我决定，要抽开都是你的，这件事情了。
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和几年不见的同学约出来见面，
在曾经绚烂而肆无忌惮过的街头。
系花，那些年到现在，还是一样别致的女孩。
和她说著一年多的种种，
起初难掩吃惊，
然后她笑了。
“如果当初妳桌上那些吃喝不完的食物主人看见妳这样像个少女般为一个男生烦恼成这样
不知道做何感想哦。”
“在男女比1：9 的环境这样还好吧，妳们当初也吃得很高兴啊。”白眼。
其实我真的也没有预期过这辈子会有现在这种处境。
为了一段根本也称不上感情的感情烦恼，
那个人，
还是货真价实的男人。
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因为太习惯在都是女孩子的环境生活，
无论学校，职场，都是，
所以着实不知道究竟和同性异性间的分界在哪里？
包括什么话（不）该说，什么事（不）该做，
什么模式其实不该出现，什么氛围其实已经逾矩…
听起来很荒谬，真的很荒谬。
又加上单身太久，连何谓对一个人动心的感觉，都难以分辨。
“我觉得妳已经陷下去了；
而且如果他是普通的男人，走到这种局面，我相信他是知情的，或许，在这样带点暧昧
的气泡里面，对方也在踌躇什么。”
听完冗长的前言后语包括媲美友藏内心俳句的种种后，系花说。
“他是个有点年纪的男人，但太多时候，真的很男孩子气…。只是那些举动，可能…”
“妳知道妳自己在说什么吗？”
我知道，我不知道，我知道，我不知道。
“妳只是不想面对吧？不想承认自己像个少女似地对异性动心？所以试图合理化每件事
情，把它们用巧合两个字套用概括？”
BINGO！
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想到十几年前意识到对同性动心的时候，
虽然不安徬徨，却没有花太多时间就轻易说服自己。
在经历被学校推出柜，造成父母的歇斯底里，
猛力撕扯而崩落的世界。
然后被短暂送到他乡，未成年的一个人举目无亲，那些质疑及伤害…
十年。
从来没有被矫正过，也没有觉得自己应该被矫正著的活着，
很倔强，慢慢慢慢地从哭泣跌倒里面拾起碎片拼凑回一个人的模样。
除了喜欢同性的这件事之外，
都试图努力活得像是一个社会喜欢的人，像是种弥补。
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即使我知道喜欢异性后可能就有点趋近完美了，
但，为什么不能像面对喜欢同性那样，再撕开一次呢？
大哉问，我不知道。
大部分的时候，我都是一个很理性的人，
跟未成年就在心灵上瞬间一无所有有点关系，
非常早就学会察言观色，知道外在想要的是什么，
然后配合。配合配合配合，像演戏一样。
潜意识总是害怕太依附感性就会像被推出柜那般又失去一切。
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拿起手机打给友人，
找了个很不是理由的理由搪塞推掉聚会，
再默默下定决心，之后有你的每个环境，我都要缺席。
我决定，要把感性到濒临没有理智的自己，
拉回来了。
就算你的笑容你的温柔你的陪伴你的眼神你的跟随你的孩子气那些反差是那么犯规，
就算你不在那些影像也总在脑海中千回百转着好几回，
够了。
我不想要再继续患得患失，
继续猜想是不是真的像星座像朋友说的也有点不一样，
所以我会说服自己这一年多来一切都是自作多情，
这样就再不需要矛盾再不需要冲突再不需要踌躇再不需要起起伏伏，
很好。
虽然有点鸵鸟逃避心态，
但如果我可以又何尝不可呢？
我不想面对或许只是自编自导自演的幻局，
更害怕承认还有面对或许不是之后的每种情况。
无论如何，
可爱的水瓶男孩，谢谢你，
谢谢你总是单独约我吃饭看电影散步谢谢你陪我聊天谢谢你的目光和人常常跟着我跑谢谢
你在我面前就会突然从稳重的男人变成可爱的男孩，谢谢你。
我…不说我喜欢你…给的错觉。
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我要穿回理智继续往前了，
就算可能有点难，
但总还是比放任再简单一点吧。 ：）