原文书名： Rapport: The Four Ways to Read People
作者：爱蜜莉・艾利森（Emily Alison）劳伦斯．艾利森 (Laurence Alison)
翻译：吴宜蓁
出版社：究竟出版
出版日期：2021/04/01
读墨电子书连结：https://moo.im/a/aguEVX
部落格图文好读版：
https://philosymposium.wordpress.com/2023/02/13/rapport-four-ways-to-read-people/
本书的作者Emily and Laurence Alison, 他们是一对夫妻，目前都在英国利物浦大学服
务。Laurence 是心理系的教授，Emily 是研究人员。他们长期为重大社会案件提供心理
咨询和担任主要顾问，像是谋杀、强暴、儿童性侵及恐怖主义等。
在20多年的咨商经验下，他们还自创了一套“信任关系对话法”来为英美高阶执法人士，
像是国防丶维安人员，以及政府或企业等机构进行培训。这套以信任关系为基调的审讯模
型也广泛地应用在英国和美国对于恐怖主义的应对小组上。这样子的审讯模式模式符合了
道德和法律的要求，从而避免了刑求的可能性。
这本书就是将他们的信任基础的沟通模式呈现给读者，教读者如何运用这套建立信任的方
式来有效地管理所有的人际互动。
在我看完这本书之后我深刻的理解到这套方法确实有一套独特之处，也让我发现了自己
在人际处理上的一些盲点，所以我很希望能够把这本书介绍给大家，如果你跟我一样在人
际互动上也有一些困惑和不足的地方，那这本书或许能为你提供一个指引的方向。
＃什么是信任关系？
作者对信任关系的解释为这是一种和谐的关系，这是一种具有一致性、包括相互理解和同
理心在内的一种关系。简单来说，当两个人互相产生了“你懂我”的感觉时，就产生了信
任感。
仔细想想我们都是如何和陌生人变成为朋友的呢？好像一开始彼此陌生的人，先找些话题
开始聊天，互相交换一些资讯后，慢慢建立起关系。当彼此开始比较有信任感后才会交谈
越来越深入，也才慢慢地越来越亲近。
在与人交往中我们常常也会发现好像有些人特别跟我们聊得来，但有些人怎么样也聊不来
，好像是磁场不对或是频率不同，所以对不上。但不管是和什么样子的人交往，作者们认
为我们都需要用一套有效率的方法来建立起彼此的关系，除了家人、伴侣、亲子，朋友之
外，还有工作上的同事，合作伙伴，客户厂商等，这套这套信任关系模式都可以适用。
但我们必须理解到真正的信任关是要与某人建立起真实的连结，实际作法是不论他如何对
待你，我们依旧要保持对他的尊重和同理心，在态度上表现出自信和冷静，并保持言语上
的平静和坚定，耐心倾听他人的诉求但不强迫他人遵从我的要求，而这些都是需要透过努
力和练习才能做到。
＃为什么信任关系很重要？
因为我们人是社群的动物，所以与他人建立信任关系其实是一种很基本的生活技能，它能
帮助我们建立稳固和亲密的关系，也是成功人际关系的基石。国外有很多研究显示能否跟
其他人建立亲密的社交关系其实与我们的心理和生理的健康有很大的影响，尤其可以预防
疾病和避免过早死亡。尤其现代生活常常会造成一种疏离感和孤独与寂寞的，我们好像找
不到可以依靠的人，可以分享生活的人。我们只想躲在自己的舒适圈里，这就是所谓的社
交恐惧症。这样的人通常生理或心理健康的状态都不会很好。
虽然我们渴望和他人建立良好的人际关系，但是我们常常忽略了想要建立这样子的关系其
实是必须付出努力的，要付出时间、精力去理解他人。我们现代人生活过于繁忙，已经把
所有的力气都花在维系自己的生活上，也就很难有时间和精力去理解别人的困难之处，也
就很难和他人建立或维持亲密的关系。
＃建立好信任关系可以带来什么？
我们应该理解到照顾好人际关系其实是生活中最重要的事情，这不只是为了生活品质也是
为了长期的健康和幸福。如果我们用正面积极有建设性的方式与他人沟通并产生连结，这
样人际关系就会变成我们生活里的支持力量，而不会是压力、愤怒和不快乐的来源。作者
在他们培训的过程中发现他们的受训者常常将自己学到的技巧运用在他们的家庭伴侣亲子
甚至是在公司里和同事与老板的对话中，如此多样化的应用，显示出这套技巧非常适合我
们所有人一起来学习。简单说信任关系能够帮助你：
结交新朋友以避免社交孤立。
深化与家人、伴侣、及孩子之间的关系
在职场上增进与同事、主管、和客户之间的沟通品质和互动能力，以建立更有效的商业关
系
此外还有一个特别的功能就是可以打破嫌犯或敌人的心房。
像是恐怖份子或是嫌疑犯，我们需要从这些人的口中得到重要的关键资讯，但在对方不合
作的情况下，以往警方的侦讯会流于刑求恐吓的方式，但其实这样的效果并不好，而且常
常可能会获得的是被误导的资讯。所以作者们提出真正能够从这些顽固的人的口中得到有
效资讯的方式就是和他们建立起一套信任的关系。在他们的实际研究上也确实是这样，当
他们训练出来的审讯官和这些恐怖份子或嫌疑犯建立出一套信任关系之后，嫌犯们会主动
决定把正确的资讯说出来，大大增加了获得有用资讯的机会。他们发现只要你和某人建立
了这种连结，他们就很难攻击你，甚至不太能与你争论或撒谎。作者们想要强调的是，他
们所提供的这一套沟通模式是确实有效的，因为即便是最顽强的分子都可以透过这样子的
方式建立起沟通，那更何况是我们一般人的社交交往。
接下来我会介绍这本书的重点，教大家如何透过这套方法让大家在结交新朋友时更顺利，
也可以改善和家人、伴侣、亲子之间的关系，在工作上也可以增加和同事主管和客户之间
的互动，以建立出更有效益的商业关系。
＃HEAR原则和四种基本的沟通方式
这本书分为两个主轴，首先是谈论建立信任关系的原则方法是什么，第二层面是介绍四种
基本的沟通方式。在原则方法上，作者提出了HEAR原则，分别是四个英文字母的开头
。诚实Honesty，同理心Empathy，自主性Autonomy，和回映Reflection。四种基本的沟通
方式是暴龙、老鼠、狮子、猴子。接下来我先说明什么HEAR原则。
HEAR原则
所谓的HEAR原则就是以积极有效的方式与他人保持连结的核心原则。包含四个步骤：诚
实、同理心、自主性、和回应。这四点是我们在开口要和他人沟通前就要做好的准备工作
。
1. 诚实 Honesty
所谓的诚实是指无论何时都要尽所能的诚实说出真相不要有欺骗或隐瞒，试着直接但不要
伤人，并注意自己是否有回避或忽略这个问题的倾向。这里的诚实指的是我们不要用欺骗
或诡计来引诱别人，因为用欺骗的方式或许可以暂时得到我们想要的资讯或结果，但是一
旦被对方发现之后我们就在难以建立起信任的关系了。所以我们只能在我们能力所及的范
围内真诚的表达出自己的想法清晰客观很直接，如果我们需要向对方承诺些什么来建立互
信，那也必须诚实告知我们自己最多能够做到什么样子的地步，且一旦承诺了就真的一定
要做到。
有一点我们必须要注意的就是诚实是需要克制的。意思是说我们要保持冷静，不要情绪化
。即便你想真实的表现你自己的情绪，也要慎选用语，我们的目的是尽可能平实地传达出
你的讯息，而不要让非常夸张的情绪遮蔽了你真正想要说的东西。但要注意有时过份直率
反而让对方无法接受。
其次，也不要因为尴尬和不知所措就回避沟通。因为问题没有解决它，逃避反而有可能让
问题变得更严重。所以我们要有自信的去面对沟通这件事情不要回避真正的问题，但也不
要过于好辩或残忍地伤害他人的感情。因此，我们都需要对情绪保持足够的控制才能将沟
通导向有效有意义的方向。这有赖于我们平常有意识的练习和克制才能够执行的很好。
2. 同理心 Empathy
是指借由认识对方的核心信念和价值观来理解对方。为了让人们能自由地表达他们自己的
想法和价值观，我们必须聆听，并且不加批判。因为以信任为基础的关系是建立在真心对
自己眼前的人感兴趣，想知道对方的想法、感受和核心价值观。一般来说，当我们想从别
人那里得到同理心时，对方并不会试着理解我们的感受，反而会要求我们也同理他们，彼
此会继续这样反唇相讥，直到没有人感觉到爱。这种对话会让双方都觉得被误解、不被珍
惜、充满怨恨。所以最重要的是要记得：同理心不是竞争，而是关于理解。
要培养同理心的第一步是要先建立自我意识。这是说当你遇到某事时，你能够连结并描述
出当时的想法或感受。例如：“我觉得很害怕”，“我认为这不公平”，“我害怕你不再
喜欢我”。这种较细节的对话能让对方了解你的价值观。我们要知道自我意识是人际互动
能力的基础，因为如果我们连自己都理解不了，要同理别人的想法和感受几乎是不可能的
。而为了学会如何坦率地谈论自己的想法和感受，需要周围的人表现出“我想理解你”的
态度。所以可以先从自己最信任的人开始练习。确实地透过当时的想法和感受，来描述自
己的行为，就是达成第一阶段的关键。第二阶段是换位思考，把自己放在他人的立场，想
像如果是你经历了别人的经历，会觉得如何。然后能设身处地为他人着想，想像如果那件
事发生在你身上，自己会有什么感觉。第三阶段是把自己放进别人的脑袋里，尽可能地想
像他人的感受、根据他们的性别、年龄和透过理解他们的核心价值观、信念等来思考为什
么他们会这么做，从他人的角度来看事情。这里的核心技巧就是要透过认真地倾听和温和
地提问，尽最大可能的努力来解读别人的心思。在解释自己的立场前，先了解他人的感受
，是一个能直接向他人表达讯息或需求的关键策略。
在此我们需要注意区分“同理心”和“同情心”的不同。同理心不是在相互竞争，不要试
图把它变成一场谁最值得同情的比赛。你同理对方，是在理解他的动机、价值观或行为，
但这不表示你需要赞同或共享他们的观点，你可以有你自己的看法，但是不要因为对方跟
你的看法不一致就流露出批判或不满。无论对方说什么，都要表现出好奇心和理解；即使
你不喜欢、不同意，或发现他们的行为／价值观与你相反。试着保持开放的心态，探索各
种可能性。这点其实是很困难的，因为这要有极大的耐心和克制力。但这也是要建立信任
关系的关键，必须先理解了对方的观点，之后才可能以其他的方式去引导或影响他们。当
你能大方地付出同理心从别人的角度去理解他们，他们才可能会感到受到尊重、获得理解
，甚至还会以同理心回报你。
3. 自主性 Autonomy
就是承认对方有选择是否合作的自由意志和权利。因为没有人是喜欢被指挥、被命令的。
我们必须调整自己的心态，知道我的目的不是企图说服他们，而是借由和对方讨论来让他
们理解到什么是正确的选择，让他们主动愿意和我们合作。因此我们要尽可能给予对方不
同的选项让他能够自己做决定。我们都希望能自己掌握自己的命运和成败，没有人喜欢被
命令，得到一个口令才能进行一个动作。当感受到有人试图在控制我的时候，[[抗拒
reactance]] 的反应就会油然而生，你越努力想限制和控制我，越会让我想违背和推翻你
的指令，这是本能式的反抗。
如果我们希望伴侣保持忠诚，是出于爱，而不是恐惧；我们希望孩子去做我们要求的事，
是出于尊重，而不是怨恨；我们希望亲近的人说出某些事情，是出于信任和亲密感，而不
是欺骗，那我们就该尽可能地允许人们有选择的自由，就算这似乎与我们所相信或珍视的
一切相悖。提供选择也是促进正面社会行为的基本途径， 因为减少控制更有可能得到顺
从与合作。我们要记住威胁、利诱、恳求、强迫和残忍无情的压力等行为在人际沟通上是
粗糙又懒惰的方式。
然而光只是善意的建议或明确的指示，仍难让人改变自己的行为，因为这些建议或指示尚
未触碰到所谓的 “内在驱动力”，也就是个人的核心价值观与信念。例如家里的长辈去
做健康检查，医生告知说不要吃太多糖和加工食品，要多运动，培养健康的作息，不然很
可能会有慢性病产生。这些事情长辈们都知道，但是却总忌不了口，你如果强制地限制他
们的饮食，他们不会感谢你，反而会更反抗。作者们解释这是由于自主性和决策权遭到剥
夺，所以长者们的独立性、行动能力，以及情绪和心理健康都会受到影响。因此要有效地
改变长辈的饮食习惯，我们必须把对方当成有欲望、价值观和愿望的人来对待，多提供一
点选项、积极与对方讨论他们的日常生活，同时也了解他们希望得到哪些方面的尊重和认
可，最终找到一个他自愿去行使的方案这才是解决之道。因此我们需要接下来的这个沟通
技巧：回映。
4. 回映 Reflection
为了帮助某人成功诊断出问题的根本原因，你必须探究背后的想法。方法就是仔细倾听对
方所说的内容，并把最相关的重点回映出来，借此推动对话向前发展，这样才能更详尽地
了解对方的真实感受。关键就是根据对方所透露的资讯来建构我们的回应并反复进行，直
到能够达到更深、更有意义的层次。这么做也有助于与他人建立亲密关系和相互理解。作
者们将这个着重在聆听的沟通法称之为“回应式聆听声纳法”：沟通就像声纳会发出声波
来探测物体一样，具有回映能力的人也会倾听对方的话、把信号传回去，再聆听“弹回来
”的进一步资讯。进行的方式有五种：简单回映、单方回映、不要争辩、肯定、重新建构
。
简单回映：最简单的回映法，就是逐字地复述对方刚才说的话。重点式选择正确的关键字
或部分来回映。要能表达出你进一步想了解的是什么，或是深究刚才说的内容有什么重要
意义。
我们必须注意自己选择回映什么才能有策略性地从对方的话中找出重要讯息，若你能让对
方接收到你愿意耐心倾听的信号，就能开启对话和讨论的那扇窗。
单方回映：整理讯息中的矛盾观点、情绪或证据。无论你在句子的结尾放了什么，都有可
能让他们在接下来的谈话中讨论更多，所以要有策略。
这项技巧的精髓，在于采取探究、好奇和开放的态度，而不是批评、怀疑和不信任。不要
说出一些会羞辱对方或刺激对方的话，因为你会让对方感觉受到攻击，而不是支持。羞辱
不是改变的途径。
不要争辩：不要卷入争论或辩护。用回映的方式探索争执的内容，而不是反驳。运用像“
你对我说的是…”或“关于这件事，你能跟我的说一些吗？”之类的话，有助于防止针锋
相对的争吵。
当人们觉得自己受到攻击或批评时，本能的反应就是反驳和争辩。争吵只会阻碍沟通，在
彼此之间筑起一道墙。所以当我们遇到这样的情形时，要先稳定自己的本能反应，然后尽
可能冷静地回映他们刚才所说的讯息。作者建议我们将批评“融入”其中在我们的回映里
，重点是要找出隐藏在那些话语背后的资讯。我们可以引导对方进一步说明自己的观点和
感受，以及这些信念如何导致目前的行为。但是如果对方真正想要的就是争吵，而不是对
话的话，最好就是先离开这场无论如何都不会有好结果的对话。
肯定：积极寻找对话中正面的部份，忽略负面的。因为肯定是改变的基础，尤其是当你努
力想改变的时候，所以鼓励别人时，要持续关注正面的部分，对自己也是如此。
许多心理学研究显示在改变人类和动物的行为上，强化或奖励正面的行为将更容易成功，
相比之下，惩罚不良行为的效果就差很多。因此当我们想影响他人的行为时，应尽可能关
注正面部分，而不是负面讯息。比起一味批评，然后希望对方改变，不如举起一面镜子，
让他们看到自己的缺点，还来得更有效。但要能用积极正面的方式重构个人的行为模式，
其实非常有挑战性，需要多加的练习。例如要能点出出对方价值观和行为之间的明显差异
，但又不能听起来像是在批判或指责，所以必须先强化他的正面价值，再将这种价值观与
他的行为摆在一起，让对方意识到这之间的落差。
重新建构：用换句话说，简述或指出对方可能的深层情绪或价值观等方式来回映。也就是
在接收对方所说的内容后，推断它们可能是什么意思，甚至找出藏在表面下的价值观和信
念。
作者们说这可能是各种回映技巧中最困难的，因为聆听者必须仔细倾听、处理对方所说的
内容，然后重新解释和推论，抓住关键语句，让对方明白你确实理解话语背后的深层含义
，以便将对话推进到更深的层次。当你准确地回映出价值观和信念时，对方会觉得你能在
更深的层次上理解他们。而深入对谈的过程，也能让对方更清楚了解自己的想法，从而帮
助他们做出决定。这里的诀窍在于找到对方够在乎的东西，值得让他们为此付出努力，改
变自己。
简单说，作者们主张只要学会在互动中使用回映，就能立即改善你的沟通品质。随着对这
项技能的逐渐熟练，它还能增加对话的深度和丰富度，促进彼此的理解和亲密感。我们要
让行为持续改变，需要努力和耐心的不只是当事人，也包括支持他们的人。沟通的双方若
能仔细聆听对方所说的内容，辨识和重复那些重要有意义策略性的元素，借由引导来推进
对话的发展，如此一来就能朝着想要达成的沟通目标前进。
＃四种基本的沟通方式
接下来我要介绍书中提到的四种基本沟通方式，作者们用四种动物做代表：暴龙、老鼠、
狮子、和猴子。各自分别代表四种沟通类型：冲突、服从、控制、和合作。这四种沟通类
型没有好坏之分，我们需要这里的每一种沟通方式，来全方位驾驭生活中的互动，技巧只
在于要知道该在何时该使用哪种类型能达到最好的效果。运用的恰当与否会带来正或反的
结果：当你使用的好时，会产生正面关系，包括促进连结和良好的互动方式；反之用的不
好会产生负面关系，则会阻碍或破坏交流。
暴龙：冲突的沟通模式–攻击或挑战
要学会处理冲突，你必须学会从自己的特质群中去掉好斗、贬低和惩罚的互动方式。优秀
的辩论者是果断、坦白、直率的，但不攻击、不惩罚，也不嘲讽。这多半是大家觉得最难
掌握的领域，也需要对自己的情绪有最强的自我控制力。
坏暴龙：通常具有攻击性和威胁性，试图以恐惧来控制他人（无论是害怕不愉快的后果或
是潜在的暴力）。他们可能会用言语侮辱、攻击或讽刺。他们的态度是：“照我说的做，
否则走着瞧。”
好暴龙：坦率、会批评、很直接。虽然有时说话太直，但通常是诚实的，不会针对个人或
是想故意伤害对方。他们的态度是：“让我说清楚。这就是底线。”
老鼠：服从的沟通模式–让步或听从
要学会如何有条件地退让，让别人掌控局面，你必须避免显得畏缩；当你需要让步或表示
尊重时，要懂得如何坐下来，耐心且优雅地倾听和接受建议。要表现出谦卑和耐心，但要
避免软弱和不确定性。
坏老鼠：逃避、软弱、犹豫不决。他们会尽量避免冲突，很可能表现出不确定和缺乏信心
。他们或是刻板的或是躲在幕后。他们的态度是：“我真的不知道我在做什么，你来替我
做。”
好老鼠：谦逊、有耐心、沉稳、尊重他人。他们可能会寻求支持或是安慰，在行动前也可
能会谨慎地评估全面状况。他们的态度是：“我在倾听和观察，准备好了就加入。”
狮子：控制的沟通模式–支配或拥有大于对方的权力
要学会如何建立控制：好的领导者是清晰、负责的，必须有能力妥善掌控并领导局势。他
们会设定规章且支持他人，更不会苛求、武断、迂腐。要小心你的努力可能会导致控制欲
太强、教条主义或不知变通。好的领导者是支持型的，明确而坚定地制定规章，并借由激
起他人的奉献精神与自信来领导众人。
坏狮子：专横、独断、控制欲强，想完全控制一切，却无视他人的意见，会打断和否决他
人。他们的态度是：“不听我的就滚蛋。”
好狮子：负责。他们认为自己是领导者，应该做出明确的决定，也喜欢控制局面。他们的
态度是：“听我说，我知道该怎么做。”
猴子：合作的沟通模式–协力或合作
要学会如何建立合作关系，友好的互相协力与团队合作，请表现出温暖、关心和同在的感
觉。你必须对过度熟稔和不恰当的亲密保持警惕。好朋友会透过温暖、对话和对他人的体
贴来建立感情。
坏猴子：人际界线模糊，无论友情或是职场关系都是。他们往往表现的过度亲密，反而让
人感到不舒服。他们不惜一切代价想被人喜欢，甚至会因此显得阿谀奉承或不顾一切。他
们的态度是：“大家都是朋友。”
好猴子：具有合作精神，透过支持和鼓励寻求与他人合作。他们对自己的所处的环境表现
出适当的温暖和情感。他们的态度是：“我们是一个团队，只要团结起来，我们就能做到
。我就在你身边。”
这四种主要模式几乎可应用在所有的人际互动。
我们如果不是领导者（狮子），就是跟从者（老鼠）；彼此如果不是合作（猴子），就是
冲突（暴龙）
想用这个模型快速辨识出互动模式，只要问两个简单的问题：
在此情况下，对方心理上希望我的位阶比他高（狮子）或低（老鼠）？
在心理上，对方想跟我发生冲突（暴龙）？还是想和我拥抱（猴子）？
在沟通之前我们要先判断出对方试图创造的权力动态是什么。有了这项基本认知后，你就
可以使用这个模型，预测别人想让你处在动物圈的哪个位置，也就是明白对方希望你有什
么反应，然后根据自己的需要进行调整。
采取坏动物的策略会破坏你和对方长期的忠诚与合作，你所操纵的“目标”会想尽办法摆
脱控制，而不是真正的同心协力。恐惧绝非建立健康关系的基础，无论对象是你的同学、
员工、伴侣或孩子。更糟糕的是，恐惧一旦进入关系里，就无法完全消除。至于强迫，就
像胁迫、欺骗和操纵一样，随着时间过去，会付出昂贵的代价，滋生恐惧、怨恨和蔑视。
很多人都认为，要从别人那里得到自己想要的东西，最快最有效的方法就是大吼、逼迫、
威胁、捶桌子，或扬言要惩罚他。但是我们必须明白，即使获得了最初的服从，长远来看
仍会产生非常糟糕的结果。人们对这种策略的反应通常是“愤恨服从”或“偏差行为”；
也就是说，大家表面上看起来很合作，但控制者的权威随后便会遭到破坏或削弱。例如用
坏暴龙的方式管教小孩，亲子关系会恶化，他们会在任何可能的情况下破坏规定，或更努
力不被发现。如果是你的伴侣，他们也许会照你话做，但整个晚上都跟你冷战。
就建立信任关系而言，比使用好行为更重要的，是完全没有坏行为，因此建立信任关系最
重要的第一条规则，就是尽你所能不要使用任何坏动物行为。第二条规则是用好行为来反
制不好的人际互动。因此你应该用好老鼠对抗坏狮子，用好暴龙迎向坏暴龙，用好狮子反
制坏老鼠，用好猴子反制坏猴子。第三条规则是控制你自己的反应，而不是单凭直觉行动
。
＃如何实际运用？
首先，我们必须决定：想在这场对话中获得什么样的结果？决定好目标后，就要开始准备
想说的话和想传递的讯息。对于我们想说的话，我们必须诚实和直接，不要模棱两可或试
著暗示有问题存在。我们必须明确坦率地说明自己的担忧。当准备好内容后，接着是练习
，目的是确认自己想传达的讯息正确，并帮助我们练习在说话时控制情绪。
在沟通的过程中，要时时提醒自己深呼吸，说重点。一方面要表现出自己的理解，并准备
好接受对方可能会因你提起此事而产生防卫心和怒气。另一方面对于他的愤怒和防御，我
们要站稳脚步，坚持ＨＥＡＲ原则：尽可能尊重对方的自主权。此时要非常仔细聆听对方
关于目前我们讨论的中这个情况的陈述，予以恰当回映并重述，表示你不但听到了，而且
确实理解。最后要试着支持他，让他本人愿意做出符合我们期待的选择，而不是替对方做
决定（除非后果风险太高，实在别无选择）。
作者们再次强调建立信任关系其实有需要一套扎实又多样的交际技巧同时要有同理心和适
应的能力。我们必须要投入心力去请听和理解他人，而不是只专注在自己的事情或观点上
。而这件事情的对很多人来说可能是非常困难，尤其是我们往往都比较容易固执己见，相
信自己是对的，所以当我被要求说要以请听为优先时优先时，反而很难做到。而理解他人
的需求是能够让我们判断彼此之间的目标是否一致或是冲突。
＃心得感想
在这本书里，作者提到一个强调重点我很有感触。就是当我们在与他人沟通的时候，我们
要注意语言的力量。作者说我们要诚实地表达出我们自己的想法，但是我们的用词不能太
直接，因为当你表现出过分直率或者是充满情绪性的语言时，你讲的话反而无法让对方接
受，那也就达不到沟通的目的了。这样的经历相信很多人都曾经有过吧？在亲子关系里有
很多父母就是这样，他们常常不留情地批评小孩哪里做不好，哪里做错了，顺带讲说“你
怎么这么笨，连这个也不会！”，“你有没有大脑呀，会不会做事呀？”“你再继续这样
，将来是不会有出息的”等等。也许父母说的是事实，也是出于爱自己的小孩希望他们变
好，所以才提出来的批评，但是这样的用语太直接，也太残忍了，直接的伤害了对方的感
情，是实在让人难以接受的，只会引来冲突的加深。把事实狠狠地摔在对方的脸上这真的
不是一个明智的做法，尤其是面对自己所爱的人。夫妻之间也常有这样的语言暴力，这样
子的做法只会把对方越推越远，因为对方完全感受不到你的善意，只会记得你带给他的羞
辱和强迫，原本该是亲密的关系，却会因此由爱转恨，甚至到冷漠相对，最后完全没有沟
通对话的可能。从这本书里，我学到一件最重要的事，那就是：如果你想要从别人那里得
到些什么，就带着礼貌、尊重、耐心直说吧，但切记别挖苦人，更别咄咄逼人。书中有一
句话说的很好：‘ 如果你在乎眼前这个人，那么他就值得你付出努力和想像，好能更清
楚地理解对方的观点。’想要建立良好的人际关系和沟通技巧，就先从倾听开始做起吧！