好吧抱歉我玻璃心本来没有想要再回复，我不知道不想花男友太多钱觉得受之有愧这件事
情算是公审男友，或是抱怨男友，我从头到尾谈论的都是我心里很纠结，然后想知道自己
心里那关怎么过。我对男友从头到尾都是感激，平常基本上也不拿这件事烦他，所以才向
外抒发，在力所能及的范围内心意、手工、安排行程的表达没少过。
至于为什么会有这种不敢接受的心态，还有我的发文说自己的条件被当成炫耀，本来不想
提原生家庭，但被这样说之后还是忍不住了。从小我爸就融资炒股破产，国三学校统一买
3000块参考书，回家拿钱讲义被摔一地、被怒吼：妳自己要唸书凭什么跟我拿钱。后来唸
112一样没有任何资助赞美，学费生活费自己想办法，同侪家境多数很好，大手大脚花钱
出国留学都很正常。
所以强调了不管pr 85还是其他的，都只是像有些人说的，我想被称赞，用这个来维系我
一直在对比感中相对的自尊，也为了证明自己走到今天可以自立，算是努力的把自己活得
还不错，证明我在原生家庭这样的环境中没有走歪，然后我可以不期望不依靠别人而已。
当男友这样对待我时，我有的只有感激跟恐慌，我不知道念书跟好好工作能被无条件的支
援跟赞美。
再来大家怀疑黄赌毒我真的很无奈，他算是美国商界的高管，这薪资说真的不只合法而且
正常。他让我进修也是觉得112没唸硕士很可惜，我唸了以后到美国工作，本来薪资就会
是台湾的三级跳，也没打算唸个排名不好的学校洗学历。
至于为什么不自己出、不把房子卖掉，我父母后来离婚了，一个生病一个失业（其中一个
跟我住不能卖），照顾他们加上房贷，150还要拿钱出来去国外进修是天方夜谭。抱歉我
就是狠不下心丢下他们不管，进修后能有更高薪我也不用扛这么大压力。
如果大家看了这样的经历还觉得炫耀，那我也不知道能再说什么，本来单纯就想问个要怎
么样不那么畏惧接受对方的好感跟觉得自己可以。更没有想强调自己多优秀，我的同学们
、男友都常常让我觉得望尘莫及，说自己条件大概就是讲清楚我没有要攀附，不出国的话
我没期待也不需要任何人养我帮我。112更不是炫耀，只在父母的反应跟同侪对比下更觉
得自卑跟觉得自己不值得接受这些。
这是最后一次回复了，谢谢大家。
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更新：该回的补充差不多都回在推文下面了，至于性别对调会被嘘到爆这件事，我现在被
嘘的好像也不算少哈哈哈。薪水是相对感，我在意的可能就是很努力但是好像还是距离很
远，常常在讨论薪水的文章很多人都会回“如果月薪超过5或10万就......”，我自己本
人有超过啊，但事实上人生烦恼的事情很多都是心情，讲自己的收入一部分是想要谈这个
相对感，以及不习惯接受帮助的感受。当然没有钱的时候的烦恼绝对是痛的，因为那是来
自于现实的压迫跟追赶，所以相对来说，我的烦恼确实奢侈，也谢谢大家的各种建议。我
差不多知道答案跟调整的方向了，会去进修，也会把所谓他投资的金额列出来，就算他没
有要我还，我也会自己订一个还款的期限或方式，这确实是一个能够让自己想通的方式，
再次感谢大家
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谢谢版友提醒补充：说明一下，他的工作不在台湾，他的所在地本来人均年收就比台湾高
很多
所以他认为以我原本的学经历，过去进修完，成长幅度会很大
烦恼在于用对方的资源去进修或提升自我
在我的人生观里面是很良心不安的
我父母都没有给过这些资源了
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文长，先声明不是炫耀文
是真的觉得有点不知所措
我的年薪在台湾统计的数字来看
没有PR90也有PR85
但是男友大我10岁，薪资也是我的10倍左右
因为我自己本人很有事业心
真的觉得赚的不算太少呜呜
还有家庭观念教育背景等等
过往交往的男友薪资跟我的差距不大
所以基本上都采取AA制
（不是精算那种，就是一人出一部分大钱才认真算）
总觉得自己有能力不用占对方便宜
或是两个人共同分摊大家压力都比较小
但问题来了
跟现任男友交往了一年多
我一开始就知道他薪资比我高
但不知道差距有到将近10倍
还没交往的约会时期
他都会坚持他要多出一点或是饭钱都出掉
（理由是他觉得那是小钱，我年纪小也赚比较少）
主动拿或塞都没用
但也觉得还好因为真的不是大钱
可是后来发现他是一个观察期很长又慢熟的人
他心中对另一半有很强的阶段性
认定以后才会进到下一阶
两个人相处的亲密度或是愿意分享的心事都一样
薪资当然更是进入到很后面才清楚
（本来知道他赚比较多是从年纪跟职业的基本推算但不知道精确数字）
这个阶段性大概一路从：约会对象-准女友-女友-准未婚妻
以话题跟他的称呼及对未来的讨论，我现在大概是进入准未婚妻的阶段
他在我身上的花费也越来越惊人
前期会出饭钱跟出游钱等等
但是选择的地点相对简单所以也不会花太多
可是随着阶段推进，他会开始带我去高级餐厅
住很贵的饭店等等
最近一次出国旅行我粗估两个人花了好几十万
他仍然坚持是小钱不让我出
花了好几十万只拿了我几千块意思意思
感觉好像是我坚持所以他收一点让我好过
而我困扰的点更偏向说他这样的消费模式，就算我真的愿意AA好了我也真的分担不起
但他觉得他有能力他也想带我去这些好地方吃好东西（他自己也爱享受啦哈哈）
我干嘛要想这些问题，他出然后两个人都开心享乐就好
一样又会回到我年纪小赚得就当自己零用钱买自己喜欢的东西就好
被宠爱当然很高兴，但有时候总觉得跟我以往模式差太多
接受对方付帐会觉得心里怪怪的
这个不是觉得他有瞧不起或是被包养哈哈哈
他也认同我的能力，支持我的事业心
甚至他想出钱让我去进行超贵的进修（这是我一直以来的梦想，但我的家庭环境没这个条
件）
他认为他出这些是因为我值得
我符合他一切伴侣的条件，外貌、头脑、个性、身材，还有对话的深度
也谈到他从不欣赏家庭主妇型的女生
他喜欢看到我谈到工作眼睛亮亮的样子
也喜欢跟我谈论时事、哲学等等议题
工作上的事也会跟我讨论，说我常常可以给他启发
所以他觉得出这些东西根本就没什么
因为他也想用他的薪资阅历，给我更高的眼界也成就未来的我
也认为我奋斗到他的年纪不会比他差
但是就算我进修完好了
以产业状况我发展超顺利
年薪大概也只能从本来的差十倍缩短到差三、四倍
这也还是差很多啊！
总之我知道他喜欢我什么
除了上述的条件之外
还有他工作压力大又不爱跟外人诉苦
然后我很活泼外向
他觉得我又有他欣赏的特质又可以带给他轻松跟欢乐，未来也可以成为厉害的人
那两个人之间的价值为什么要用金钱衡量
我就安心的让他带我看他的世界
但可能因为我不习惯总觉得怪怪的
毕竟现在的花费程度真的是我要AA也出不起的境界
当然，假设有一天分开，我自己还是可以拥有不错的收入跟自己生活的很好
这是我自己的底线，我一定要有自己的事业
没有了对方绝对也要让自己过得好
只是不是像跟他在一起的奢华生活就是了
所以想讨论的事情大概是
在这种状况下会让对方出这些钱吗？
还是要他配合我分担的起的降低消费？
（虽然降低他也不让我出啦但心理负担小一点）
还是就让他出吧！对他来说10倍的薪资差距真的是小钱
我就继续保有他喜欢的这些他口中所谓钱买不到的特质？
然后让他支持我进修努力爬到有一天更高的高度？
想知道大家在这种状况下会怎么做
再次声明真的不是炫耀文呜呜
我家境非常普通甚至可以说是不好
我父母连我大学生活费学费都没出
一路就是自己打工拼命然后也买了一间自己的小小房子
所以我觉得父母都不会这样帮我了
于是无法心安理得的觉得这世界上有个人会这样的支持跟成为后盾来成就我
原生家庭真的是也有挺大的影响
跟他讨论过
他就是会很认真的回我他希望我过得更好
然后真的不要在意这个差距
因为他好相信当我十年后跟他一样年纪时成就不会比较低哈哈哈
那他的出现是提升跟帮助我加速缩短差距
总之就是想请教大家在这种情况下会怎么做？又或者是怎么调适心情之类的？
要不要继续坚持塞个对整体花费根本没什么帮助的几万或几千？
然后一直被推回来或意思意思收点，搞得像是他被强迫一样，收了只是让我不要这么不好
意思而已......

妳要不要跟前几篇交换一下男友，上一篇是说男友赚太少没安全感

对照前面几篇女赚比男多的文章，妳对妳男友来说就是低薪又爱面子，拖累他想要的生活啊，不过妳性别正确，妳男友不会哪天突然想通、提分手，放心

所以你男友是哪个产业的 真好奇到底是你薪资太低(?)还是他真的很赚

有资源就用，但自己做好随时被中断的准备

五楼想问: 有外貌的图吗?

PR90其实没很高薪好吗

刚刚查了一下85%年收150 你男友年收1500好奇是什么产业

你们两者在不同产业的话 传产你的薪资算很顶，如果你是传产原po的薪资算挺正常人有的 但男友那个薪资是开业医吧

年收150能过什么好生活

如果你们产业差很多 那十年后你也未必能有男友期望的一样高的成就（收入）他也只是希望妳更提升 每个产业都有天花板 所以这些烦恼妳别在意了那你还是把对方希望你去他所在国家进修这段补充在文中 不然文中看不出有啥问题XD

看完还是不知道烦恼在哪，通篇的自述条件多于烦恼叙述，真的很难不觉得是炫耀文

做不到的事情烦恼也没用，做得到的事情就别烦恼了赶快去执行能从差10倍缩短到差3.4倍也很棒啊 何不尝试

这是修饰过的炫耀文。

原来是对方要资助妳进修喔，那妳就坚持学费自己贷款？

如果你们结婚 你有办法去他所在的国家工作吗 还是继续远距

趁没结婚没生子有这些转变对妳职涯确实有帮助

建议分手 不要拖累对方

原po心态很好了，很多人交往时期就直接认定对方的资产是自己的XD

这种问题不需要问版友吧，答案很明显，我想独立的你自己能想明白，如果没办法，那你也很难追上男友的脚步

交往前就知道他赚比你多 你不满意可以分手找赚少的

如果要帮你出高额学费了为何不直接结婚？如果他是40几岁以上的话，要先弄清楚他到底有没有要结婚吧。

哪个国家 柬埔寨的很多年轻人最后一年年薪也有1500万喔

要是以后分手，你要怎么跟下一任交代你当初怎么有钱留学？下一任知道你的家境跟收入不可能办到，自然会起疑是怎么办到的。

文太长，看到出国那段就知道是炫耀文就左转了~

以身相许阿夫妻会在意这些？你是不是不想嫁

妳十万都不到在那边PR85…..

炫耀文给嘘

都你的毛，薪水比你低的看得上吗？很明显，挑了一个比妳高10倍的….啊现在烦恼高你太多？要他跟公司说：我还一半薪水好吗？这样？

你这种状况我看过几个案例，但那些人都是跟对方结婚后对方才出资资助念书。其中有人念完眼界开了，在研所认识很多国外上流阶级的同学，后来就离婚了。你男友出资让你留学却不先跟你结婚，这反而看起来像是他跟你结婚的意愿不大。

放开心一点，内在就是觉得自己不够有价值才觉得有压力，往另外一个方向想是因为自己够努力才值得有人对你好，生命本来就会遇到贵人，大方接受他的好意放心里，自己继续努力但怀抱感恩，以后谁帮谁也不知道啊

就算未来分开，对方还是想提携后辈

你去那边念书是可以缩短远距，当他近距离的女友，可是你到时候念书要是被同学或留学生圈子问你怎么办到的，你讲得出来是让大十岁的男朋友出钱吗？你自己也知道这听起来是怎么回事吧？

就接受啊 不要辜负他就好了 有些事情 用钱也买不到

懂你的感觉欸 因为一路以来都是靠自己 会有不想靠别人的自尊跟坚持 同时也觉得自己凭什么可以获得这么好的资源啦 但看你的文字就知道你是很有想法的人 他愿意投资你是你应得的 要相信自己值得这么好 如果你真的有意愿进修就自己先贷款 未来有确定结婚 他再帮你还 毕竟你们也还没真的走到论及婚嫁的地步

他的转变表示你慢慢通过他的认可（上进心、个性之类的），他发现你是可以长久走下去的对象现在对方就是想投资你，因为在你身上看到这么做是值得的。我完全不认为有拖累男友想要的生活。你扪心自问，你们在一起之后对双方是<1还是>1？能够取代你成为男友认可的女生有多少、有多难找？每个男生心目中理想对象都不一样，光是稀缺性这点就是你在男友心中不可动摇的价值有人给资源就收下好好的把这笔资源转化成实质效益（不一定是收入，地位跟内涵也是）就是对你男友最大的回报

看这些文章久了真的会觉得妈的女生也太爱靠北，男生底薪也在靠北，高薪也在靠北，过太爽整天靠北，他妈的人生只剩下这些狗屁倒灶的事情，去看看这世界有多少人连这些鸟事都没办法想的，无病呻吟

如果要结婚没特别签财产分开，婚后你打拼赚的钱也是他跟你们的后代可以享用。资助你进修也是帮到他自己。你文章写现在是“准未婚妻”，如果还没跟你求婚的话自己要小心。

差距10倍，看来诈骗集团的吧.

红明显 哈哈85楼中肯与其说是来问问题，还不如说是想听人家说你很棒了

普信女吗==

我觉得不要想太多比较好，如果一直很自卑或想证明自己反而会对你们的关系有不良的影响。

问问你自己到底爱不爱他，如果爱，无谓的自尊心可以先收起来，有时无谓的自尊跟面子会伤感情而你自己不知道。就接受他对你的好，并且在其他方面对他好照顾他，感受因为有你才有的温暖，在事业上继续进修精进，让自己越来越好。真的不要花时间在这些无谓的烦恼跟坚持上，会把幸福赶跑的。

发生关系没？

分

就像很多男生没办法接受自己赚的比女生少，然后因为自卑整个心态炸裂，最后分手

不想用对方资源就自己想办法出资源啊==，前提是你真的有想进修别在那边问要不要拿，你真的不想拿就不会有这个疑问

原Po可能很有上进心也很优秀，但换个角度来看，你们两个人的经济条件已经可以让你们不用烦恼钱了，有这样的优势应该是把心力放在两人培养感情、做自己喜欢的事情（不管是娱乐享受、或进修提升自己），而不是一直纠结一些无谓的烦恼

赚太多也不行哦

人生的际遇本来就很奇妙

你好烦，无病呻吟

你的“独立女性“定义是不能花男友一毛钱吗？可是出去玩你也不是AA啊 他只不过拿出他的“零钱“你就受宠若惊不敢花 应该是你没有认定他是你未来的对象 你觉得有一天你们会分开 如果他现在身分已经是你老公 你会一样想法吗？

得了便宜还卖乖吗

出国花10几万这种小钱也拿出来说，是想笑死谁？这种想炫耀，结果坚持没有炫耀，说出来的话像是笑话，这种文章真的很滑稽，妳那么有骨气就不要拿她的钱啊，明明爽着花，却又很爱问，一副怕人家不知道，另外想问，你男友知道他接下来人生要拖着妳吗？替他感到辛苦了！

为啥不能嘘 你赚那么少当然要嘘你啊以为150很多？

认真回 妳好好爱他对他好就可以了，他愿意付出就代表妳值得

与其烦恼对方钱赚太多,不如去烦恼该如何维持多金老公的爱吧...

我顶多跟朋友aa 我从不跟女友aa的 这个不用太计较吧 就轮流出不就好了 这次我出下次换你出 至于出大钱还小钱就双方讲好就好了 如果情侣还要aa感觉就很累

分手！遇到穷的说不上进，遇到有钱的说太上进，无病伸吟

穷鬼还一堆毛

原po真正的症结点不是男友赚多少，而是‘周围的人赚这么多’，那种情况就跟你跟你的手足薪水差十倍一样的感觉，也觉得自己无法达到他的成就的挫折感。这跟‘男友’及‘女友’无关，我有个要好的同事薪水是我的七倍，当时的我年薪老早超过百万了。

分手! 脱离舒适圈，等你薪水也跟他也要多的时候再回来找他。

想去就拿他的钱啊 不想就不要阿 结婚了才去有差吗男友年薪一千五百万有差这点钱吗? 卢小小更烦吧

假抱怨真炫耀文+1 就像肥宅和林志玲交往 还抱怨林志玲太高薪太漂亮 自己觉得很困扰 非常假掰+1

不是什么都需要用金钱衡量 对的人的陪伴无价

之后记得要还钱吵架时才不会被抓着这点打

看不懂在干嘛 真心看不懂

我比较好奇他是哪个国家XD

既然确定即将结婚、一起生活，就不要再自卑纠结资源来源了。他可以有完美的伴侣，你也可以提升未来，而且是对方主动提出也不造成对方负担，何不大方接受呢？只是要做好万一如果资源中断的打算就好

不分手让他有更好的对象吗

幻想文你也信 笑死

推85楼

……………

当女生还真爽 男友低薪可以靠北 男友高薪也能靠北想拿$$就巴结一点 不要演了 不想拿$$就闭嘴存钱

蛮能理解的，还是看自己心里那关囉

直接跟他说你办不到提分啊

他要出钱就让他出 你在哭哭什么=.=??

把房子卖了去进修 就酱

他观察期蛮短的吧

有资源不用是在干吗 不懂

我看的重点反而是假设有天你因为有了孩子或其他规划不得不变成家庭主妇会不会被瞧不起啊？感觉他就是要另一半要能自我提升不能松懈才能符合他条件，但人都会改变，他能接受你往后可能的变动+尊重你吗？

赚太多也不行喔？他都说不在意了妳是在纠结什么想太多了吧，还是妳要她配合妳拿低一点的薪水照顾妳的玻璃心？

想去就去，不想去就别去，成年人了你当你时间很多？

同意85楼 无病呻吟

那你就去读完 赚回学费再还他啊

找跟自己薪资同level的男生

就说帅不帅

就赶快结婚怀孕啊我之前有个女主管也是这种78女，很爱说她老公薪资是她15倍，在发哥当主管有的没的，喔，so?干我屁事？这么厉害赶快去买宝喀喀呀笑死，买不起只会在那边哭竹科人行道很烂。

奢侈的烦恼ㄏ，如果觉得亏欠也可以把这些花费都记下来，未来如果不幸的走到离婚或分手再还给对方，他愿意资助，你也觉得出国深造是你的梦想，有什么好犹豫的

现在久了男生会赌烂帮你出钱还想东想西

先不说单纯只提PR多少这个自信不足的点，我认为基本给个数字也是对这篇文章读者的尊重。

女人难搞 男生赚的多也要闲 女人就是女人

认真回，接受男友好意，想成是男友的投资，而你是一家高报酬率的公司，必须定期回报并且展示成果（比喻而已，可以用自己方式诠释），这样男友钱没有白花，你也有好好的运用资源，降低内心的挣扎

150有PR85真假？！

推85楼

不懂明明是别人的薪水又不是你的薪水，到底在炫耀三小朋友的？人穷志气不要跟着无耻好吗？一看就知道靠老公的。

薪水高 条件高 羡慕 可以了吗？

不知道妳在哭什么，赚太少不行现在赚太多会害妳没自信也不行？事情一直不顺妳的意就哭哭，受了一点委屈就哭哭，人家什么都没说自己赚自己的想多付点钱对妳好妳就自卑感爆炸上来哭哭，公主病吗要大家都配合妳不要戳到妳的脆弱心灵跟痛点

问就是去

几十万就小钱啊 他乐意出就给他出

推kamo大。这篇男方这么重视上进特质，可想见投资学费下去女

朋友资助我一点钱 开了间小小小公司

男方可能根本不会想跟目前的女方结婚。所以才会问有没有要先结婚。真的有要跟你结婚的话，你也不用来这边问大家，就你们夫妻之间自己讲好就好了。

可能明天就出意外身亡了

男女颠倒看看还不嘘到翻掉

妳没办法控制伴侣的收入,为此焦虑其实对生活没有帮助;坦然接受彼此差异也是一门功课,不然他要一直安抚妳的自卑也是满辛苦的

你要想清楚心里过不起的是什么，自尊？可是明明都已经拿了，享受也享受过了，是不是有点做一套，说一套呢？

过太爽 无病呻吟zzzz

话说 男友如果比我优秀这么多要我去唸书 鼓励我把薪资提高我个人是会稍稍觉得他暗示我要提升自我啦就像胖子 一般人不会说 干 你好胖而是会说 你要不要跟我一起去运动

傻眼 你薪资就追不上 请自己调适心态不然你叫他减薪 不习惯就分开啊 有够无言 也是妳自己选的 选了又来抱怨 然后又说 我自己条件也不差啊？

嫁了好好跟他相处到老就好！别想太多！

再哭把你卖去柬埔寨

真的是无病呻吟多捐钱做做善事比较实在 想这种东西干嘛

秀恩爱

认真建议，就把另一半对你的投资当成借款，即便另一半不打算让你还钱但你还是要计划自己大概什么时候能把这笔钱还他，至少对你来说这是更舒适也能接受的方式

啥小废文 赚太多也不行 笑死

一定要去进修呀！这么好的机会，不是每个人都能去的当是借款，未来还他

这有啥好烦恼 真心不懂

长腿叔叔真人版 恭喜

再者这真的是个很难得的机会，有人愿意投资在你身上表示你值得，既然你很有上进心且充满事业企图那就更不应该放弃这个机会！当成拿到一大笔助学贷款也可以，无论未来你们的角色如何变化这都是很好的经验和养份，放心去闯荡然后发光发热吧！

上来这边没用 你可能就是要拼global pay吧 这边没办法给你太多好建议 年轻有后盾拼就对了 加油

赚太少要被你嫌 现在赚太多也不行==

要知足啦

无聊的烦恼

话说薪水应该是有机会追上的 洗cs去硅谷 十年有机会

大家也太凶了吧 完全可以理解原po不习惯接受别人给予的心情耶 但也觉得这是自己应该要调适的 要试着相信自己有那个价值 换位思考的话妳应该也会希望对方这么做吧

假烦恼真炫耀 还有是瞧不起家庭主妇吗

事业心强收入不错，结果被压在地上摩擦心里过不去?

交往一年多 他的观察期颇短的吧 你怎会觉得他观察很久？40大叔还没跟你求婚吗？

公主病

为什么一定要还呢？各自照自己的能力付出，彼此能感受到对对方的心意那不就好了吗？

你的文笔描述不像你的人设

Love does not discriminate, only people do.

真的过太爽无病呻吟

炫耀文下去

炫耀文把握你的幸福不要在那边无病呻吟 可以去看心理医生把你的自卑人格丢掉

这样也一篇

认真：婚前不要接受妳无法AA的活动，把妳应付的部份存起来，婚后可接受，签夫妻分别财产制，特例再说

压力感觉真的很大

觉得很棒呀，开心享受人生吧

感觉是害怕对感情的付出会有不平衡的问题，不过如果已经有认真的沟通过，我想你男友大概很想跟你过下去，毕竟你也说是准未婚妻的阶段说，也算是有点在测试你对金钱跟事业的想法。所以就维持本心，跟他说你不会因为多花他钱而感到愧疚，但是也不会浪费钱，这样就好吧？

凡尔赛

换一个让你心安理得（低薪）的男友就好啦~这么简单也不会

完全看不出你想讨论什么 然后10楼到底在讲什么

可以理解 不用理那些酸

假如你真的很在意 我觉得你去找一个跟你收入差不多的在一起可能比较好

你们是在博弈产业对吧

虽然国外薪资跟台湾有时会有差距,像台积AZ跟竹科薪水不同,但10倍的确不算小;原po的薪水在台湾也不算差,若进修也许会有更好的发展,以家庭为单位来看的话,也算不错的投资,若真在意,进修后再投入职场时,对家庭支出多付一些就好

受薪阶级年收1500，说谎也打一下草稿好不好

不敢讲产业又差10倍 阿不就毒黄赌

薪资薪资，都是社畜打工仔，争什么？

你该担心的是他哪天被捕，你到时身分是配偶也要负责ㄅ

想太多了

年收1500还好吧…上市公司高阶的主管这样的年收满普遍的

产业讲出来啊，有什么好藏的

那些靠收租就能过日子，天天赌博喝酒干查某干到软屌的包租公，依然强过你们这些高薪社畜打工仔

更重要的职位2 3000也不是没有 推文一堆人直接推定黄赌毒我也是笑死

他们只要烦恼子孙争家产而已

可能是科技业吧 所以女的说自己日后也能过去

黄赌毒比高阶打工仔还赚 这差距不会只有10倍

妳的成就太高，这边乡民不见得有好建议

怎么一堆人以为是非法产业？？

年龄收入的差距不是问题 问题在你的心 花人家的钱还开心不起来 你这是苦命吗？

真的有人不知道有年收1500的受薪阶级？

不过我确实认同这篇蛮无病呻吟的 有能力赚钱没能力搞定这么简单的事情

是在靠腰喔

有人肯投资你就是看得起你 你却没自信

如果你是认真，那就去找跟他同个地方的工作，看能不能拿到至少3倍收入啊，150并不是pr85欸，最多是女生的pr85吧

现在连过太爽也能发一篇文讨拍了 厉害了 另外推85楼

乖乖配合男友 以结婚为目标

85楼讲得有理

有1500 一定有阿 没人质疑阿 但说个所在地跟产业 然后说清楚税前还税后 这样比较尊重读者吧 还是这不是重点?

毛病还真多 给你找到一个优质的还屁话一堆

最好附个图或税单 附图是要看该男帅不帅?税单是帮妳确认该男正确无误 乡民其实都是好心

哪里没人质疑 你往上滑..所在地税前税后都不是重点 重点就是这篇根本废文 无病呻吟

好 有人质疑没年薪1500这件事 噗~~

这就是放闪哈哈哈(为什么一直哈哈哈

推85

真的不行就询问他对于prenup的看法阿 写清楚赠予及各自财产的管理方法就好

整篇炫耀然后说不是炫耀文 ㄏㄏ

妳需要跟妳男友沟通 而不是上网问这些陌生人 答案在妳跟妳男友身上

羡慕

然后ptt基本上很多留言都不用看啦 D卡化很久了 薪资级距这种明明网络上都能查到的东西 在那边150没有pr85 呵

毛一堆 分

认识一堆婚后到美国进修后变教授的 还好吧 不懂在烦恼什么耶?到国外要快速融入文化社交圈 校园是最快的方法之一啊 你的烦恼是不想过去唸书吗?还是什么??

正是因为这问题根本不需要问网友，而且着重在叙述自己有能力的部分才被嘘无病呻吟的啊还不如直接说是来讨拍拍说你很棒了我还觉得ok

好无聊，又不是几十亿

分手然后介绍给我

这有什么好烦恼==

那么有志气就不要拿钱就好

我觉得烦恼这种事情，代表妳的眼界还无法跟他同高。也对你们之间没什么自信。不同层次的差异，才会是最终无法相处下去的原因

讲了很多跟问题无关的事情，蛮像在炫耀，叙事能力看不出有PR85

同意楼上，自己想好就好了，没什么好问的让自己想法上跟另一半在同个层次比较重要

我们两个钱太多了好烦恼喔

整篇就是我赚好多哦 但是我男友是我的十倍哦 好烦恼哦

是不是有人真的不相信世界上有年薪千万甚至几千万？：）

这个条件还需要上来问哦？

我觉得不用执著在薪水阿 他喜欢你一定也是你有长处有自信一点好吗

你放不下的就是你的自尊他想跟你过一辈子，妳心里想吗？想的话就不会那样想事情了

同楼上，大部分男生应该完全不在意对方赚多少，而是跟自己能不能开心过生活付钱这种东西不在意的根本不想理，硬要AA才烦人

简单 换个薪水比你低的就没有这些烦恼了

可能觉得低男友好几等吧 且差10岁她男友一定经常不自觉露出“长者”的姿态

如果觉得自己跟男友差距大，意思是换一个差一点的会比较开心？想一想就知道了，自尊应该不适用在这种地方

找年下的好处 就是只付出皮毛 对方就满足了

有啥好良心的不安的 太矫情了吧

如果觉得对方有显露出贬低妳卖老或因为薪资不给妳尊重的情况，那讨论的重点根本就不是薪资差距

你就自尊心太高啊，以为被别人请客是很穷很不要脸的行为吧，建议你放下自尊享受对方对你的好，也不要忘了在其他地方回馈你的感谢给对方不就好了吗？？

不断说自己比不上男友，但又不断吹嘘自己哪里多优秀，看不懂这意义在哪

感觉不到哲学深度的部分

要是你男友六万你三万要跟你分手？是不是也会公审

想问怎么认识到这种男生的XDD

跟我的状况基本一样，所以建议分手，我老婆一开始还以为我赚的比他少，还呛我说在这之前没有男人敢说要养她，我听了也就笑笑，直到比较后面知道我的薪资才在那边骂我怎么不一开始就说，让她一直被我看笑话，老实说在社会走跳久了，从工作，职位，谈吐，生活习惯这些方方面面就可以知道对方收入水准线在哪，如果分辨不出来，那真的自己要检讨，小孩子不要学大人玩大车，如果真的想走下去，你会面临两难，一是其实再给你30年你都不可能达到他的期待，然后你压力大，他觉得你没吸引力，二是，如果退而求其次，好好当个贵妇名媛，就算他可接受，你自己过得去自己那个坎吗？这个世界最靠北的是，比你聪明的人比你还努力，还有就是总是觉得自己只差人一点，然后可以靠其他来补一下，例如“爱”，谈恋爱跟婚姻是完全不一样的事，他也建立在不同的基础上，婚姻真的不是“Love can do wonderful”

你很棒啊，帮自己留好退路就可以冲了

先好好评估看看自己的能力 能申请到什么排名的学校吧 妳现在去应该是唸mba当跳板 排名不够好的学校不唸也罢 在台湾150真的没多少 你也先不要对自己太有自信 你男友四十多在美国这个薪水 也只是稍微平均之上而已 没有妳想的那么厉害

你感觉没有想追上他的脚步，只是满足于自己薪水现况不如接受他的提案努力一点

恶心虚伪到不行

嘘你，推85楼

台女也会客气难道世道风气终于要变了吗

男友不在台湾...你知道有个东西叫实质所得吗？ 不能直接这样比

无病呻吟假炫耀文

赚太少有人嫌赚太多又要怕，还要强调pr85呵

分 谢谢

先把税金 物价 生活成本算进去再看有没有十倍吧

不用理会嘘文的嫉妒仔，还钱的状况就看你个人，如果是我的话会倾向婚后协调一些家庭支出由你负责，虽然付出可能还是不对等，但是能够让你们双方都有付出的感觉

这种事情笑纳就好了 如果你觉得自己

想去就去啊，生活和文化都不同，先看能不能适应再说

对自己有信心一点，他愿意付出你也就你的部分努力就好，很多事情比较钱还要难磨合的！

喔

我以男生的角度来看 会觉得把钱花在你身上算是值得的投资毕竟你自己说内在与外在兼具 更何况妳还会来问这个问题 代表妳并不是把一切视为理所当然 更坐实了男生的看法 我个人是觉得这男生很幸运啦 怪不得他觉得砸钱Ok 是我我也会付人到中年又不缺钱 就缺个伴

跟之前那位女方赚的比男方多的例子比起来，真是讽刺

应该是硅谷的工程师吧，你可以分手介绍给乡民^^

你很棒

这有什么好烦恼的 无病呻吟欸

连这样都可以抱怨 你去找个25k的吧

想太多了 就继续努力 去进修 缩短差距 不用到跟他一样 只要在 他为了你花了好几十万的时候 也可以回给他一个十几万的就好了

进修完可以150变成375-500万，可以跪求是什么进修吗？

妳毛好多 有优质好男友带你物质的享受还要想那么多感觉就是看到薪资比你还要高 让妳有压力？拜托 难到赚的要比你少然后才来吵吗？不要想那么多啦

结婚出钱就不要想太多，多想之后适应的问题吧，每一州的热闹程度都不一样，硅谷50万也是辛苦（房价高爆）进修唸书也要申请上（申请上学校再去），不然日子无聊，很快就是大多数女生嫁过去生孩子的路，没生又适应不了环境大概就离婚。美国跟台湾生活习惯很不一样，要多想一点。

去洗个mba之类的 出来找个年薪1x~2x万的工作就有了啊

什么工作能偷偷推荐一下吗 站内也可以

都你的毛

男友米国工程师？

真的出现男女颠倒的文章案例了

薪资pr95跟十倍于pr95的人希望乡民给自己aa建议？？？

说这么多最后还不是会接受zzz，真的决定要自己负担进修费用早就忙着去做功课了还上来问这什么鬼问题

10倍他应该千万了吧...你真的不用在意这些问题欸

先嘘 感觉是诈骗手法

可以理解你的纠结 因为我也是原生家庭关系对这较在意不喜欢无偿拿别人的东西 再亲近的人也一样

比你大十岁 这薪水差距没什么吧 吃嫩要有条件 吃老也要

但我没办法给你解方 因为我觉得这是个性的一部份建议试着把你的感受跟未婚夫沟通看看 征求他的理解讨论出一个让你们双方都可以接受的方式

再嘘普信女 我没兴趣知道你赚多少

大家好严苛，是不是太羡慕原po 认真回，我猜是你的原生家庭影响你很大，以至于你不相信自己有资格可以获得另外一个人这样无条件的支持与爱，通篇看下来基本上是只有你自己过不了这一关，原po 另一半说的我相信是发自内心的，只差你也能相信自己值得这些好。但，由于过去经验的影响所以这是很不容易的，我是蛮推荐你可以做个人咨商或伴侣咨商，应该都会是不错的选项。主要是可以趁此机会整理自己的状态，不然以后也只会不停遇到同样的困境～

我觉得可以把男友的花费想像成一种投资 看推文有提到是有可能追上男友的薪资 那先接受这些花费 之后也可以回报给男友 这样或许会比较好受～

不就是想要被称赞你很棒……

哇靠 男人钱赚太多多出一点也能被检讨....

无病呻吟

真的是囉哩八嗦 人家赚得多还要配合你不能花太多 一整个莫名其妙

太长，不爽分手啊

建议记帐，如果有分手就全还给他

是想要年薪30万的乡民给你什么建议吗？

现在被嘘得不少？男生的话就是X开头欸 我不想地图炮所有女生 但85楼真的精辟== 有事没事想一堆 你真难搞人间处处有温情 女板的大家人真好QQ

其实吼 老实说 你也不会还那些"投资"啦

对方甘愿付出也没什么吧 且上面有写应该是结婚后才会去美国吧 钱花在老婆身上也合理啊XD

我觉得你男朋友很普还在领人薪水，我认为小手川隆那才是真正神人，物欲也不高，钱在他感觉就是数字，人家没当人员工没开公司一出手就买一栋大楼 真的神

不同国家 薪水本来就不能放在一起比 他薪水换算那个国家标准也没到10倍吧

原来嘘文要附上原因

凡尔赛文体

你们最大问题是消费习惯不同，我年收360+，老公是我的两倍多（但是存款跟被动收入多很多QQ）有时吃个万元米其林他付，有时住个五星饭店我付，但这些消费是我在还没认识他之前我就是这样过生活，所以我并不觉得这样的消费有什么负担，这也是我们合得来的其中一项，你的心态很怪，享受着资源却又觉得自己不配，好歹年收也有150，大钱出不起小钱总可以吧，霸气一点！偶尔自己爽快的去把餐费结掉，搞什么AA还是后来塞钱，只会让人觉得小家子气，你要匹配的不是你的薪水更重要的是心态，有多少钱做多少事，如果未来你薪水比现在翻了几倍依然觉得配不上你男友依然觉得他那样的生活叫奢华生活，那你是真的配不上

好困扰喔 钱好多喔 男友也好有钱喔 真烦恼呢

真的要结婚的话会烦恼父母的事怎么安顿，未来生涯规划是否真的要定居国外，然而现阶段却在烦恼是否接受资助学费，说真的看起来不像要先结婚，而是先用留学签证同居，以论及婚嫁的名义。如果是夫妻以后就是一家人了，接受资助学费未来想办法在其他方面回报就好了，但问题是男方还没求婚吧？万一没结成，有这种金钱关系小心惹祸上身。

那你分手啊 假烦恼真心炫耀

我觉得很棒，懂得感恩就好，不用患得患失或是自卑或是在意别人的眼光，彼此能接受就好

认真回，我原生家庭也有问题，也靠自己努力过来的，我会满心安理得的接受，因为你是他自己选的，他付出的东西都是他自己决定付出的，每个人都要我自己的人生负责，他为自己的决定负责，你为你自己的决定负责就好

不懂你是要苦恼啥，我月收是老婆的年收，为家庭出钱本来就觉得是小钱应该的，你觉得过意不去就家事多做点，不就这样你情我愿

那你这篇一开始就该说清楚已经决定要结婚了，是否婚后要接受丈夫资助进修。你为何不那样写呢？

可理解啦 不过运气好找到好老公就好好加油啊

“都烦恼完了”，嗯...先解决远距问题吧

你原文是写“准未婚妻”，而且是拿他很愿意花钱来讲，不是确切有求婚，谁会知道你们已经决定要结婚了？

美国的生活也是有美国的问题 过去的事情真的不重要

没钱也能出国念书吧，可以申请公费，再不然就贷款，身边非有钱人的112同学有公费出国的也有工作几年存到钱出国圆梦

连更新也还是要再补充自己112 却没有要强调自己多优秀XDDD可见没抓到之所以被嘘的点

说真的年薪50万镁要看地区 你如果进得去尖牙几年

帮翻译 我条件超好但我男友赚更多好烦恼 大家快来捧我称赞我让我有自信 我已经很完美了啦是我男友赚太多

你身上一定有他觉得值得付出等价金钱的价值，只是你没有等同的自信而已，他不是笨蛋，他知道自己在做什么，而你也该知道并相信自己的价值，以后就算没有他，你也值得另外一个人对你同等甚至更好的付出，因为你会不断成长，不断增长自己的价值，而他在你身上看到这个成长性，也愿意投资获得更好的伴侣，摆脱原生家庭的负面影响，让自己成为更好的人，养育更好的孩子吧，告诉自己与以后的孩子你值得

你一开始写文就该讲清楚，你现在是在烦恼婚后是否要花丈夫

实在话，自己把自己拿去跟别人比还要说人家炫耀真的蛮

如果你是直接这样问，我只能说那是你们夫妻讲好就好的事情。

....真的不觉得原po在炫耀啦 自己走过这条路 就知道原po的烦恼是啥 其实并没有很难理解

可是如果你是先留学过去同居一段时间再看看要不要结婚，那事情就不一样了

先同居男生可能就不愿意了 台湾女生在美国很抢手的...

笑死

一直说自己有多优秀 然后转头又说男友太厉害了 配不上他 所以妳到底想听到什么答案？妳很好了 不要再质疑自己了 这样吗？笑死 整片根本只是想讨拍

家人都会翻脸了，夫妻也会，男女朋友更容易。你要问这个问题要看你们之间是什么关系。你一下说很愿意为你花钱把你当准未婚妻，一下又说结婚的事已经都谈好了，不觉得很奇怪吗？如果已经讲好要结婚何必加个“准”？

未婚男1000+，先想想自己有什么条件可以绑他，婚后可以为家庭付出多少，否则男生可以选的对象多的是

很多人没那个眼界不相信啦，阿尼就自己对得起自己对得起男友的赞助就好啦担心那么多干嘛

根本放闪文 好好珍惜><

辛苦了这样澄清…………酸民太多了……你好好享受互动就好不要想太多

也觉得原po没在炫耀+1。读过112就知道，多的是比原po条件更好且家里又有钱的。等之后到美国生活、读书，更会感受到这世界是有多么的不公平XD

反正一路顺风啦 看一直澄清也真得有点好笑 新警察逆XD

确定有要结婚的话，我不懂你在烦恼什么。你知道结婚的责任义务的话，你拿他的钱念书相对的你未来收入也会滋润到他跟你们的孩子。决定结婚代表他是在投资未来会互相扶持的家人。除非你是担心会离婚，我只能说如果会怕离婚后有欠他恩义金钱的压力在，那就确实AA规划好还款。

112在台湾还可以 去国外真的就真的不太有名

你应该是要考虑怎样培养气质 怎样当好有钱人家的太太 最基本是不制造麻烦

要洗学历至少洗个前十或藤校的 这才会比较有用

其实不用太在意嘘文啦 我觉得现在ptt风气 嘘文被滥用了 我记得10年前 某些版的版规 滥用嘘文是会被桶的 现在风气不好

楼上 原po就不是来讨论的 是来听别人说她很棒 支持她的 当然很在意嘘文啊

我前面推文举的实例就是没有办法拿到奖学金，用男方钱留学，拿到学位后离婚。后来在网络上写留学经验跟上流社会相处谈都很尴尬。用人家的钱没有回报的确会比较奇怪，假如很快就吵架离婚或爱上别人离婚，又没还钱的话，一般普遍反应会蛮错愕的。

其实人都需要信心支持啊 不用担心太多 顺其自然就好吧可能我比较感性一点 如果是我 不会觉得有什么好不能接受的 而且很爱对方的话 怎么舍得就这样放弃 明明是可以努力的

我只是觉得你离结婚还很远 你要唸名校除非他刚好住在学校附近 不然还不是远距离？还有美国男生很爱用要结婚来钓住女生

这个案例就是要结婚带去美国啊XD

你有绿卡后可以贷款根本不用他资助你学费

如果男友在商界大概也在大城市工作 学校应该还好啦

硕士班相对好进不少 原po真的要应该没啥问题

要去美国 先考虑结婚办身分学好英文 唸书什么都还太远

学校欧 不是特地住在附近 开车30分都算近的 整个城市很大

我朋友77年次年收大概1500吧 但他身边有30上下一个月9

明明原文意思就是638楼那样但他后来发现嘘很大，又补充说成因为112的经历所以很纠结但大家却不懂，一瞬间前面的嘘文就通通变酸民，还是觉得85楼中肯

其实结婚进入家庭就是责任，不想牵扯到责任想自由来去的话，确实AA做好还款计划算是在保护自己。你有弄清楚他是在帮妻子付钱还是帮女友玩付钱就好。多打"玩"

这种事情真的没啥好问 自己调适好就好

未来会不会结婚还有很多变量，何况妳父母在台湾需要人照顾，若真要留学就用借的，或靠自己拿奖学金~不要把对方资助当成理所当然，无偿接受，就不会有矮对方一截的疑虑了。认真说，他也是会观察妳到底是不是把他当盘子的而且对方条件很好，要换伴侣也不是难事~在美国妳有独立生活条件吗？哪天分手能继续完成学业吗？

非针对原po，但台男角度来说台女玻璃心又没理由不蹭

来美国可以做事很多 起码口语听力练好 补个托福 学开车存钱 研究一下办绿卡和家附近学校 身分下来也要一年了 就可以贷款打工自食其力五十万年薪 可以考虑去念MD 你也有机会超过他美国先生帮太太付学费还算正常 但是要靠自己完全也没问题顶多蹭个免费住宿

你喔就自己回自己 假抱怨真炫耀https://i.imgur.com/B4Gb6Lm.jpg

总之先结婚拿到绿卡才算第一阶段渡劫成功

无病呻吟 超难搞 希望你男友不要放生

移民监很难熬的，祝福你们。还有靠婚姻的签证不是那么简单，很多眉角要注意。我反而是觉得留学签证还比较不容易出错XD

无病呻吟滚

看完觉得你是很优秀的人，不用把井蛙酸民的话放在心上，祝福妳

可以理解原PO的烦恼 不觉得在炫耀或无病呻吟...祝福妳

就坐下来好好跟他讨论

不然妳可以不要拿钱乖乖回去当国文老师啊

觉得没有在炫耀+1

不敢拿就不要拿 囉嗦

去看心理咨商

帮补血，不觉得在炫耀，只是有些人自己赚不到千，甚至赚的搞不好都没原Po多在那边嫉妒乱嘘，妳很优秀！与其嫁给那些薪水输妳还放不下的男人，真的要好好跟现在爱妳妳你怜妳尊重妳的男友好好走下去！Loveponpon是不是赚得没有原Po多啊？酸味有够重的还把截图到处贴，夸张

这篇还蛮正常的吧==

文学院可以到年薪150 确实挺上进 有转系双辅吗

仇富森77啦

这么巧最近在D卡也看到一位男生年收多 女生10倍 说要好好玩看描述可能跟你这位不一样

不要跟女版酸民认真 他们就是见不得别人好罢了

150真的蛮穷的，我现在过的就很不开心，哦我250

可以想成是他在妳身上投资 妳之后赚多了眼界大了他也受惠

幻想文滚啦

懒得看文章看回文决定给妳一个嘘

版上有少数见不得人好的酸民，无论妳说什么他们都能酸，可以理解妳看了的不舒服，但跟处于内在状态失衡的人真的不大可能正常沟通，因为他们的目的就不是要沟通。看开点~

我有听过 因为薪资差太多 女生辞职顾小孩 然后就再也没有发言权了 的例子

好爽喔羡慕死了

加油！ 觉得妳很努力也很幸运遇到这么疼爱妳的好男人，好好接受他的爱，也尽自己最大的努力提升自己，不辜负他要帮妳付深造的栽培，就是最大的回报相信妳是个很棒的女孩，他也才会愿意这样对待妳的！不要太在乎酸民们的看法，加油！祝妳顺利

继续靠北人生吧 ㄏㄏ

你知道问题在哪吗 问题就在 板友们大部分都没有十倍年收的另一半 你上来问怎么 大家当然会拿起墨镜开枪如果他对你好是有条件交换 那的确会苦恼无条件对你好 你就抱着感恩的心接受吧

无聊，照你说的，比你更需要烦恼的人有85~90%，然后还要在这边听你夸自己多棒，你可以回自己小圈圈炫耀就好。

其实我倒是没什么感受到这篇炫耀的意思

这篇没有想炫耀 但原po只想听好话

谈个感情还要想那么多我不懂你们到底是真的爱还是因为钱在一起，真的是因为爱而在一起我相信没这些问题吧

推85楼中肯

说实话 你配不上他 顶多当女佣

都你的毛，放过对方吧

一句话：不要在乎酸民

明明就很爽是在假掰三小 还一直呜呜呜 祝妳被甩

反正两人都不缺钱 没差了吧

酸民99％都是鲁蛇，和他们一般见识干嘛？

没想到绿茶婊这词都过气了还能在批踢踢看到活体

认真推 不需要问网友网友的眼界跟你的眼界是不同的你自己知道怎么做放宽心 男友就是觉得你值得努力让自己成为他愿意一直付出的人

炫耀文烦死了祝妳被甩+1 就没有这些奢侈烦恼啦

o.k

看完更欠嘘了

妳好棒喔 帮妳拍拍手吼

无聊

别活在别人的嘴里 好好把握自己的幸福

150没有Pr 85 欢迎来新竹看看

你们就先结婚再去做这些事，你就不会有接受这些钱的内疚感啦

你觉得大家可以怎么帮你呢？建议分手妳会愿意？让妳随遇而安妳显然不安。让妳规划一些活动回请妳要吗？先搞清楚这是不是能寻求协助的问题吧，不然真的不知道写这些有什么意思。

就是有这种好人，别想太多

分一分啊 pr85 笑烂

那分手啊嘘你恶心的虚荣心不敢自称pr85有这种智商我傻眼

1.这文从头看到尾或从尾看到头，并没有感觉是在炫耀，感觉得出来是想听取意见。2.网络上特别难抵挡恶意的言论伤害，或是说者无意听者有心的误会伤害，觉得就选你能接受的建议去进行，比较没建设性的情绪发言就划过就好囉。3.可以先将开销记下来，等到薪水跳级时，再来还，还钱也是个心意与情意，但还多还少或用什么还，都算是还，选一个不让你觉得那么愧疚又同时不让对方觉得你那么想跟他明算帐的方式吧。

无病呻吟

我觉得重点是大十岁本来就会有差距这么执著差距觉得心里过不去不想无故得好处那干嘛不直接分手找一个差不多的就好？人生多开心～我完全看不懂有什么好烦恼的

羡慕诶 男友是妳贵人 我也想要这样的男友

如果他是认真的在找一辈子的伴侣，这很正常吧妳如果最终也是希望能结婚生子继续妳的事业那也没问题啊有再多的钱也未必能换到一个真正契合的人妳跟他好好谈一谈吧，说妳也有自尊心也需要面子啊

准未婚妻这个词其实满模糊的,尤其是结婚移民赞助留学全绑在一起,看不出规划的先后顺序

如果他还是坚持要付出但是妳真的不能接受那好聚好散吧这个纠结的点就好像男生被女生请客一样，很好理解啊要有一点自信不然真的会走不上去，永远跨不出那一步多可惜

商界高管40岁30-40w美金有可能啊。 甚至有可能百万美金年薪看做到多高而已话说读硕士干嘛？ 美国几乎没人在读硕士要读也是读博士

你就接受他过你的富婆生活让其他眼红的人森77

就是想炫耀吧 真觉得收不起吗美国硕士就是给博士申请不到的人读的读完比较好申请到一点这都不懂嘘什

先附你照片大家才有办法判断，然后记得看一下精神科，有点像躁郁症打法

观念不对，毕竟有打算结婚，也打算出国，“用对方的资源去进修或提升自我”也是对方期望的，结婚后努力一起进步不就是最好的婚姻和回报？什么都要讲钱不对，他不是给妳钱，他是给他的另一半一起进步的资源

笑死 没申请到还想读就没这个料好吗 这都不懂还敢嘘 可怜听起来就是个菜鸟 呵呵

有资源就用 等你爬上来再回馈他 不知道在烦恼什么

其实就是这段关系可能会因为这样而变得不对等吧只能看你能不能适应但你男友也可以做的更好 可以不这么大手大脚的 这样让你感到自卑 也是一种不体贴吧

妳男友真的很不体贴 要给钱可以 但不要让女生自卑他可以做到更好的 真的... 但他却不愿意做

如果你的背景跟条件真的照你所描述的，我不觉得你男友那种收入的正常人会跟你在一起，所以要不是你避重就轻自己的家世，就是你男友有些让他不能找差不多生活圈跟阶级的对象。

他就是在投资妳啊 妳做好该做的不就好了

不能接受就分手

我认为妳的烦恼是小众才会遇到的状况，建议自己考量来这边讨论应该不会有太好的回应