: 有种不忠（因为喜欢男生的身体却喜欢女生都心）、
这种感觉我小时候有
持续了很久 好像每次都非得意识自己开始讨厌自己了
才能懂得怎么面对自己的渴望
跟人交往的时候 会意识到自己对另一个性别的人是有感觉的
没信心自己能够决定 被谁喜欢 又喜欢谁
但是结婚后觉得 这样的天性那跟爱一个人的表现是无关的
我觉得爱就是为对方行动 帮助对方...抱紧对方 为对方着想 勇敢的前进
只有这样
我在结婚登记前 也跟我的妻子有过这样的一段时间
我向她坦白我的感觉 那段我曾想抹灭跟否认的经历 她问我 “你爱我吗”
“跟他相比 你跟我在一起后 是不是就永远没有遗憾呢”
想起那天我们肯定彼此的经验
是去她们家拍全家福时(那天我在门口等她)的聚餐
在那之前 其实我没有意识到 我会接触她家那么多的人
我认识她时 她是自己一个人住 所以在订婚那时 才第一次遇到她这么多的亲戚
那时吃完饭 闲话小憩
我跟她家所有人围坐在饭桌 一起闲谈到同志的话题
那时我听到那些言语 没办法说是跟自己无关 所以我完全沉默 (只有我妻子知道我是双)
大家都在开同志的玩笑
异性恋..同性恋...美貌...钱 那时候餐桌上都在谈这个
虽然是觉得...长那么大了 遇到人家拿这个来笑话 其实很平常
不过还是会想很多...我不想有反应 也不想承认
而沉默会引起他人的好奇 她家人问我说:“你不会是同性恋吧?”
那天 她在那一瞬间代我说的
“不管他是什么 我都爱他 而不管我是什么 他也会爱我”
替我解围
没有沟通过要说什么的这些话 却完完全全 是我的想法
就好像联系成一体一般
也突然明白 与那些餐桌上的言语 不一样
那时我感到很幸福
与另一个灵魂 进行深刻互相明白的瞬间
照耀着 是来自一个也爱我的人
“会不会有一天也娶妻做人家丈夫”刚交往那时 其实会一边想着这种愿景
一边在想 也许永远不会轮到我
那时候感觉 这件事突如其来地 到达了
那天我明明也不是很轻松的到场 不过却心情很雀跃 笑到怎样也停不了
那时 心情很有前进的感觉 想到她 或是想到自己都是
非常充实 而且非常努力
我现在已经不担心了