（除非是右拇指）。
c.称赞越具体越好：“眼睛很漂亮”要讲成“我从没看过像你这样光彩夺目的眼睛”。
4.拒绝是件坏事？
这是一件好事，不用浪费时间在彼此身上。
5.完美的调情能够吸引任何人？
你不需要吸引所有人的目光，只需吸引“正确的人”（你也被深深深吸引的人），
调情不是要你当绿茶或者海王。
6.男人得踏出第一步？
男人不会认为主动的女生很“好把”，意味着就算一个女人主动接近一个男生，
也不代表什么。这场游戏才刚开始而已。
7.网络就是我们的答案？
当你有无数的人可以选择，就代表你什么人都会不会选，
因为你相信你自己能够找到更好的人。而且条件只能筛出具有那些条件的人，
而非喜欢你的人。再加上只能用可量化条件筛选，像是身高、体重、年龄、收入、学历。
但是那些不可量化的条件：和善、好奇心、幽默感，是无法搜寻出来的，
因此不可以把（自身）幸福的责任交给线上约会平台。
第二章 调情的自己是怎样？
接着开始对人进行分成四大类，分别为“非调情者（non-flirt）”、
“害羞调情者（shy flirt）”、“友好调情者（friendly flirt）”、
“自信调情者（assertive flirt）”。以下分类说明：
1.非调情者（non-flirt）：是不调情的人，个性严肃务实，认为调情是轻浮的举动。
2.害羞调情者（shy flirt）：等别人主动调情，却容易造成失败的结果，
甚至有时自身的害羞被认为是“冷漠”，大多数人是这一个分类。
3.友好调情者（friendly flirt）：与陌生人交谈没问题。擅长聊天，
从未想过自己在做的事情是调情，等到爱恋某人，才会卡住。
4.自信调情者（assertive flirt）：是主动调情的人，知道自己想要什么，
并且知道如何达到目的。然而有些人是把调情当目的，而非手段。
之后书中也有相关心理测验，测试读者是属于那一种调情者，
有兴趣的人可以详见本书，这里就不多加介绍。
再来就是先是思考到底寻找怎样的帮助？
是寻求长期关系？想要更有自信？想要擅长调情？想增广交友圈？　
基于以上的想法，可以设定三个特定目标，
像是能自在参加派对；交新朋友；一个月成功约会几次。
在往目标迈进的时候会有一些内外部借口与陷阱要克服。
1.外部借口：像是外在环境条件恶劣，像是捷运上的人们都很冷漠？
你何时会搭捷运？若是上班时间，是不是大家都很有压力的状况？
这时候捷运上的大家很冷漠不是很正常的事情？
另外像是被人拒绝好几次？别人拒绝你一定有他自己的理由，
有时候跟你本身无关，而且你的部分过往经验等于你的“未来所有经验”？
这不合乎情理或者逻辑的。
2.内部借口：像是自身条件限制，最明显的就是年龄限制：
有人会说“过了30岁就不要想约会了”或者是
“女人就像是圣诞节蛋糕，过了25就不香了”。
这是因为日本人在12月26日会半价出售圣诞蛋糕。
现在变成“女人就像是过年后的荞麦面，过了30/31就不香了”
这是因为日本人会在12月30/31日会吃荞麦面。
这样的说法是否合情合理？不论25还是30以上的女人都不够资格追求幸福吗？
3.如何对抗外部借口与内部借口：
a.远离网络：网络不是你的人生所有。
b.检视自身并且扩展你的眼界。
c.了解你的关键讯息提供者的限制
然而在此要提及另一个概念“关键讯息提供者”，不论是外部借口和内部借口，
都牵扯到别人如何对你诉说某种概念，这个概念就形成你对这世界乃至于对自己的认知，
上述圣诞节蛋糕和荞麦面很明显是日本传统文化，
日本当代女性要都不一定要被日本传统文化所束缚，更不要说是其他国家的女性了。
因此要特别注意“关键讯息提供者”他本身的限制。
4.除了外部借口和内部借口，在实行上也要发现（自身所造成的）陷阱：
a.过度忙碌症候群
每天去同样一家咖啡店买著同一种咖啡，中餐和晚餐都吃同一家餐厅，
运动去上同一家健身房，出游或者聊天都是跟同一群人互动，
怎么可能认识新的人甚至是真命天子/女？
b.错失机会症候群
认为自己要某个时间点（周末晚上）、在某个地方（酒吧）、并且有催化剂
（喝了几杯龙舌兰）然后再开始认识其他人。
c.浪漫喜剧症候群
这其实跟错失机会症候群，有一体两面之感，
就是认为在某个时间点、某个地点、某个人出现了，那人就是你的白马王子！
d.完美先生/女士症候群
认为这世界上一定会有能够满足你“逐渐限缩的条件”的那个完美的人存在。
e.专案经理症候群
运用工作模式（写文案）来处理“认识他人”与“调情”。
5.其他陷阱
a.别陷入社会对于特定体态的想法与限制，像是用模特儿的身材标准来评断自己。
b.随意的评分自己与别人，以下举例说明：
这个人头发还行，七分；这个人身材微胖，五分；这个人化妆很棒，九分，
随意将他人分成三六九等这样方式对别人很糟糕，对自己也很糟糕。
第三章　寻找自己的破局点（想要的另一半的特点）
1.写下描述心中理想的未来伴侣时，脑中浮现的前五项特点，写完之后再继续看下去。
2.可以考虑的破局点像是：
a.善良
b.共同的兴趣
c.一个与我平等的人：这个平等可能是工作或者职位或者收入或更者智力水平。
d.独立自主
e.地理位置：都市还是乡下？远距还是邻居？
f.宗教：虔诚与否？
g.对金钱的态度
3.要再考虑的破局点：
a.身体特质：像是高大、英俊、黑皮肤，
某种身体特质对于担任电影主角很重要，因为要符合电影主角人设，
但是跟你会幸福与否没有正相关。
b.良好的幽默感改成“共同的幽默感”：要避免汝之好笑，吾之尴尬。
c.对方个性不一定要你一样，像是两个都是容易紧张的人容易吵架。
d.不要受限社会所认为的“一般类型”：
社会认为适合结婚的一般类型特质，跟你能不能幸福没有绝对的正相关。
4.接着，重新写下描述心中理想的未来伴侣时，脑中浮现的前五项特点，
一一问自己为什么这件事情对你自己这么重要？
第四章 调情实作
调情前的心理建设与准备
1.给予自己一点自信
我确信这种活动里至少会有几个有趣的人，我要找到他们！（O）
我不会在这场活动中认识任何人，找人讲话太难了。（X）
2.不要设定课题
大多数的人都很友善，就和我一样（O）
设定课题（X）：像是“今晚我将至少和六个新人说话”或者
“如果对方的身体语言保持开放的话，我就要确保自己至少接触三组陌生人”，
因为你无法预测别人对你的反应。
3.提早到场（O）
等到全场都是人再入场（X）
5个人的小圈圈和50个人多种的小圈圈那一个比较好打入？
进入（调情）场合
可以抬起头来，面带微笑，与他人眼神交会，自信地前往妳想要前往的地方
（吧台、朋友、已经订位的地方）并且保持开放的身体语言，像是：
1.抬头挺胸。
2.松开手臂并且敞开双肩。
3.不要低头划手机。
4.不要坐下。
5.尽量找到房间的中心，而非角落或者盆栽旁边。
进入（调情）场合之后给自己的心理建设
1.没有人有责任让你开心，那是你（自己）的责任。
2.我们能自由做出自己的选择，同样的别人也是。
因此你自由的想要跟别人攀谈，别人也可以自由的拒绝跟你聊天。
3.不该受制于其他人的反应。
如何接近他人
1.眼神交会：
a.交会一次是意外；两次是巧合；三次是信号。
b.交会长度：越长当然就越有可能。
c.交会强度：你要确定对方是在看你，而非你身后或者身前的人事物。
d.手势：拉直衣服或者无意识碰触脸孔就是“有兴趣”。
2.如何反应：
a.露出微笑并且迎面走向那人。
b.尽量不要选择背面，你不是要抢劫他！
c.别挡住他、围住他、挤进他身旁。
3.表现自然：
我想和你谈话，也想听听你要说的话（O）
你若舌灿莲花，对方就有语露机锋的压力（X）
4.开放性问题（自我揭露并且强调共享经验）：
可以运用的句型：巴拉巴拉，你觉得呢？
举例说明：
a.那幅画很有趣。我喜欢这个艺术家用色彩传达情绪的方式。你/妳觉得呢？
b.你喝过这种酒吗？你觉得它如何？
c.你觉得这张画／这本书／这个乐团如何？
5.深谈绿灯（对方眼睛亮起来）：
尽量和对方谈起他们喜欢的事情；做对方喜欢的活动；吃对方喜欢的食物。
6.用周围道具当话题：
a.若在咖啡厅，可以用咖啡（拉花）、蛋糕等话题。
b.若在宠物店，可以用宠物名称、品种、宠物年龄、饲养时间等话题。
第五章 如何更进一步
在跟别人调情的的时候可以试着下列方式，让自己能够更进一步。
参与观察法：观察对方的特色
1.衣着打扮
2.个人重要讯息：年龄、职业、居住地、兴趣、嗜好
这样做可以让你记得之后的约会该怎么做安排，而且还可以避免当下自身过度紧张，
让你处在当下。
如何知道对方对你有兴趣？
口诀为Hotape，以下是分别的意思，并且进行相关详细说明。
H：幽默
O：开放式身体语言
T：触碰
A：注意力
P：接近度
E：眼神接触
H：幽默
1.对方是否能够跟你一起开怀大笑。
2.如果都要补充“只是开玩笑”就代表不好笑。
O：开放式身体语言
1.身体正面对着你（O）
2.双脚是否对着你（O）
3.手臂环绕胸前或者双肩转离你（X）
T：触碰
1.有相互触碰（O）
2.无相互触碰（X）
A：注意力
如果你忽然发现，你们俩陷入了迷濛薄雾中，剩余的世界则暂时溶解消失（O）
P：接近度
1.人与人距离更加靠近（O）
2.公共空间转到私人设施（O）
3.能闻到对方的体味与香水（O）
E：眼神接触
1.“意义深远的凝视”（O）
2.“流连忘返的目光”（O）
调情过程中注意事项
1.不要喋喋不休。
2.该如何得知他们是否单身？
可以问“上周末有做什么吗？”通常回答“我们如何如何”就要稍微注意一下。
3.如何拒绝他人的回答
a.“真高兴见到你，希望你今晚玩得开心”
b.“我要去和大伙聊一下，晚上好好玩呀！”
4.勇于赞美他人：专属他个人的赞美，夸赞要让人感到特别，像是
a.“你的眼睛很漂亮”（X）
b.“不好意思，你可以再说一次吗？我忙着看你的眼睛，所以暂时没注意到对话。”
（Ｏ）
5.创造共享空间：言语上使用“我们…..”像是
a.“我们该再喝一杯，...”
b.“我们有一样的幽默感，...”
c.“像我们这样的人老是会...”
6.发出邀请：下一次约会连接到他们热衷的事物上
a.对方喜欢看电影，跟他一起去看电影。
b.对方喜欢某一个课程，跟他一起去上看看。
第六章 该去那里寻找你想要的调情对象
1.确保你做的事情是快乐的事情。
时间：放松时间、没有特定压力如工作、唸书。
地点：能够让你放松的地区，像是公司茶水间就比会议室好得多。
2.共通性：想想生活中让你接触他人的事物。
a.在那里长大？是否有共同朋友？支持那一支球队？
b.工作（地点）：办公室茶水间、楼下办公室、人脉活动。
c.社交生活：电影社团、读书会、晚间课程、当地球队。
d.嗜好
e.（对某事）热情
3.接近度：谁是你每天/某个时段会遇见的人？
这里要说到“单纯曝光效应”，每天遇见就会好感度上升。
4.亲暱度：与相同的人做不同的事情
作者身兼皮拉提斯老师，作者丈夫原本是她的学生，作者后来约他出喝咖啡，
就成一段良缘。
5.找你的朋友们帮忙
第七章 如何约会？
约会前的准备：
1.留下联络方式后，最多两星期决定下一次的行程。
2.若是发出邀请（者），请勇于决定时间、地点、内容。
3.若是被邀请者，勇于提出备案，因为你不能期待别人理解你不喜欢什么？
他喜欢吃虾，找你去吃活虾餐厅，你对虾子过敏，你当然可以拒绝去吃活虾餐厅，
但是可以提出你的备案，而不是一昧的拒绝。
对方不会认知到你“只是”拒绝吃这家餐厅，别人只会觉得“你在拒绝他”而已。
（这是我理解书中意思而想出来的举例）
约会前的心理准备：
1.你想要吸引的是喜欢你本质的人：呈现“真实自我”而非“完美自我”，
当然不是失礼的那一种真实自我。
2.不要看得太远：认为对方就是未来自己小孩的母亲或者父亲。
3.专注在自己能控制的人事物上：像是衣着打扮、说话是否得体，而非对方的反应。
约会内容：
1.开头话题可以是“从上次到现在你这段期间在做什么？”
2.可以用“共通性”或者上次聊天内容来做首次约会地点或者内容。
a.都是某球队的球迷，约看那个球队主场比赛作为首次约会。
b.上次聊到自行车越野，可以约一起去自行车越野比赛。
3.谁该付钱？轮流付。
a.我负责晚餐；你负责你饮料。
b.这一摊我出，等等下一摊你出。
c.这次我出，下次你付。
首次约会潜在陷阱
1.对话中是否留给对方足够空间？
2.对方说话的时候也是否留给你足够空间？
3.不要装出你认为对方会喜欢的样子。
4.不要随意评断对方的服装、讲话甚至对此评分。
5.话题尽量不要讨论“前任”，首次约会不需要揭露痛苦的过去。
心得：
自己经过书中心理测试之后知道自己既是“友善调情者”与“自信调情者”各半，
这一点我自己觉得很有趣。
而且看完此书发现大多数行为准则或者例子都是欧美国家文化做为基底的。
像是地点多为酒吧和party，比较不符合亚洲人甚至台湾人的生活型态，
因此似乎对于亚洲文化的我们，有一种隔靴搔痒的感触，
但是并不妨碍此书是一本让人学会“调情”或者现代“待人处事”标准的指南书。