这原本是一本我不会有兴趣拿起来阅读的书，
直到某一天我发现作者是金属乐团的主唱，
尽管歌曲没有让我有多大的兴趣，
但是确实引起我对作者的好奇，
能够在不同领域都做出成果真的很令人佩服。
花了三个礼拜断断续续看完，
看的时候其实是带着很负面的情绪在看的，
因为发现自己不但是职场的情绪勒索受害者，
也偶尔做了家庭中的情绪勒索加害者。
在职场中，
我发现我的思考不自觉的会想让自己当好人，
像是主管在骂人时，
我第一个反应竟然是会想帮被骂的人讲讲话，
而这样做的后果会是主管对我非常不满，
被我说好话的人可能也不会因为这样感谢我。
在看过书以后才发现原来这就是种容易被情绪勒索的个性。
又或是在职场中想做一些事情得到他人的肯定，
却反而做错或是方向不对而被印象扣分，
进而开始自我怀疑，
我真的这么糟糕？
那我在这之前的人生到底是怎么过的，
到底是以前的人都不对我说真话？
还是以前的人说的话我没那么在意？
又或是现在我听的才是真正的情绪勒索？
开始一直怀疑自己的能力甚至在现有职场上的存在价值，
导致自我价值低落。
在职场遍体鳞伤回到家以后，
可能又因为一些家事没有做好被家人抱怨，
这时候就会开始觉得，
妳否定我做的事情、
等于否定我做事的方式、
等于否定我做事前的思考逻辑、
等于否定我，
那我们当初为什么要组成家庭？
觉得自己被亏待，
把职场上遇到的认为都是他人的错，
但环境一转换，
又从一个自卑的情绪勒索受害者，
成为一个自卑的情绪勒索加害人，
对家人讲著类似我为家里做了那么多看妳是怎么对我的这种伤人害己话语。
就这样越来越低落，
认为自己的人生似乎已没有价值，
每天过的小心谨慎，
但心中还是一直预想着会被责备，
对自己的能力极度怀疑，
在别人看来则可能是越来越畏缩，
小心没有驶得万年船，
上头看这个畏缩的鸟样想直接帮你翻船。
对自己好失望，
原本说好的原则呢？
跟自己说被羞辱就离职，
谁敢摔我文件老子就头也不回走人，
等到别人都对我做了我却发现只能一再放弃自己当初设下的底线。
到最后决定忽略自己的感受，
假装自己没有感受，
最后也不想表达了，
别人说我不是我也不想要再挣扎。
书中写的情绪勒索经验在我自己身上一一应验后，
更难过的是认为自己可能不是那么好改变，
当自己有加害者的自觉时，
能够自己调整，
但当自己是受害者时，
要怎么改变自己的态甚至改变加害者的行为就比较难了。
调整自己的心态吧！
别人这样讲我，
但我并不是这样子的！
我不是那些人口中的那种人，
所以不需要因为不正确的言语而屈就于那些人。
我得想想自己真正需要的是什么？
又我一定需要这样的关系吗？
我能够在这种关系下继续得到什么？
又或者我可以果断放弃这段关系？
调整心态前，
要先做的是好好感受自己。
我不知道别人是怎么样，
但我太常感受自己不知道要什么，
就这样被社会的洪流推著走，
而不是能站在浪头上找自己的方向。
这也是为什么书中告诉我要怎么做我却没有自信能做到的原因。
但是这不是不继续加油的借口，
我不是完人，
我有很多事情没做好，
但我希望自己不要一直觉得我不好，多多感受自己，
知道自己想要的是什么，
对想要的事情能够花多少心力去做，
加油。