完整图文：《简单教养经》阅读心得：越复杂的事，越需要简单的方法
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用“听”的说书：
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《简单教养经》这本书主要的内容围绕着“如何带领幼儿、前青春期、青少年的孩子”，
提升父母与孩子之间的关系。身为父母，
哪边得到我们的注意力，我们便在那里表现自己。
父母因为日常太多杂项时，忘记了父母的角色。
若能减少塞满的行程、马不停蹄的规划，
父母可更加专注在真正有价值的地方，
而不是让忙碌日子将我们排山倒海的淹没。
《简单父母经》可以替天底下的父母带来启发，
让父母在这忙碌的世代透过“简化”更上一层楼！
幸福的祕密不在寻求更多，而是培养出享受更少的能力– 苏格拉底
▍ 为什么需要简单教养呢？
现代父母的生活真的超级忙碌，
几乎一早醒来就忙着各种任务，
赶着孩子刷牙洗脸、吃早餐，
接着赶紧送去上学，
爸妈也接着去上班；
经历一天的上班后，
一下班忙着接送小孩，作晚餐，
打理孩子洗澡、陪玩、睡前故事与陪玩。
我发现，这样的忙碌的生活步调，
要营造宝贵的 Family Quality Time 更显得难能可贵。
不过，我很幸运的有先生的分担，
几乎育儿日常工作有一半都是他帮忙协助的，
也因此通常我回到家中时，
只要打理好自己，
就能开始好好陪伴孩子到睡前故事，
让我平日能有1～2个小时专注在七宝身上，真的很感恩。
▍《简单教养经》三个重要的观念
放慢脚步与简化家庭的价值
在约翰辅导无数个的家庭经验之中，
证实了“放慢脚步”和“简化家庭的价值”
在家庭规范上是很有帮助的。
过度的管教，规则不清楚，
产生小孩的反抗与大人之间的拉扯，
家长很容易就变成了“怪兽家长”，
双方都不愉快。管教不该只有纠正与惩罚，
而是建立家庭的价值观。
书中引用米开朗基罗所雕刻的大卫像，太美、太惊人。
人们询问他怎么作到的？
米开朗基罗回答说：我不是在形塑雕像，
在我的心里有个蓝图，有了这个清楚的图像后，
我把不属于图像的部份去除就好。
这个观念也非常适用在管教孩子身上，
我们只要立下家庭价值的蓝图，“#去除不属于我们家庭的部份”
就好。
原来，教养应该也是要用“减法原则”，
而不是“加法原则”呢！
身为家长的我们也该好好思考，
什么是我们的家庭核心？
只要找出一、二个重要的价值观，
就是好的开始。
我自己也思考着，我们家的核心是什么呢？
后来我在书中找到了有共鸣的答案，
就是佛洛姆提出的“爱”的原则：尊重、责任、了解与照顾。
常孩子出现胡闹时，
我们协助孩子重新定位，
强调家庭的核心价值，
不透过惩罚，不用太过苛责。
简单有效的教养：
具有灵活有弹性，给予孩子的界线会跟着孩子的成长而改变。
#没有不听话的小孩，只有迷失自我的小孩
孩子偏差的行为就是迷失自我的表现，
就像潜水艇透过岩石或暗礁之间的相对位置来导航前行。
孩子就像是那艘潜水艇，
利用父母的反应来寻找自己的定位。
当孩子出现偏差，这便是他的求救讯号，
身为父母的我们千万不能置之不理，
孩子表现得越恶劣，父母的表现要更加安定，
来我们来引领这艘潜水艇顺利抵达。
我们要有一个观念：
没有不听话的小孩，只有迷失自我的小孩。当孩子的内心世界状况与外界产生了不平衡，
便产生了压力。第一个反应是与外界进行“反击”；
但就算反击也无法阻挡外来压力时，
孩子的反应会转换成“退缩”，让家人、
外界都难以接近，前青春期的孩子会躲到安全、
隐密的网络世界。
当孩子的内在世界崩坏了，自信心会严重衰退。
我看到这段话时，自己好有感触，眼眶湿润。
我想我也找到了：为什么自己的内心的深处是没有自信的？
脑中浮现国中时期的画面，被同侪之间的排挤，
还有学姐的霸凌造成我在面对陌生人群时，
无法提足勇气面对。
孩子无法自我调节的时候，通常发生在：
● 太多目标：过多的学习活动
● 太多噪音：家庭失合
● 太多令人分心的事物
● 搬家
● 转学
● 重要的人过世
不同特质的孩子，表现出来的“反抗表现”也不同：
● 外向领导型的孩子： 变得霸道爱支配人
● 外向创意型的孩子： 变得不专心、歇斯底里
● 内向脾气温和的孩子： 变得固执与死板
● 内向直觉型的孩子： 变得过度敏感，自己就像受害者
孩子在儿童跟青春期的时候，会用“自我定位”来解除压力，如以下活动：
● 阅读
● 独特的游戏
● 听故事
● 探索大自然
● 发展嗜好
所以，我们一定要保留足够的时间给孩子，
让孩子的内心世界可以进行与外界调解的活动。
我发现这些活动，也都是七宝最喜欢的事，
她曾经跟我分享著：“#听睡前故事很开心！（我们的睡前仪式），
我想也是因为这样，
七宝对外界的表现是安定的（护士阿姨给七宝的评语）☺。
#父母的角色：
负责控制情绪的大脑前额叶，
约在 20 岁时才会发展成熟。
故父母在孩子心智未发展成熟时，
担任了很重要的角色。
约翰使用了“监督者”、“栽培者”、“引导者”三个不同角色的转换，
● #幼儿时期： 建立温和坚定的界线，
培养孩子的意志力跟和合作力，学会尊重。
● #前青春期： 特别注重人际关系的时期，
我们大人在旁边聆听，并且指引方向，
协助孩子做出正确的选择。
● #青少年： 许多重大决定的时期，
父母协助发展青少年的优势，
理解与这时期孩子之间的冲突，一块与孩子做决定。
▍我实践的3个观点：
# 低幼孩子不适合过度尊重
幼儿阶段，父母最大的比重是担任“监督者”的角色，
最重要的是确保孩子在安全的环境，
并建立起规范。
约翰在书中也举例，
不要“过度尊重”年幼的小孩，
什么大小事都请求孩子的同意，
如：“能不能请你”、“好吗？”
（礼貌的请求小孩）。
为什么不要过度尊重孩子呢？
因为低幼的孩子，
仍处在自我发掘的阶段，
不会产生同理心、无法合理的听话，
幼儿着重追求个人的内心影像。
所以，过度尊重孩子时，
孩子不但没有足够的大脑能力能力配合父母，
这个得到不符合期待的回应的父母也深感到挫折，
失去家里的领导的地位。
在孩子小的时候，
父母建立家中领导的位置是重要的，
明确的指定可以帮助孩子内心的安全感，
增进自我定位的安定，
为迈入青春期前作准备。
这段我感到很深的共鸣，
因为我就是常常询问小孩意见的那一位家长，
不过我也常常发现针对过于开放式的问题，
七宝是没有能力做回馈的，
给予孩子明确的指示（温柔坚定），
可以增加孩子内在的定位感，
这也是我的书中学习到的很重要的一点。
#你的世界 我的世界 我们的世界
教养就像是邀请对方一块跳亲子之舞，
当你伸出邀请的手，对方也要有意愿的接受，
便是合作的开始。与孩子沟通时，
可以先共情、同理孩子，
父母先将自己化入孩子的世界，
达到连结后，再进行任务的转换。
例如：七宝热中于“家家酒”沉浸式游戏，
不愿意“去洗澡”。
我便融入他的世界，
把家家酒的剧情加入洗澡的情节，
孩子就愿意配合了。
（耶！目标达成）
#吼叫是没有用的
当幼儿还没有发展足够的内在的语言能力，
是没有能力办法控制内心的冲动的。
孩子知道是一回事，
但是能够做到又是另外一回事。
父母如果能够了解孩子行为表现的发展，
会是相当有帮助的，
可以帮忙厘清为什么有时孩子的反应无法顺父母的意。
也因此，
一次又一次的对着小朋友吼叫，
反而会吓到孩子，
延缓他的内在语言，
造成他的内心的困惑。
我们可以做的事：
用平和的口吻，
在日常之中，重复一样的规则，
将这个规则建立在孩子的意识当中，
并与孩子建立共同的世界观。
▍写在文章的最后
作者约翰在书中的开头就提醒阅读这本书的父母，
所有专家的建议都是“一次性”或“条例式”的方法，
如果要坚持某一种方法，到最后反而会被困住的，
书中的教养方式是僵化的。
但是我们亲爱的孩子们，
是不断成长的生命体，
情绪也持续的在改变，
心智也会逐渐的成熟。
因此约翰很贴心的跟父母说著：
“不要过度依赖专家，而失去家中的领导权。”
但仍为努力不懈，
愿意花时间探索教养方式的父母给予祝福。
育儿的过程中倾听内心的声音，
你才是孩子最佳的老师，
X更胜过书中的育儿专家。