被父母情绪勒索攻击很久了，但是最近才终于察觉到这一点
顿时海阔天空的感觉
以前虽然不舒服但是都是远离为主，可是也因为不够强硬每次不得不沟通的时候都被攻击的
体无完肤
事后都会难过、自责很久，然后才低声下气的去忏悔、道歉
察觉到情绪勒索后也读了很多相关的文章了解应对方式，但是实在没信心和经验丰富情勒多
年的老手交战
建议先冷处理等待时机，还是说趁现在脑袋清楚先正面沟通过一次?
本来想杀过去来个突袭，但最近才向对方示弱过，贸然行动是不是不太合适?

冷处理

理性时冷处理 都是失控才会正攻

处理不了的 不要被影响到自己就不错了

狠狠的奏他

建议说清楚啦 不然过两天你一样会上来发抱怨文

盆栽要剪+1

冷处理+1关键是情绪，激动就输了。

专注在对方的需求与解决问题，你会看到不一样的面向。

过来人分享经验，建议等被情绪勒索的当下用理性、坚定、疏离的态度划清界线，清楚明白告诉他们：“这是你自己该面对的事，不关我的事，我也不想管”并且一开始一定会伴随更多的攻击或情绪勒索，如果还扛得住就重复上面的态度，扛不住的话，沉默或离开现场都是比接受勒索还好的选择，虽然罪恶感会很重，但不这么做会一辈子都被父母控制的

主要还是要回归到自己身上，一定要相信/鼓励自己、提升自我价值. 把情绪界线画清楚，不要落入他人的情绪里

我都是正攻，攻到对方现在一点情绪都没有，每次都很正常的跟我说话。当然，这需要好几年时间。

受不了的时候当然是反击会怕才会乖

如果原po你指的正攻是指用情绪攻回去，要小心会变成好战的个性，乍看之下就算你成功达成诉求，长远来看为了取得上风造成人格改变算是一种被情绪勒索的后遗症。冷处理不是指无视对方而是冷静客观处理。如果很困扰可以去咨商。

冷处理 然后搬出去 少连络 长辈就会怕了以前这样做过 然后发现身边的同辈也这样做过爱情绪勒索的长辈 怕被小孩抛弃 整个乖= = 傻眼

如果是双方吵架：先冷处理、如果还没有砲火：直接点出对方在情绪勒索，不是个好的沟通方式

搬出去没事气死父母你也不会赢

推搬出去蛮有效的。拉开物理距离同时也可以发现自己是不是有什么弱项要加强。比方说，常见这种问题的子女方一直抱怨但死不搬，那有时候是因为子女经济不稳或情感上与父母过度互相干涉，搬了才看得出症结才能改善弱项。这类问题搞到最后有时是子女也有隐藏的控制欲想改变父母，那样的话当然死不搬，因为子女本身心理问题也很大。

距离是一种美德 只能这样说

都可以，选一个父母哪天不在了，也不会后悔的答案

冷处理完全消失一阵子，要忍住，久了就习惯了

因为你在乎对方的感受和对你的态度 你才会被勒索

冷处理不过妳有难过跟道歉前例，那冷处理或许没什么用，因为妳还是会想要弄好关系

钱不用多给但都要用转帐的 回去也不用乖乖听废话 不想听

个人观察，父母过世时没脱离精神操控的子女下场更惨，失去操偶师的傀儡娃娃有些日后就出现在敛财宗教团体任其予取予求。

就拿包包站起来直接离开 但你如果还很渴望父母的爱 这你

她要求看起来要把妳绑在身边，妳到时候觉得歉疚搞不好会给出更多妳本来不愿接受的让步

都做不到 先处理自己这一块的需求吧QQ

妳回推文说了妳渴望他们的爱，那终究还是要回去谈一个妥协点

我跟先生在这块都看开(看破?)了 在面对各自原生家庭的问题时都踩得很硬 因为只要自己还会让步 自己的小家都会有

然后啊，自顾自幻想对面会道歉是真的没用，因为看妳描述妳妈也是同样做法

记得苏珊佛沃的情绪勒索有提到动用亲友对子女施压，可以去图书馆找来看看。

还有妳自己回去突袭也不用想到时会多冷静，看有没有男友朋友伴侣或熟的亲戚先聊妳情形，然后一起回去可是这要先看妳爸妈是不是那种会因此觉得找外人来谈家事家丑外扬，要评估

崩溃的问题 但之前也都有过很挣扎的时候 从发觉到想挣脱到真的摆脱得花不少时间 相关书籍文章甚至咨询咨商都可以参考看看 加油!

没头没尾的是在供三小

面对它、接受它、处理它、放下它，正攻就是第三阶段，最后就会陷入执著，冷处理就是第四阶段，很难，常常会被拉回第三阶段。

道歉？对自己道歉吗？不是都说是情绪勒索，干嘛道歉？父母勒索是你调高给钱多寡的依据，还在等待父母的道歉，出于情勒的冲突还会跟对方道歉，这些都表示你还是很好的情勒标的。父母没有生活困难，那于法不用给钱，依法给也是看自己经济能力到哪。不要奢望父母改变情勒表达方式，你只能改变自己的回应方式，没有你需对他们负责的事情时（他们没残这些都不太有），已读（甚至不读）不回不反应有时是最好的反应。针对情勒起冲突，不太需要道歉（除非你有动粗或羞辱对方）。你需要请求原谅的对象是自己，抱歉这次我没有照顾好自己的情绪需求，才会渴望父母回应我情绪需求，下次我可以……来照顾好自己的情绪需求。

我都勒索回去

与其正攻处理结果很糟糕，不如冷处理比较好

咨商，算是可以加速你跟父母建立情绪界线，完成自我分化的方式。咨商是找咨商师，不是找精神科或身心科，请google自己所在县市＋心理咨商。学生有学校免费咨商。

要嘛忍，要嘛残忍

你就面带微笑 往前一步抱住他说 我爱你 对方就会一阵尴尬 暂时不会勒索你了

妳自己看到你的弱点了（需要外来的认同肯定与爱）。其实我们本来就有爱自己的能力，静下心，借由阅读、咨商或探索，找到强大的自己，爱你自己、支持自己，而不是用父母的态度来评价或决定你自己，这课题需要一段时间的练习喔！相信你可以！

当然是正攻

我都反击 勒索我就勒索回去沟通过他们不可能改了，就来互相伤害 至少我爽

冷处理

正攻 不说永远不会知道 我就是这样但要时间 还有也要多阅读才知道该怎么说

不管怎么处里 自己不要被影响心情

请问被女友情绪勒索怎么办

常常看到这种文章，很想问这些子女，妳们都不要给钱是会手痒吗？

情勒回去？

我的经验 情绪勒索吃到甜头 就一定还有下次

冷处理。有血缘关系比较难，同意3楼V大能不影响到自己就不错了

上了年纪的长辈 很怕孩子 搬出去或在外地工作尤其是周遭年长邻居开始有事情的时候 会加深恐惧

冷处理 过阵子就好了

冷处理越入戏就达成了勒索目的

我走出来过 我觉得关键是在于自己认清楚”从妈妈身上是讨不到想要的爱的”我知道承认这个这很难 但是这是事实。一直去想办法拿取不可能得到的东西，就是妳永远会被勒索的原因那些不会被勒索的人 没有这种渴望讨爱又讨不到的问题

楼上很中肯，我也是了解到“我知道妳爱我，但也永远只会用妳的方式爱我”才醒悟，这是控制欲很强的爱

要确认有没有真的走出来很难而且很漫长，要小心不能转移到其他人身上，常见的状况是移情到伴侣身上。另外还有一种是找投射的替死鬼，会笑别人走不出来的那种就是了，那种逃避现实的反而更严重。所以这种问题最好要有心理准备会是长期抗战，别太急着证明自己有没有走出去或走出来，那不重要。如果观察到自己会去找寻自己觉得开始会卢伴侣安抚情绪，或是不自觉地观察看起来走不出来的对象暗自嘲笑，那就要小心了。尤其后者那是精神受虐的严重后遗症，非黑即白，以为笑别人自己就真的走出去了。常见这两种都是受虐儿的状况，请小心。上面多打"会去找寻自己"

正攻，更大力勒回去

通常情绪勒索的模式都是如此先让你陷入愧疚的情绪而指责自己让你陷入一个负面漩涡里逃不开这样就达成他的目的，甚至还有些人会他情绪勒索别人却先指责你情绪勒索让你变成一个坏人让自己心里好过，甚至让他在一次情绪勒索的过程中尝到甜头他下一次还会使用同样方式对待别人

上面的不要乱教 正面冲突只会两败俱伤只有小朋友才会想用正面冲突来处理事情

断绝关系他们吓到 就会跟dpp一样软了不然会无穷无尽 能乱多久就乱多久因为你就吃这套

冷处理

过来人表示 清楚地跟对方表明你不吃这一套强硬到底就对了 对他们仁慈就是对自己残忍

冷处理，不要道歉不要软化

他们不会承认也不认为自己在情勒

我都正攻诶，我妈在我小时候就很会情勒，我小时候也都直接正攻回去，随着我长大，她现在就很好多了

用揍的顺便补一句我是为你好

楼上k大真的很中肯，要认知到妳想得到的爱他们永远不会给，妳想听到的道歉不会从他们嘴里吐出来，因为他们不会觉得自己有错，甚至认为这就是他们表达爱的方式

我小时候会闭嘴，但长大之后找到机会就会情勒回去，然后说你不是也这样说

不去理他或是顺着他的话讲 他走了你可以分遗产了