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　　角田光代《坡道上的家》读起来总有几分暧昧，光看文案“选作备位评审团的平凡家
庭主妇，却在陪审过程中对杀害女儿的母亲产生同情”，不免先入为主，将矛头指向外在
社会对女性、对母亲的压迫，然而，实际阅读起来，却发现事情幽微复杂多了。
　　叨叨絮絮，或许可以用来形容此书的文字风格，小说泰半是里沙子的思索，她是名平
凡人，或许有些认真、有些敏感、有些没信心，却对同是新手母亲的被告人水穗，在审理
过程中逐渐产生同理共感。不知道是不是日本人真的很介意旁人的眼光，又或者家庭主妇
的余裕就是那么少，小说前期尚且可称叨絮不休，越到后期，令人窒息的焦躁感简直要满
溢出来。
　　就比如躲藏事件，那时候，里沙子为任性哭闹的女儿感到烦躁，气到把女儿留在原地
，自己大步迈开，躲到街道的转角处等待女儿跟上，孰料，丈夫却在此时出现，纳闷地看
向被单独留下的女儿。不是这样的！她想解释，但丈夫的眼中是满满的责备，妳怎么可以
把那么小的孩子独自留下？怎么会有如此不负责任的母亲？那怕她想辩解，却都觉得对方
不相信自己。
　　本来觉得到隔天，丈夫心情转好，一切平静了，结果把女儿送去给公婆照顾时，婆婆
却温柔体贴地建议让孩子留下过夜，一问之下，才发现是丈夫提议的。他到底说了什么？
怎么描述前因后果？想辩解却不知该如何开口，一回神就发现自己在浑身颤抖。小说把这
种稍一差错，就被贴上不适任母亲标签，不知他人怎么想的焦躁感，极其细微又传神地表
现出来。
　　里沙子很恐慌，但这恐慌，是难以跟他人说明的，丈夫可能只是好心提议，婆婆也可
能只是关怀体贴，任凭她怎么描绘，就会三两下以“想太多了”“妳又不是那种会虐待小
孩的妈妈”给轻易打发，但－－自己真的不是吗？有时当女儿任性时，当女儿耍脾气时，
当女儿算计著怎么哭闹才能博取同情时，自己内心那股糟糕的念头，如果让他们发现了，
他们还会这样说吗？在审理过程中，里沙子越来越了解水穗的孤立无援，却也越来越能理
解，那时难以跟他人解释清楚，偏向自由心证的压迫。
　　这类压迫，却又很容易流于－－妳就是太敏感，想太多了。的确，小说中的水穗，距
离“完全可怜的标准受害人”很远，她的丈夫可能与她不睦，但从世俗面而观，却也不是
恣意谩骂、恶意欺凌之人；婆婆有着古板观念，却也知道时代变了，也用自己的步调去配
合媳妇；母亲说话不中听，却也对女儿厌恶自己一事大受打击，不明白自己做错什么，于
是小心翼翼地互动。水穗或许真的承受些压力吧，但这些压力，真的足以为她溺死女儿的
罪名开脱？认真来说，我也能懂有些参审员的想法，觉得水穗就是被害妄想症，个人主观
意识太强。坦白说，这也是《坡道上的家》的矛盾之处，小说的叙述以里沙子出发，但，
里沙子的同情与理解就是对的？
　　于是，与其说小说明确要控诉什么，不如说，角田光代想表现的，正是这种渐渐被逼
疯的历程记录。里沙子在短短十天的陪审内，从自认幸福美感，到意会到日常周遭无所不
在的小小恶意，而进入疑神疑鬼的状态。她所承受的，正是可能是妳，可能是我，都在不
知不觉间担负的负荷。忙乱又长期得不到肯定，稍一情绪发泄就自责／被指责，长辈自认
开明，漂亮话语内却掩饰不了的刻版印象，这些东西太过寻常了，可一旦察觉，却浓稠地
叫人窒息。
　　不得不说，这种暧昧模糊之处，确实容易令指控批判显得不知所云。但我很欣赏角田
光代的大胆，这种“不够受害者的受害者”的定位，正好是一般人常见的处境，想控诉又
显得小题大作；自觉委屈，又怀疑起自己是不是太敏感了；要求助，又觉得没到这种地步
，其实要的只是小小的同理与肯定，却很难得到，在钻牛角尖之间被逼入绝境。假如那暴
力那压迫那困境，以更清楚易懂的方式呈现（比如丈夫特别大男人主义，婆婆特别古板爱
碎念），相信也不会变成这样子吧，但，正是这暧昧浑沌，却确实存在的折磨，把人困在
“好像有点过分欸”的夹缝地带。
　　因为不是很过分，而是有点过分，所以才会不知所措，才会难以启齿。再加上已经抛
弃了工作，已经成为全职的家庭主妇，如果连带小孩，如果连做好主妇本业都办不到，简
直要丢脸致死，为了维持仅剩的自尊心而无法轻易跟人救助。其实看到后来，会有些好奇
，虽然有些部分同是女性可以理解，但会被折磨到这种地步，该不会就是日本人这种很在
意别人怎么看自己的心理作祟吧？
　　还是我自己没当过妈妈、没做过主妇没办法理解？好好奇年轻妈妈读完的反应？有些
恐慌还是多少感觉到隔阂，但不确定是文化背景不同，还是经验差异使然。诚挚推荐给新
手妈妈，想问问看：这，说的到底是不是你呢？
书摘：
P65、66　　
　　不是情感起伏过于激烈，也不是急性子，她想。只是自从文香出生后，只要稍微不顺
心就觉得火气上来，这不是脾性，而是从容问题，里沙子默默解析。因为失了从容感，所
以心情浮躁、焦虑，这不是文香的错，也不是阳一郎的错。明知遇到这种情况时，先做个
深呼吸就对了，却还是忘记了。
P67　　
　　也有不知为何，就是心浮气躁，心情不好，看什么都不顺眼的时候。好比现在，就是
会不经意迸出略带恶意的话语。其实里沙子也明白宣泄情绪一点好处也没有。
　　虽然阳一郎不是那种性急、脾气火爆之人，但失了从容的里沙子一旦说出什么情绪字
眼，他一定会反击，而且会一直揪著这点不放。其实阳一郎并无恶意，更不想伤害妻子，
只是因为一起相处的时间长，又对这种事特别敏感，所以有时说话难免会伤到里沙子。就
像刚才，虽说只是以备位参审员身分参与审判，但对里沙子来说，显然是一项超过能力负
荷的重大任务。或许这么说有点夸张，毕竟不少人觉得这种事没什么大不了。里沙子一想
到此，忍不住叹气。
　　看来我和阳一郎真是物以类聚啊！里沙子想。我们都是别人眼中的好父母、良善之人
，但一旦失了从容之心，无法控制自己的情绪，一直以来拥有的体谅与体贴也顿时消失，
这一点还真像。
p230、231
　　“在孤立无援的状态下独自养育孩子，的确有可能变得很敏感，凡事钻牛角尖。”六
实说。“是吧？”像要确认似的看向里沙子。应该是想问问我这个有孩子的母亲意见吧。
这样想的里沙子回道：
　　“我想任谁身处于无人可以商量的情况都会很辛苦。精神被逼至绝境也不是不可能。
”
　　里沙子的脑中不断浮现当文香只是小宝宝时，曾经接触的几位母亲。当然有那种令人
不敢领教的母亲，也有那种猛问：“还没长牙齿吗？”“不会吧？她还不会站吗？”贸然
批评文香，让自己更不安的母亲。当然，确实也有几位母亲给了自己莫大安慰。“唉呀！
我们家的也会这样哦！”“我也被打预防针一事搞得头昏脑胀呢！”“也有小朋友很讨厌
吃副食品，所以妳也不必这么担心哦！”说了许多鼓励话语。
　　哎呀！好可爱的小妹妹唷！跟妈妈长得很像呢！在公共汽车站一起等车的中年妇女这么一
句话，让我原本沮丧的心情顿时开心得想哭；但一想到要是再也听不到这样的赞美，就有
一种浑身起鸡皮疙瘩似的恐惧感。
　　“对我来说，与其说是痛苦，不如说是不可能做到，有种我就是做不好的感觉。我在
想，到底是被说了什么而变成这样呢？”
　　里沙子明明不打算发言，一回神才发现自己又出声了。
P252
　　没错，我干嘛这么拚命呢？搞得我一个人就能决定审判方向似的，像个笨蛋。　
　　像个笨蛋……
　　好像在哪儿听过类似的话语－－不对，不是在哪儿，就是在法庭，刚刚几个小时前。
　　觉得自己不如别人，一般女性可以做到的事，自己却做不到。不够体贴、神经大条、
家事右座不好－－明明个性很积极，却尽做些很消极的事。
　　不对，总觉得怪怪的，应该还有其他原因呢？让她失去自信的其他原因－－
　　里沙子在心里想像以有美枝唸出南美传来的mail。
　　是不是被老公和婆婆说了些什么？
　　我果然没办法胜任参审员这个重任吧？我很笨、又缺乏常识－－
　　一般女性可以做到的事－－
　　刚才听到的声音、南美的mail，还有自己发出来的声音全混在一起，交相在耳边响着
。
　　我是不是从以前就一直看轻自己呢？以前是指什么时候？多久以前？
P255、256
　　“如果不是非得站在那里，不是非得说明相关情形的话，其实都是些非常普通，随处
都会发生的事吧。我和父母也有过一段摩擦时期，很多人都有过。虽然今天很多参审员觉
得那位母亲和被告的母女关系很特别，实在难以相信，但要是换个场所听到的话，也许就
觉得这种事挺常见的吧。”
　　没错，自己感受到的恐怖感就是这件事。里沙子赞同。虽然在那种场合说出来的事情
让人觉得很特别，但其实不然。因为是很贴近自己的事，所以才会觉得恐怖。
P258、259
　　只是改变一下看法，再普通的事都会被扭曲，被视为异常。这种恐惧感或许和今天在
法庭上感受到的东西很像。里沙子思忖。
　　是阳一郎的话，让我做出将啤酒罐藏在流理台下方这种异常行为，甚至还让我上网做
什么酒精依存症自我检测。
　　那时真的非得那么做不可吗？里沙子想。如果不是在那里的话，就像现在，如果是在
和六实交谈，如果是在像这样人来人往的地方，如果不是在那间屋子里的话……
　　也就是说－－
　　只有待在那间屋子里，我才会觉得自己一定是得了酒精依存症。搞不好越隐藏就越想
喝，那种不安感也可能让我喝得越来越凶。
　　若是这样的话－－不晓得自己做不做得到、不知道自己能不能当个好妈妈、不晓得能
不能建立幸福家庭；水穗之所以会这么说，不就是被这些想法给束缚吗？
　　绝对不会口出恶言、也不会怒骂、而是带着笑意，以沉稳、平静，只有两人知道，像
是暗号似的话语交谈；以只有她晓得的方式被对方轻视、奚落、蔑视、践踏、不尽情理地
批判，而她本人也在无意识间，像被施了催眠术似的对号入座。水穗的朋友所说的“可怕
”，就是这意思吧。
P274
　　对于水穗竟然连怀孕生子、买房子的事都没跟父母说，着实令人有点惊讶，但里沙子
能理解她为何不找母亲商量育儿一事的心情。
　　因为里沙子也是如此。虽然妈妈那种说话口气其实不是轻蔑女儿，只是用比较特别的
方式表达她对子女的关心，也能理解她只会用这种方式表现，但就是讨厌，接受不了。幸
好我的忍功还算不错。因为她身处的时代不像现在这么方式，她得自己做副食品，每天都
得清洗自己做的布制尿布。加上爸爸是个完全不碰家事的人，所以不管是婆婆还是妈妈，
都无法要求她们的另一半帮忙家务。这样的她们自然视这些事为理所当然，质疑妳为什么
连这种事都做不好？真的很讨厌被这么批评。里沙子被哺乳一事整得七荤八素时也是，只
好笑着对打电话来关心的婆婆说宝宝都喝母奶；其实当时真的很痛苦，当各种记忆逐渐变
得暧昧时，唯独清楚记得这件事。