看到原PO文章底下蛮多留言说烂草莓还是什么的，个人是觉得有些留言真的有点情绪化。
。
但不管其他人怎么想的，建议原PO你先自己静下来为自己做选择比较实在
阿你如果静不下来也没事，这里多一个碎碎念故事给你参考参考
但文真的有点长～简明扼要一下
就是我本来就不想念硕班，被逼着念，然后跟我第一任指导老师研究观点不一样，搞得很
痛苦，念硕班念到把自己身体搞垮，还是被批评的像个垃圾
后来自己真的先学着放空自己
学着了解为自己的未来做选择
然后以自己认同且做得到的节奏
去慢慢的往下走
把该完成的或想完成的去实践完
直接去过自己想要的成年人生活
happy ending or starting
以上，供你参考
那时候我压力太大
暴饮暴食把肠胃吃坏
失眠到整个人动不动就神经质啥的
真的有时候会需要借助药物控制
但我自己有一个认知告诉自己：
现在遇到的问题，虽然痛苦难受
但绝对没有重要到
让我去放弃整个人生只为去逃避它
_______以下碎碎唸长文________
我这边上来跟原PO分享一下
我之前念硕班也遇到类似的问题
先说一下我考硕班的动机和时空背景:
家人的学历
1. 老爸老妈两个姐姐全都是国立前三
博士/硕士/国立硕*2(高中北一/中山)
2. 我高中私立/大学私立/差点被当
3. 我二姊跟我是双胞胎，从小被比较到大，比到我爸高中时开口对我说，我是家里的异
类，没资格住一起
4. 我大四时被逼着去投递申请硕班
5. 大四毕业前我已找好了还不错的工作
6. 学的科系是设计，觉得硕士学历不重要
结果我都去上班1个多月
收到备取上的通知
整个傻眼
我爸妈那阵子真的是各种念/哭/骂
叫我必须去上
那时候真的是耐不住家中情勒
只好辞职报到
硕一上的时候
觉得自己找到还不错的老师
说在底下按部就班的跟着她
就能准时毕业
进去之后认识了其他间的学长姊
才知道
如果被这老师看不顺眼就会很惨
当初选择进去时
是因为我看过这老师的学生写的论文
跟我想写的很像
都是交通设计相关的研究
我想说既然被逼着来
好歹写自己想写的东西
结果后来我发现
老师研究的观点跟我的不一样
我想的是外观设计
老师要的只是使用情境纪录
但硕一的自己哪懂这些
一直被说写一堆错误废文
想请老师稍微举个例
但老师又说都大人了自己想
翻看了同学们的范例
询问学长姐的猜题
我都还是一知半解
没到老师想要的层级上
那时候的自己，很着急
想着其他人作业小论都被称赞了
为什么自己花力气写的东西被丢地上说是垃圾
那时候真的是负面情绪循环很严重
其他人让我看开点之类的
我也不是不知道,但就是真的打击很大
想不通
我那时真的觉得
我明明就不想念
我明明就还是努力熬夜写了
我明明都进院躺了....
我明明.....
我一堆我认为我能尽到的努力都做了
但为什么还是被批评的像个垃圾
就在第N次被批评大学白唸的咪挺后
我觉得累了
打电话回家说我想休学
我觉得我已经证明自己有实力考上研究所了
但我真的不想念
逼着自己去完成这些文字什么鬼的
真的是很痛苦的想逃走
我真的看不到尽头
我不知道在这种负面环境下写论文
能不能准时毕业走人
到后来
跟其他学长姊同学问之后才慢慢了解
自己写的论文观点跟老师不同
所以后来我想着
不然我想办法
试着以老师会接受的观点去写
于是中间放寒假的时候
每天努力地写
努力地问
连我爸都被我请去陪我做小论文需要的田野调查
开学时我觉得这应该会符合老师要的
结果一交出去
直接当着所有研究室的人面前
被老师丢地上，说不想看这个垃圾
我整个崩溃，逼着自己不能流泪
因为学长姊说不能在老师面前哭
不然会很惨
当天晚上我真的哭着打回去说我真的想休学
不是没有努力过
为什么还要被当垃圾
但家人都觉得我就应该把硕班念完
说既然都去上了就要好好念完
怎么可以放弃
就这样拉扯挣扎了快2个礼拜吧
我真的是受够勒这个无限循环
于是就手机电脑关机
好好的先在宿舍大睡特睡
醒了就去好好的吃想吃的东西
玩想玩的游戏，看想看的剧或电影
整个大放空
放空放到自己累勒
再去好好的睡一觉
起来，
觉得平静了
我就开始想
1. 想休学
→休学前先找工作养活自己搬出家里
→找不到自己想要且适合的工作薪水
→从小到大都吃用都爸妈出的钱
=爸妈的要求多少还是要完成
→现实，我逃脱不了硕班
2. 既然走不了，那换老师吧
→跟老师已经负面情绪交集太多
那就换一个新的吧
→如果以后新的还有相同的问题
→那就是我自己的问题了吧
思考完
我就去找老师谈想换指导教授
结果老师跟我说
根据我的情况
她认为
我应该要念四年硕班才能毕业
换谁都一样
还是留在她那边系统性的学比较好
当下的自己真的是傻眼
这样被念成垃圾的日子还要四年?
有什么意义?
我就跟爸妈说老师会把我延毕４年才能走
我爸听到也傻眼
我爸知道我不是没有努力过
努力过了还是这种结果，那还不如不念
并且我为了做指导教授的作业和论文
把自己搞得身体很烂
于是我爸终于松口说：
大不了就休学吧
听到这句，我真的松了口气
真的觉得被解放了
后面我原本真的想说就此休学吧！
但就莫名有一个奇怪的感觉
就一种
打不过放，等升等再回来破关我可以接受
但破关破不了就弃游，有点接受不了
于是我就换了一个
我已经上课上了1个多学期课
做的作业都被欣赏的老师
然后快乐的准时毕业勒
可喜可乐~
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以上，供你参考
那时候我压力太大
暴饮暴食把肠胃吃坏
失眠到整个人动不动就神经质啥的
真的有时候会需要借助药物控制
但我自己有一个认知告诉自己：
现在遇到的问题，虽然痛苦难受
但绝对没有重要到
让我去放弃整个人生只为去逃避它
※ 引述《ARKSAIL (启航)》之铭言：
: 大学读了一间烂到有剩的
: 研究所勉强考了一间私立中段学校
: 原本前期还很顺利
: 结果到了这学期
: 我一样跟着教授的进度走
: 但进度连5%都不到
: 4月初时跟家人还有教授说想休学
: 结果被骂到翻
: 说我不上进
: 教授还信誓旦旦的说
: 乖乖照着他进度走
: 保证这学期毕业
: 于是我继续利用上班的空档一直写
: 但到上礼拜为止
: 全班只剩我一个人还没口试
: 结果今天教授跟我说
: 可能要9月才能口试
: 听完我的心态直接崩掉
: 那前面画大饼干嘛的？
: 回家路上边开车边哭
: 感觉忧郁症又要发作了
: 想去买整瓶安眠药
: 在房间吞药自杀就好......
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